А вы знаете, что если в бездне нажать правой кнопкой на плюсик и выбрать "открыть в новом окне", то откроется окно со смешными цитатами?

Кто в тетрис не играл, тому с переездом из квартиры будет туго!

1. ппц - в аптеке продается подушка, которая сохраняет форму головы... Типа на других подушках голова к утру растекается как тесто
2. ))) и приходится спать в кастрюльке

Верховников Виталя!
Ты - ацкий одмин! Я уже сделала для тебя все, что могла! После того, как ты сказал, что одмин в коллективе - царь и бог, я стала называть тебя богом. При всех! Я переименовала тебя в аське из "Злого админа" в "Ацкого одмина". Я смеюсь над твоими шутками, делаю тебе комплименты по поводу того как вкусно от тебя пахнет! Я соласна кормить тебя конфетами и слушать анекдоты про блондинок. Я даже делаю вид, что не обижаюсь когда ты меня называешь строчилкой!
Если эта цитата появится на баше, значит одмины баша согласны со мной - да, ты ацкий одмин!!! Виталя!!! Ну пожалуйста, сними блок на сайт "В контакте"!!!!
Блондинка Юля

сохранена 2008-09-29 в 20:10)
Ну почему, стоило мне жениться, и телки на улице сами стали подходить и знакомиться...

К-в-а-з-а-р: Обьясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, + ты побрит и накормлен.

Еще только утро,а длинные цитаты читать уже впадлу.

Купил картридж для принтера. Из инструкции: "Не касайтесь электрических контактов картриджа INE, как показано на Рис.2."
Бля, меня ломает уже)

На первом курсе было. Сидим в огромной поточке, человек 20.
Тишина. И тут с верхней степеньки между рядами начинает медленно скатываться бутылка из-под пива. Бум-бум-бум. Докатилась до препода, замерла. Все ждут чё будет. Тихий голос с верхних рядов: "Извините, можно ручку поднять?"

xxx: вот бля! а знаю как с помощью одной сосиски, маленькой пачки майонеза и булки хлеба - можно вкусно и сытно пообедать! Значит, морозим сосику, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов :))
ууу: студентыбля...

xxx:Вас добавили
xxx:Приветик.
yyy:Привет
xxx:Скажи пожалуйста ты не знаеш где с парашутом прыгают?
yyy:в ВДВ
xxx:Да мне один разок надо.
yyy:один разок можно и без парашюта

xxx: один дома сидишь?
yyy: не, бабка, кошка попугай и собака
zzz: вы там не репку тянете?)

<РыБ> Веня, ты идиот у тебя пол-мозга нет!!!
<Вениамин> есть у меня пол-мозга!!

подруга прислала ссылку на какой-то словарь,перехожу по ссылке и читаю следующее:
"VIP — Very Important Person (Очень Важная Персона)[1] — форма искусственного, надувного элитизма, болезнь, поражающая кору и древесину головного мозга низших форм человекообразных. Основной характеристикой VIP является завышенный пафос и ЧСВ в сочетании с показным потреблением[2] и примитивной системой ценностей. Для поциента характерны признаки гламурного быдла."

)))

-Что такое лицемерие?
-Это когда Сапчаг призывает закрыть 2х2 за аморальность

Подруга нашла в дневниках у кого-то:

еду в метро днём, за мной стоят двое... представителей мужского пола. по голосу, словарному запасу и интонациям - типичные поглотители семечек.
один рассказывал второму.
кароч, знаешь такой сайт - майл.ру? там кароч типа знакомства. ну вот там девка была, фотки мне свои прислала. ну я фотки заценил, говорю - гони телефон. ну она дала кароч. встретились. в жизни вот совсем не то, что на фотках.
гораздо симпатичней. в жизни. ну так кароч типа погуляли, нормально всё, опять вот её позвал, в кино. пойдём скоро.
*неразборчиво*
а она на каком-то литературном учиться. вот я типа для следующего свидания, *гы-гы*, тип как в школе, *гы-гы*, стихи учу. Пастернака. зацени...

он стыдливо отвернулся и трогательно тихим голосом читал стихи, периодически сверяясь с бумажкой.

а вы говорите, романтика умерла.

(с) РоменСул

UnNicked™
страшно представить, если мои дети например не станут смотреть и никогда не услышат какую-нибудь фразу типа: "Люк, я твой отец"
Night_knock (00:06:17 30/09/2008)
не говори...
не будут знать тему из марио....
о боже!!! они никогда не будут кидаться шариками от мышки кто дальше!!!!
UnNicked™ (00:12:05 30/09/2008)
они не будут играть в "электронику"
UnNicked™ (00:12:12 30/09/2008)
и возможно даже в тетрис)
Night_knock (00:12:40 30/09/2008)
не будут натирать царапанные диски мылом и мазать зеленкой, чтобы они еще 1 раз запустились.....
UnNicked™ (00:12:52 30/09/2008)
точняк)) как щас помню такой случай...
Night_knock (00:12:58 30/09/2008)
убогое будущее.....

Брат(Б) по программе Work&Travell был в США
тока приехал в первый день разговорился с местным аборигеном(Н):
(Н)О ты русский!! а утя есть русские доллары? я деньги колекционирую.
братан поковырявшись в корманах находить заволявшися мятый полтинник. Протягивает афроамериканцу.
(Б) вот все что осталось.
(Н) Супер
И довольный отдает брату 50 баксов.
Как говорит братан они даже незнают что доллар и руболь имеют разную стоимость

Нелегко стать умным в среде дураков. Но быть дураком среди идиотов
еще труднее.

Есть у меня дочь неполных пяти лет отроду. Надо сказать что очень
адекватный человечек, я имею ввиду, что любые проблемы с ней можно
решить уговорами. Решили мы с ней проколоть уши. Приехали в салон. Она
спокойно и доброжелательно пообщалась с косметологом, рассказала о себе,
обо мне, в общем произвела впечатление спокойного, милого,
доброжелательного создания, коим в приципе и является. Ей пообещали
шоколадку.
Мы зашли в кабинет. Я прокалывала первая, она внимательно наблюдала за
процессом, задавала вопросы и не проявляла никаких признаков волнения.
Настала ее очередь. Обработали ушки, наметили точки, поднесли пистолет,
щелчек...
и тут-то оно и началось!!! Стадо обезумевших бизонов залипает.
Крики, вопли, слезы, сопли.
40 минут. СОРОК МИНУТ мы не могли справиться с ребенком и добраться до
второго уха. Ни какие слова, уговоры не действовали. При редких
проблесках сознания она признавала, что нет, это не больно, что ничего
не болит, но второе ухо дать отказывалась напроч. Мы не могли ее
скрутить даже силой! Наплевав на свои педагогические принципы, я
попыталась пробиться к ее разуму пообещав, что сразу отсюда мы поедем в
магазин игрушек и я молча куплю то на что она укажет. Это подействовало
ровно на те пять секунд, в течение которых до нее дошло, что сначала
надо дать ухо. В конце концов у нас получилось. Я крепко-накрепко
прижала подрастерявшего силы ребека к себе, косметолог одной рукой
прижала ее голову, другой поднесла пистолет, щелчек, короткий вопль
раненного носорога...
В глаза ребенка возвернулся разум. Исчезли мгновенно все следы истерики
с лица. Дочь втала с моих колен. Абсолютно спокойно спросила: "Все
что-ли?" Подошла к двери, обернулась к косметологу и мило улыбаясь
сказала... "Спасибо." (вежливая, блин) и вышла. Вы можете, я думаю,
приблизительно представить наши лица?
Далее со слов администратора.
"Сорок минут из кабинета доносились дикие вопли ребенка, крики матери и
мастера, возня, звуки драки, звон бьющейся посуды и ломающейся мебели,
щелчек, вскрик и тишина... Я хватаюсь за телефон с мыслью что дитю пипец
настал. Вижу, что выходит милая, абсолютно спокойная довочка, подходит
ко мне и говорит: "Ну и где моя шоколадка?" А из кабинета больше
почему-то никто не появляется. Тут выходят двое. У мамаши вздыбленные
волосы, размазанная косметика и трясущиеся руки. У мастера на халате
оторваны пуговицы и такие же руки. Девочка уже получившая свою
шоколадку, обернулась и говорит: "Мам, ну где ты там? Поехали уже в
магазин за игрушкой, я же молодец!" И вот тут был ХОХОТ..."
А добила она меня в магазине. Подошли к прилавку, она ткнула пальцем
(безошибочным детским чутьем выбрав самое дорогое), я кивнула продавцу и
отсчитала деньги. Продавец сказала что есть похожее, но дешевле. Я
покачала головой: "Договор." Далее:
Продавец: "А что такое?"
Я: "Уши прокололи"
Продавец обращаясь к дочери: "Вот какая молодец! Неужели совсем не
испугалась?"
Дочь: "Я - никапельки. А вот у мамы почему-то руки трясуться."
Я сползла под прилавок.

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не
почувствовали запах сигарет.
</PRE>