случай на работе. школа.был открытый урок по русским народным сказкам.задали вопрос:у кого из героинь была очень длинная коса? дети:рапунцель,рапунцель!!!!учитель:нет.подумайте ещё....один мальчик:а!!!!!смерть!!!смерть!!!....Детки)))

Отзывы о фильме:
xxx: nudnoe kino,sasnul blin poka smotrel
yyy: Что только люди не делают пока смотрят скучный фильм :D

из статьи "Авиасекреты":

В авиационной терминологии не существует понятия “посадка на воду”. Это называется “падение в океан”.

Рыбо (14:02:26 23/12/2010)
Мелкий же живность просит. Я ему- сына, пока сам не будешь готов ухаживать, тема закрыта. И вот едет он вчера на санках. - Маам, а давай птичку домой принесем? ну или птенчика? он будет в клетке жить, я ему буду зернышки бросать. Тут пауза. - Мааам. А птенчики какают?

Рыбо (14:03:07 23/12/2010)
я ему - ессно, какают. Молчит. Едем дальше. Через минуту вопрос. Мама! А кто не какает?

ДОБРОЕ УТРО ЛЕНИВАЯ СКОТИНА ИДИ УЧИСЬ БЛЯТЬ СЕССИЮ ЗАСРЕШЬ

the_mockturtle: Вспомнилось, как года два назад на семинаре по "Калигуле" Камю кто-то мимоходом заметил, что Херея - это имя, а не деепричастие.

предстория... знакомая рассказывает, что зовут ее обратно работать в администрацию города в отдел культуры.. сейчас она директор какого то дома культуры...
XXXX: зато прикинь: важная буду))))
YYYY: и куда ты с этой короной потом??
XXXX: в засракули))
знаешь что такое?
YYYY: нет
XXXX: заслуженный Работник Культуры

Minus: Артем, срочно покупайте билеты в театры и консерваторию. Я вместе с Домино приеду к Вам в феврале.

Borman64: Андрей, Вы в словах "кабак" и "сауна" сделали 19 ошибок.

[12:14:22]xxx: Согласились бы вы на условие: некий миллионер приходит к вам и говорит, я дарю вам ноутбук, любой на ваш выбор, затем мои специалисты выпиливают из правого верхнего угла экрана ноутбука 2 дюйма, при этом ноутбук и экран остаются в рабочем состоянии. Вы съедаете выпиленые 2 дюйма и никогда в жизни больше не прикасаетесь ни к одному компьютеру кроме этого. За это вы получаете один миллион долларов.
[12:17:19]yyy: а вы знаете уважаемый , что мы, аристократы, такую дурь курим исключительно после окончания рабочего времени.

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребенком. )))))))))

zlot: вчера на перекуре делились, кто на чём сидел, кто на линейке, кто на вове, кто на ДОТе... Одна бугалтеристочка никак поверить не могла, спрашивает прогера нашего солидного и ты играл? А он - да, Л2, 3 года. Другого прогера - и ты играл в Л2? тот - не, я в Вов, но уже бросил.. короче, так двух, трёх, трёх опросила, дошла до Ромы, а Рома ж у нас типа приличный мальчик, красиво одевается и вообще похож на менеджера, а не на лютого скриптаря-говнокодера
zlot: у него спрашивает и ты в Доту играл? Он говорит не. Она - в Вов? Не. В Л2? Не. Она такая вся радостная - ухты, хоть кто то нормальный и глазками так на рому сверкает
zlot: Рома такой как ковбой бычёк отбросил и грит - у меня инет был очень дерьмовый, в Рагнарок бегал, развернулся и ушёл в офис
zlot: я думал, девочка заплачет...

Artem Naluzhnyy: Брейкин ньюс: skype упал, жители мегаполисов в панике скупают гречку, соль и спички

xxx - Почему ты так интересуешся количеством девушек с которыми я встречался?
ххх - Хочеш узнать сколько мне осталось до следующего левела???

Отзыв к диете: "Обед: отварите 200 г рыбы и съешьте один помидор."- А рыбу только отварить,или, все таки ,тоже можно съесть?

Читайте в следующем номере «Космополитен»:
* Настройка ejabberd в три клика
* Postfix: так ли это страшно?
* Хозяйке на заметку: 10 полезных флагов GCC
* Всё, что вы хотели знать о /etc/init.d/, но стеснялись спросить

zzz - В пассажирском салоне размещены вандалостойкие диваны...
как тебе?

xxx - и значок протестировано российским обществом "Вандалы России"

Еду в машине с двумя коллегами по работе, один-за рулем,другой-рядом сидит. Тот,что рядом,говорит: "Знаешь,я тут решил пить бросить". И тут водитель как заорет:"ТЫ ЧТО,БЛЯТЬ,ОХУЕЛ,ЧТО ЛИ?!?!"
Думаю,нифига себе реакция. А оказалось,нас в это время какая-то иномарка подрезала,водитель на неё ругался)

Снежана: у меня был шеф, у которого первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в СПб - Татьяна... по другим именам человек просто не парился...

Chtulhu: как я понимаю у тя с эти шефом "не срослось"?

Знаете почему я не смотрю телевизор?
Включаю как-то раз этот зомбо-ящик, а там молодой человек очень серьезным голосом произносит: "Все началось с того, что мой отец был самым обыкновенным коллекционером колючей проволки...". Выключил телик от греха подальше))

белорусские спецслужбы переусердствовали, и уронили Skype во всём мире