Telvanni: - У меня выезд сегодня. Мой нелюбимый универ.
Roland: - Сочувствую. Держись там. А почему нелюбимый?
Telvanni: - Понтовщики, взяточники и жулики. И работать не хотят. А щас у мну требуют ажно три команды от этого учреждения включить в состав.
Roland: - Ну как раз три команды получается. Понтовщики, взяточники и жулики...

Sam258: Поздний вечер. Детей спать уложили, каждый занимается своими делами.
Тут вдруг жена спрашивает: "На тебе какие трусы?"
Нефига себе, думаю! Сегодня же не четная суббота месяца и не 23 февраля!
Подхожу к ней, такой, весь из себя мачо: "А на тебе какие?" - спрашиваю.
Жена ко мне поворачивается, и грит: "Дебил, я светлое бельё в стирку собираю"...
Вот так эротические переживания и разбились о быт (((

#имя

Спросил у соседа:
-Как назвали внучку?
-Ясно.
-Вы меня не поняли, спрашиваю, как назвали внучку?
-Ясно.
Я уже засомневался в его слухе и адекватности, но он дал объяснение, что его внучку зовут "ЯСНА", ласково "Ясенька". Почему родители, когда давали имя, не подумали, как она будет с парнями знакомиться и, вообще, представляться...

На днях этот прекрасный человек нарисовался у меня на пороге с заявлением, что мои дети его задолбали бегать, прыгать и играть мяч дома....И ломится ко мне с целью проверить, куда я спрятала детей. Спасибо, в соседней квартире живут два студента, выскочили на шум и его оттащили. В ближайший понедельник накатал на меня жалобу управдому, теперь реально не знаю, что и делать-то.

<><><>
Идёте к участковому и оставляете заявление, что "этот прекрасный человек" пытался проникнуть в вашу квартиру, студенты свидетели. Думаю, вы не первая, и участковый уже наслышан об "этом прекрасном человеке". Управдом не так страшен, как полиция.

- Пачку Winston, пожалуйста
- 18 есть?
- Посмотрите, я уже в шапке хожу
- С вас 100 рублей

- Папа, а сколько полицейский получает?
- Ну, сына, тысяч 40-50...
- Прикольно. А зарплата у них какая?
Не нашёл, что и ответить.

Старый анекдот про новых русских в тему:
- У тебя дача большая?
- 16 соток.
- Ну, нормально. А участок?

В нашей фирме старшим по работе с персоналом был молодой, но очень нервный парень. Говорил преимущественно матом, всех гнал из офиса, орал, хамил, словом, был не самым приятным в общении типом. Сотрудники, а это в основном милые тетечки за 45, жаловались. Начальство перевело его на другую должность, он удивительно быстро согласился. А назначили меня: спокойную, рассудительную. Меньше полугода на этой должности, но уже ору, матерюсь сквозь зубы, т. к. тетечки не знают элементарных вещей.

а чего вы все кроете ту несчастную тётку с именем? у нее наверняка какое-нибудь насилие в семье было, и называли ее при этом, естественно, уменьшительной формой. кстати, это действительно не вполне нормально, что никто не слушает чужих желаний ни в чём. почему в инете можно выбрать ник, и все будут его по отношению к тебе использовать, а реальное имя должно быть под копирку?

Один раз назвал младшую сестру приемной, на что мне мама ответила, тип " Ты видел меня беременной, когда я сестру вынашивала, а когда тебя, никто не видел"(с)

С Гиктаймс
- Хорошо бы им вообще после перезапуска модели (Samsung Galaxy Note7), название сменить
- Ага, Samsung Fire
- Рекламный слоган - смартфон, вообще огонь!

Вчера был день психического здоровья.
Но мы не праздновали.

Что делать, если вас заперли в багажнике машины и везут в лес?
Полиция рекомендует сдернуть провода с лампочек задних фар и они не будут гореть.
Такая машина привлечет к себе внимание полицейского и ее проверят.
Сейчас менял лампочки в Шевроле Камаро. Что могу сказать?
Если вас везут в лес в багажнике Камары - смиритесь.

ххх: почему мы никогда не думали об этом раньше? это же охренительная идея!
ууу: потому что у нас не было двух литров водки?
ххх: в нас.

Сын 8 лет позавчера задал вопрос , поставивший меня в ступор:
- Папа, а сколько полицейский получает?
- Ну, сына, тысяч 40-50...
- Прикольно. А зарплата у них какая?
Не нашёл, что и ответить.
÷×÷×÷×÷©

Стоп
А Габи и Зена - НЕ ЛЮБОВНИЦЫ?!?
Я реально была убеждена, что таки, когда смотрела их пятиклассницей, не помню, чтобы это производило какое-то особое впечатление

xxx
секундошку

yyy
рааааааз

yyy
прошла

xxx
у меня браузер так быстро не открывается
браузерную секундошку, пожалуйста

В тему о "умничающих" покупателей. Или наоборот про тупых... Как-то в далеком 2008 году решил я на своей ласточке ВАЗ-2108 прокачать тормоза. Нужен "ключ для прокачки тормозов"!

Заехал в автомагазин №1 по пути домой. И прошу у продавца:
- Добрый день. Есть ли у Вас в продаже ключ для прокачки тормозов? - В ответ презрительный взгляд аля "тупые клиенты ходят, ничего не понимают".
- Молодой человек.. . этот ключ называется "камертон автомобильный". И в продаже нету.
Почувствовал себя полным лохом, и поехал искать в другой магазин.
Автомагазин №2.
- Добрый день. Есть ли у Вас в продаже "камертон автомобильный"?
В ответ опять таки презрительный взгляд "ходят тут всякие умники, начитаются своих интернетов и моск клюют честным продавцам".
- Молодой человек камертоны продаются в музыкальных магазинах, а Вы пришли в автомагазин. Могли бы просто сказать что вам нужен "ключ тормоза прокачать".
Мораль проста. Куда не кинь - везде клин. Все одно дураком останешься : )

xxx: Мы щас тетеньке мозг сломали
xxx: Звонок на мой телефон, беру я
- Алё
- Анастасия Сергеевна?
- Андреевна
- Анастасия Андреевна, я хотела спросить...
...
Звонок на мой номер, берет Настя
- Алё
- Анастасия Андреевна?
- Сергеевна.
- ....
xxx: И она такая: ...НУ ВЫ ТАМ ОПРЕДЕЛИТЕСЬ
yyy: вот поэтому в России никогда не приживутся гей-браки
yyy: - Папу вашего как зовут, Андрей или Сергей?
- ОДНОГО ТАК ВТОРОГО ТАК

На работе у нас коллектив чрезвычайно высокой культуры. Хоть часто и очень хочется, никто не матерится, мужчины - так как в коллективе дамы, дамам в результате крепко выражаться тоже как-то неудобно. В следствие этого в нервном процессе разборок со смежными отделами родилось: "...выступает здесь как полное хабалье...", "...он просто мастер иллюзий, этакий маленький копрофильд..."

"Обама назвал высказывания Трампа о женщинах отвратительными".

Ты бы слышал, что Трамп говорит о ниггерах.