В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка:
1. делать всё за пять секунд.
2. раз в три дня.
Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции
Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как бы не догадались.
А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и стал рассказывать про свою жизнь.
Он прослужил двадцать пять лет.
Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так уснул. В положении «стоя», с хозяйством наружу. А разводящий подумал
«какая гадость» и шлёпнул спящего товарища по спящему члену солдатским ремнём. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал, но для дивизии это был позор.
Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка делалась куском льда, и прапорщик применял её как закуску к обычной, жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зелёные тараканы прямо в караулку. И опять был позор для дивизии.
Ещё, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот прапорщик догнал бабуина на дереве и всё отобрал назад. И это опять был позор, так издеваться над туземцами.
Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли!
- Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой
машины! – сказал генерал оперным голосом.
А там всё, брошенное в окно старшиной прибило ветром назад. Хрустальная котлета примёрзла к железной будке. И по газете «Красная Звезда» было понятно, это сделала не птичка.
Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир, насмерть примёрзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный звон.

У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.

Работаю в кабельном телевидение, согласую доступ в дома.
Старшая по дому не дает доступ на чердак, где находится наше оборудование. Пришел к ней домой побеседовать, дверь открывает муж в какой-то кастрюле на голове, со словами убирайте к х.ям ваше радиоактивное оборудование. Конструктивной беседы не получилось.

Почему когда берешь кредит, все сцуко улыбчевые... Добрые... А когда платишь, все какие то агрессивные... А сейчас вообще кассирша попалась с фамилией "Удот"....

ххх: Ты уже установил ту прогу, которую я просил?
yyy: Нет, алкоголь нужно поставить..
ххх: Ок, полторашки хватит?

с Bibo

купила ребенку чупа-чупс . в попытке отодрать обертку вывихнула палец, сломала ноготь и отколола кусок зуба. хочу сказать спасибо производителю за качественный продукт. хотя лучшеб эти 5 рублей я потратила на рулон туалетной бумаги. и зубы целы и жопа чистая.

Сценарий для рекламы:
В офис входит админ в свитере. Работницы принюхиваются и разбегаются кто-куда. Админ говорит: "Сакс эффект" :)

Муж: Анек!
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
Жена: :)
Муж: Мааааааамачка, нукупииииииииииимнежелезнуюдарожичкууууууууууу..... :)))))
Жена: фиг тебе, титьками поиграешь:)

яндекс. главная страница. новости.
Русский, американец и японец привезли на МКС елку...
похоже на начало анекдота =\

Newromant
мы с олей в гей-клуб в пятницу

Newromant
три обезьяны

YO-KuboVICH Tamerlan
кто еще?

Newromant
клуб так называется, идиот!

xxx: Подумалось тут в связи с событиями на железной дороге и на дискотеке в Перми, что долбоебы в четыре раза опасней террористов

утром подскользнулсо и упал, пока шел на работу. Решил,что сегодня не мой день...Но все изменилось, когда вечером в автошколе преподу подарили настенный календарь. Пока он прибивал его на стену, сломал палец,разбил лампочку и поломал молоток... ХD

<Selefior> вот люди с ником секси
<Selefior> в жизни нихуя не секси

Megamozg
КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ???
Nixxon
Они тайно встречаются с пультом от телевизора.
Agent
И вместе ждут флешку
KiRa
Которая флиртует с левым носком.
Xena
Который изменяет ей с ключами от машины.

Anthropophagus: сайту мiнiстерства охорони здоров'я Украiни надо сменить домен с moz.gov.ua на moz.gov.net

И снова женская логика. Сижу на кухне с любимой, она разогревает мне суп на плите. Уже долго разогревает. Потом устла ждать, наливает в тарелку и говорит:
- На, ешь. Только не знаю, согрелся или нет.
- Так ты попробуй.
- Не могу, он ГОРЯЧИЙ!

Cepe*ka: на мейле вижу:
Cepe*ka: Ради Сергея Зверева девушка сделала 28 пластических операций
Cepe*ka: первая мысль: "и первой из них была ампутация мозга"
ххх: без вариантов:))

-у меня член 10 см, мне 17 лет, это нормально?
-Нормально, но хренова!

xxx: И он крут... Он реально крут! Как тебе объяснить... Короче, я видел его перса в морровинде - полностью прокачанного, у него всё было, у него все навыки и характеристики были за сотню, дэйдрическая броня и оружие, лучшая одежда, всё зачаровано... А поскольку он много сидел, то и уровень был за 80. Так вот: этот его перс - тряпка по сравнению с ним самим!
yyy: O_o
xxx: Серьёзно! Это был единственный раз, когда я видел человека более крутого, чем его собственный перс в морровинде!

Azick (21:44:14 21/12/2009)
ппц, болею - мозги совсем не пашут)

iennefer® Руслан (21:44:17 21/12/2009)
Я сегодня взял в руки носки

iennefer® Руслан (21:44:24 21/12/2009)
носил носил и потерял

iennefer® Руслан (21:44:41 21/12/2009)
И в итоге моя мысль привела меня на кухню

Azick (21:44:46 21/12/2009)
ахах))

iennefer® Руслан (21:44:52 21/12/2009)
Открыл холодильник а там...., они