Работал в парочке мужских коллективов, где затесались единичные экземпляры девушек. На вид - ну очень страшненькие. Природа, сука такая, обделила их и внешностью и фигурой. Но эти девушки были такими милыми и приятными в общении, что на их экстерьер быстро переставали обращать внимание. Этих девушек чуть ли не на руках носили. Чем жгло пердаки местных красавиц: "что, дескать, они (мужики) нашли такого в этих сереньких уродинах (это так местные красавицы о наших любимицах)". Красоткам и невдомёк, что после общения с ними создавалось мерзкое ощущение "собачего дерьма на рифлёной подошве". А после общения со страшненькими оставалось такое тепло на душе, будто сам боженька обнял.

В прошлом были у меня отношения с запойным алкоголиком. Я была молодая и глупая. Познакомилась на отдыхе с красавцем-мужчиной, закрутился роман, который продолжился уже после приезда домой. Через некоторое время выяснилось, что герой моего романа на самом деле пьет горькую, а на отдыхе у него был просто период трезвости. Его как раз просто откачали родные после очередного запоя. Я была сильно влюблена и верила, что силой своей любви сумею его спасти, вытащить из болота, заставлю бросить пить. Я поняла, что это невозможно, только спустя пару месяцев. Чувак пил, как оказалось, всю сознательную жизнь и на плаву держался только благодаря родным. Но поначалу я была в розовых очках и ходила с ним на свидания, а потом даже жила у него некоторое время, пока те самые розовые очки не спали. Каждое свидание с ним было прекрасно по-своему. Но особенно запомнилось одно. Зимним вечером я явилась на условленное место - под магазинчик рядом с его домом. Моего кавалера не было. Я подождала минут десять и решила ему позвонить. Может, что-то случилось.
Далее я - Я, этот чувак - Ч.
Я: - Привет! Что-то случилось? Я на месте, жду тебя уже 10 минут. Ты, что, не придешь? Забыл?
Ч: - Нет-нет. Я пришел. Я тут.
Я: - Как пришел? Тебя тут нет.
Ч: - Я тут. И я тебя вижу. Ты в белой куртке.
Я: - Да, в белой. А ты где?
Ч: - А я тут за машинами упал и лежу. Но я тебя вижу.

xxx: У меня одна потекла труба и сосед на нижнем этаже долго ругался. Вроде уладили, пообещал больше не беспокоить.
Прошло 3 года. Я в командировке. Гостиница. В моем номере прорывает трубу. Этажом ниже, тоже находясь в командировке, оказался мой сосед.
Между домом и гостиницей примерно 6000 км.
yyy: Уважаю! Так преследовать соседей)

Как-то сын-первоклассник признался, что влюбился в девочку Машу в классе.
Некоторое время спустя мама Маши поделилась с моей женой секретом, что Маша тоже неравнодушна к моему сыну.
Так вот, на выходные всем классом пошли в поход на день. Я немного наблюдал за влюбленными. И это были самые безразличные друг другу люди.

Молодым всегда у нас дорого.

В начале XX века вратарь чешской сборной Франтишек Планичка славился умением уверенно отбивать пенальти даже лучших бомбардиров. Когда в его ворота назначали одиннадцатиметровый, он как бы от огорчения срывал с головы кепку, швырял её в ворота и занимал свою позицию. Девять раз из десяти футболист команды противника бил именно в тот угол ворот, куда улетела кепка.

В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.

xxx: Как раз вчера надо было разбирать шкаф старый ещё советский на выброс. Так вот, разбирала с сыном. Вытаскивали вещи. Сын 12 лет нашёл пакетик ,а в нём анальная пробка. Спросил - а что это ,мама? Я моментально нашла что ответить - это папины вещи, не трогай, дай сюда! Конечно это не мужа пробка, муж подарил мне. Не знаю почему так сказала, но было стыдно. Надо мужу рассказать, вдруг сын спросит.
yyy: Через пару лет он узнает, что это было и ему станет стыдно за отца

Ваш юмор мне напомнил камбалу.

Однажды соседям-армянам я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне стол и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию.

Упрощённый анализ мочи.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются - диабет.
Если вы мочитесь на ноги - простатит.
Если пахнет как барбекю - холестерин завышен.
Если при встряхивании у вас запястье болит - артроз.
Если пальцы - подагра.
Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений - болезнь Паркинсона.
А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов - болезнь Альцгеймера.

Однажды как-то поспорил с одной девушкой, что в гороскопах нет никакой правды, на что она ответила, что я ничего не понимаю, что надо верить звёздам и все в таком роде
Так вот я ей сказал, давай я прочитаю про тебя гороскоп (она рак), и ты мне скажешь, насколько звёзды правы:)
В общем читаю: вы целеустремлённая личность, любите порядок, сохраняете уют и иногда с вашим характером вам не просто, бла, бла, бла
Она каждый раз говорила: в точку, это про меня, да это я
Видели бы вы её глаза, когда я ей сказал, что прочитал гороскоп про Тельца; )

Тут приходили из газовой службы двое, плиту смотрели.
Первый: Вроде газом пахнет.
Второй: Всё нормально, это я.

xxx: Один мой друг пробовал свою сперму. Вкус специфический, но я бы не сказал, что прям отвратный. На морскую воду похоже чем-то, только консистенция другая. Ну, по его словам.
yyy: Ага, друг, конечно, по его словам)
xxx: Ой, да ладно, ситуации разные бывают, можно и случайно попробовать.
yyy: Шёл упал и случайно отсосал?
xxx: 1) поцелуй партнерши после того, как она сделала тебе минет
2) оральные ласки груди партнерши, после того как спустил ей на титцы
3) кунилингус после незащищенного секса, чтобы довести дело до ума, или чтобы не дать партнерше остыть перед вторым заходом.
Ну так, навскидку
yyy: какое то пособие как пожрать свою сперму если ты стесняешься

В последнее время часто кашляю. Заказала по совету подруги чайный сбор на травах "чистые легкие" называется. Вечером должен прийти курьер.
Собралась в магазин, мужу говорю:
- тут курьер должен прийти, если что, прими доставку, я чай для легких себе заказала.
Томный взгляд в мою сторону:
- считаешь, ты легкая?
...

Чем отличаются "крыша" и правительство? "Крыша" берёт деньги и решает проблемы, а правительство берёт деньги и создаёт проблемы. Которые решает "крыша".

Соловьев пригласил на передачу победителей конкурса "лидеры России". "Смотрите, честный конкурс, молодые победители, социальный лифт. Вот стоит молодой человек, он победил в конкурсе, без всякого блата и связей и в 30 лет стал губернатором Ямала. Он из обычной простой семьи. Да? Ну-ка, кто родители, признавайтесь, обычные же люди?" Тот - да, родители в университете работали..
Соловьев радостный, пафосный, вот как у нас все честно!

Юноша, из простой семьи первого вице-спикера тюменской областной думы, руководителя депутатской фракции «Единая Россия».

Вот какая у нас обычная талантливая молодежь.

Чиновники решили вывезти радиоактивные отходы из Европы, где проживают их семьи, и ввезти в Россию, где проживаете вы.

Случилось так, что я подсела на сопливое, розовое фэнтези.
Началось это потому, что иногда на работе бывает скучно. Вот сижу, черчу на компе, эта деятельность занимает часть моего мозга, а остальная скучает. Музыка быстро наскучила, пошли аудиокниги. Обучающие книги или сложные по смыслу забирали слишком много ресурсов- я либо отвлекалась от работы, либо переставала понимать смысл текста… Подсела на легкое фэнтези, ну там про попаданцев, магов, драконов и так далее.
Одна такая история по настоящему меня зацепила: я прослушала аудио, больше озвучки не было, но было продолжение в виде электронной версии следующей части - купила, прочитала. А следующая часть была в процессе написания. Я нашла ресурс, где автор выкладывала продолжение по одной главе. И как наркоманка ждала продолжения и очередной дозы в виде главы этого фэнтезийного опуса. В какой-то момент автор написала: «Дорогие читатели, у меня для вас хорошая новость, моя книга вышла в бумажном формате в таком-то издательстве! Больше выкладывать здесь по частям книгу не буду, покупайте полное издание!».
Ох прекрасно, бумажное издание…да кому оно нужно! Перерыла весь инет, электронного варианта нет, ну что же куплю бумагу, буду с собой таскать этот кирпич в сумочке и читать по дороге на работу с работы.
Заказала книгу в популярном интернет магазине, пункт самовывоза которого был как раз по пути с работы до дома. Посылка пришла, иду забирать и тут меня переклинило: «И как же я взрослая, серьезная женщина и такую совершенно, абсолютно несерьезную книжку купила, которая могла заинтересовать только школьниц пубертатного возраста?». Решила, что при посторонних вскрывать упаковку не стану, чтобы не позориться.
В пункте самовывоза посылку мне приносит бородатый, брутальный парень, лет под тридцать, он спрашивает: «Вам вскрыть упаковку?».
Я подумала: «Да откуда же ему знать, что это за книга, пусть распакует, мне с этой картонкой не придется возиться потом».
«Вскрывайте!», – уверенно сказала я.
Парень одним движением ножа разрезал картон, показалась верхняя половина обложки: «Ох да это же *****!» - выдохнул он имя главной героини книги. «Это где она….» - и далее парень выпаливает краткое содержание книги.
«Нет, - отвечаю я, - то, что вы описали, это вторая часть книги, а это (указываю на покупку) - третья!»
«Да вы что! - вскрикнул разрумянившейся парень. - Вышла третья часть?!!!»
«Да, только что», - ответила я и поспешила удалиться, прижимая к груди новую книгу, пока не отняли ….

Политики делятся на две категории: одни считают, что цель оправдывает средства, другие же уверены в том, что средства (разумеется,денежные) и есть главная цель!