- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией,
а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

вот к этому:
Так я вообще спокойный, но сегодня задело...
В супермаркете подошла ко мне сгорбленная старушка и со слезами в глазах попросила купить ей хлеба и молока, самого недорогого, потому что у неё нет денег - всё ушло на лекарства... Я не смог пройти мимо, купил. Ничего геройского в этом нет, пишу не для того, чтобы похвастаться. Уважаемые товарищи депутаты, министры, бизнесмены, чиновники всех уровней и прочие слуги народа! Эти старики проливали за нас кровь на войне, трудились на заводах, гнили в лагерях, гнули спину на всесоюзных стройках, чтобы вы, УРОДЫ, сейчас могли два раза в год греть своё пузо на Канарах и Мальдивах. А теперь они должны, стыдясь своей нищеты, просить еды! Идите вы все НАХУЙ, СУКИ! И пусть вас там ебут медведы!

А анекдота не будет, ибо всё равно не смешно... это страшно! Народ, поддержите!
----------------------------------------------------
+1 надеюсь больше
по спискам единой россии скоро начнут вешать на фонарных столбах

xxx:Мама уже достала. Говорит, хочешь, я тебе презервативов куплю?
yyy:Ну и что?
xxx: БЛЯТЬ, Я ИКСБОКС ХОЧУ!!!!!

ОНА Online
Статус: Вы мне не дарили французских духов, зато стихов дарили целую кучу, но что мне толку от ваших стихов, духи по-моему - ЛУЧШЕ
ОН: забавный статус)
ОН: Вы столько душились, презрев на стихи, вы пахли все круче и круче, вот только не пес я - на запах идти, душа, по моему - лучше
ОНА: если это экспромт, то оценка 5 баллов ))
ОН: да))

Железные новости...
Инженеры фирмы Seagate разработали HDD бесконечной емкости. В настоящее время они решают проблему его форматирования.

Вот к этому:

андрей: Слыш, Саня, скажи мне как юрист, если мне родаки после свадьбы квартиру подарят, моя жена сможет на неё претендовать в случае развода?
тыдышь: Если после свадьбы, то да - как на совместно нажитое, если до свадьбы, то неа.
андрей: Ха! Ленка дура!! Она моим предкам заявила, что не выйдет за меня замуж, пока они мне квартиру не подарят. :)
------------
Бляяяя.... что ж за юристы у нас в стране, потом жалуются, что на работу не берут. Кто вам дипломы выдавал.
Запомните дамы и господа! В браке делиться пополам всё СОВМЕСТНО нажитое имущество, за ИСКЛЮЧЕНИЕМ наследства, дарственных вещей и вещей личного пользования. Тоесть исходя из вышеупомянутой ситуации при подарке квартиры в любом случае до брака или после брака супруг/супруга никаких прав иметь на неё не будет.

Доведите до топа, что бы народ знал, это нужно знать! А то будете верить всякой херне и юристам недоделаным.

тОрты, как шОрты)
______________________
Спасибо тебе, добрый человек! 10 лет это запомнить не могла

Сегодня вызвал такси, выхожу из дома, подхожу к машине а у таксиста играет оперная музыка. Серьезная такая, качественная. Сажусь, водитель суетливо выключает оперу, убирает диск (хороший аудио-сиди, а не пережатый mp3) и ставит флешку. Включает быдло-шансон и едет. О_о
По моему, я случайно узнал тайну всех таксистов. Когда никого нет, они слушают классику и оперную музыку, читают философские трактаты и сочиняют стихи.
Что-то здесь нечисто...

Мне понравился профессионализм одной конторы, сидит мужик за двумя мониторами, обросший и бородатый лет 35-40 обложенный книгами с надписью Linux..Core..бла.бла. Подходит к нему мужик тоже не молодой:
Первый(детским голосом): ДЯЙ?!
Второй: НЯ (отдает диск)

ххх: Знакомая решила открыть салон цветов "Трава".
ууу: а Ты что? :)
ххх: Предложил открыть рядом кафе "Плюшки", студию интерьера "План" и боулинг-центр "Дорожки".

alex_mashin: Мы живём в уникальную эпоху, когда большинство участников социальных сетей ещё живы. Вечно так продолжаться не будет: настанет день, когда Живой Журнал станет походить на кладбище, и его надо будет переименовывать в Мёртвый.

К этому:

Попробовал фокус со спичкой в ванной комнате у зеркала. Вобщем вот в чем фишка. (И похеру пол первого ночи делать или в пять утра). Все логические аргументы разбиваются об простое человеческое "стремно бля до усрачки!".
Встал перед зеркалом (на ощупь ессно). Жду. Вот эти 5 минут (ну около того, потому как ХЗ сколько времени там стоял) в голову настойчиво лезли кадры из фильма Константин, когда Ривз на улице направляет фонариком и вдруг видит толпу всякой хуеты. Ебанный голивуд...
Вобщем чиркнул я спичкой. Честно - первый момент шок просто обосаццо! Потому как если чиркать на уровне груди то свет от спички падает снизу вверх и игра света и тени создает на месте лица реально дьявольскую рожу. Второй эффект: изза того что спичка единственный источник света, причем играющий из стороны в сторону, то ваша тень (как и тень от занавески от ванны что висела за мной) начинает нехило отплясывать за вашей спиной, добавляя к вашему лицу очень ебанутый адский антураж.
Вобщем - ну его нахуй!

Спасибо!!!

xxx:
Я вчера в стрипклубе с стриптизершей познакомился

xxx:
Она бухает, нюхает, закидывается, курит, матерится сильно, трахается с взрослыми мужиками, у нее две тату, пирсинг в языке, бисексуалка.. ну и работает стриптизершей, само собой.

xxx:
Я считаю, это девушка моей мечты.

xxx:
Ей 20 лет и она так невинна..

ХХХ: я все-таки съем эту штуковину, которая на меня так жалобно смотрит

Вопросы на гугле.

ххх:Как правильно фотографироваться?
yyy:Трезвым

И ведь не поспоришь.

к этому:
xxx: всегда интересовало, почему детские одеялки квадратные. не знаешь?
yyy: ну, наверное потому, что дети маленькие...
xxx: и?
yyy: и квадратные!
________
чтобы пеленать конвертиком удобнее было)

Хочешь прокомментировать цитату? Подождите 10 секунд, это быстро проходит и никто не увидит в бездне очередной хуйни. Спасибо.

коментарии под фоткой, с симпатичной девушкой на пояже в стрингах :

ччч: Я балдею!))

ааа: ччч, ты в слове "дрочу" ошибку сделал...

xxx
у меня опера зависла
yyy
через балет зайди

xxx: Кстати
xxx: Что делают те, кто оканчивает философский факультет?
yyy: живут в бочках и пиздят о том что чёрное = белое