я только сейчас понял что работаю с ведьмами, кикиморами и лешими. На хэлуин устраивать педсовет. Щас в коридоре проходил с методистом и сказал что не педсовет а шабаш. Кто то в туалете аж захрюкал

Несколько дней назад постригся на лысо.
Сегодня, в два ночи вышел в ночной ларек. Подошли ППС’ники и попросили предъявить документы. Понимая, что одна из причин - это моя прическа, протягивая паспорт, сказал: вы не смотрите, что я лысый, я просто перхоть сбрил.
Когда проржались, отпустили без проверки.

Мне гинеколог написала, что я virgo! Она думала, я нинаю латинский!! А я знаю! И я никакая ни дева! Я Стрелец! Взяла и переправила virgo на сагиттариус! Я молодец?

XXX: У нас сегодня ZZZ на лекции ел яйца.))
XXX: Вареные.
XXX: Он типа ходит на тренировки, поэтому постоянно ест либо яйца, либо бананы.)
YYY: Яйца и бананы - это прям по Фрейду.
YYY: Он что именно там хочет накачать-то?

xxx:

Я встаю каждый день в шесть утра, ибо диплом. Парень решил сделать мне приятное и разбудить меня, потом поцелуи, секс, романтика. Короче говоря, он встал в половине пятого, приехал ко мне, по дороге упал, разбил обе ладони.В шесть часов утра стук в дверь. Я открываю, а там в темноте стоит нечто, протягивает мне окровавленные руки и говорит: "Ты ведь предлагала в доктора поиграть, да?"

xxx: А черепаха, если без панциря, она какая? Голая или бездомная?
yyy: Мертвая она.

Обсуждаем с друзьями капоэйру:
xxx: а чё ты будешь делать к тебе подойдут с "есть чё?"
...
yyy: а потом скажешь "я ему пизды натанцевал"

ххх: Сегодня узрела эталон человеческой глупости. "В крации" вместо "вкратце". Да, мне теперь уже ничего не страшно...

111: все-таки я не понимаю многих современных наворотов
111: хотя бы зубная щетка, которая не только для зубов но и для щек,для языка... для жопы, блин
111: зачем это все нужно?
222: Для жопы? о_О
333: гы)) ЗУБНАЯ щетка для ЖОПЫ
444: очковая щетка =)
333: терь я понял выражение <пидарасить очко>
444: а я поянл чо такое труднодоступные места))
111: бляя...
111: ребята, я НЕ ЭТО (!) хотела до вас донести!
111: я говорила о тупизме и бесполезности некоторых вещей
222: Ты поразила нас в самое сердце своей жопо-щеткой
222: Поэтому не мешай. У нас рождается новая концепция
111: долбачи...

xxx:а и еще я нашел чай со вкусом костра=)
ххх:осталось найти печеньки со вкусом гитары и мясо
со вкусом барда и будет поход в лес с костром и гитарой=)

Сестра: Сейчас такие лампочки прикольные появились, их в шкаф можно прикрепить, когда ты дверцу открываешь - они загораются, а когда закрываешь - гаснут. С датчиком движения!
Дочь, 12 лет: у нас для этого холодильник есть!
Сестра: Дусь, ну ты что, вещи все в холодильнике хранишь?
Дочь невозмутимо: А ночью все нужное в холодильнике лежит!

На выходных ездили командой от вуза на интеллектуальную игру - эдакий бюджетный вариант того, что показывают в "Своей игре", пусть и с некоторыми незначительными отличиями. Попался дико сложный вопрос, все молчат как партизаны. Внезапно из зала раздаётся дребезжащий, словно консервная банка по асфальту, голос. Все оборачиваются, видят - в проходе стоит дедок лет эдак восьмидесяти, причём, что характерно, не просто стоит, а выдаёт вполне себе верный ответ на наш злосчастный вопрос. Договорив, гордо выходит из зала, на прощание называя нас дураками. Через несколько секунд возвращается и уже куда скромнее спрашивает, где тут шахматный клуб, после чего уже уходит насовсем, чуть-чуть не дождавшись последовавших аплодисментов.

Коллега по работе демонстрирует приложение для планшета, которое помогает вести семейный бюджет.
- вот сюда заносишь, выбираешь категорию расходов,... потом можно строить графики, диаграммы и т.д.
Подытоживая
- у меня вот две статьи расходов всю картину портят: "машина" и "Юля" (невеста его). в конце этого месяца посмотрю статистику и... (задумчиво так) с кем-то из них придется расстаться...

Просто спасибо русскому рунету, за то что можно взять и включить племянникам мультик)

Премьера одного из хитов Тани Булановой на китайском языке.
Коммент на ютубе убил...

"Я только начал слушать, а уже сшил обувь для всей семьи"!

Судя по разносторонней деятельности, иногда возникает ощущение, что на Почте России взяли за практику вскрывать посылки и торговать содержимым в почтовых отделениях. При чем, если за месяц сбыть не удается, они упаковывают все назад и таки доставляют адресату...

к теме Олимпиады

Наша страна была бы куда более богатой и благополучной, если бы она не стремилась так усердно доказывать всему миру свое богатство и благополучие...

(с) из ЖЖ from-forest

xxx: почему паша узи?
yyy: потому что одновременно короткоствол и скорострел

из жизни по этому поводу:

x: Постоянно объедают на работе, што делать, как отучить от плохого?
y: Водку в сок - стукани начальнику, что все бухие...
z: Ага. С транками. Все бухие и поехавшие.
у: Или фенолфталеин.
z: Ага. Хорошо растворяется в водке с транками. Все бухие, поехавшие и обосраные... Но всем пофиг.

---------

Чудную историю поведали на старой работе (стройка).
Один рабочий несколько раз носил на работу сало, с утра принесет шмат с полкило, только отлучится, сала нет... Надоело ему это, и когда собрались все вместе, он такой:
-Мужики, вы тут сало не видели? Мне прописали геморрой смазывать, чтобы не чесался, только три раза успел помазать и куда то пропало...
Трое из пяти работяг побежало в сортир блевать. Вот так надо с крысятничеством бороться!

Кирилл: шуточка в том, что там телка, которая вначале сидит на кухне рассказываате как ее бабушки во дворе проституткой называет, ну и так тип возмущенно, тип какого хера меня проституткой называют
Кирилл: а саму потом ее порят полтора часа несколько человек
Настя: ae
Настя: то есть фу