Вышел на улицу покурить, в одной руке сигарета, в другой чашка с кофе. Пью-курю, на звезды смотрю, задумался. Попил-покурил, выкинул бычок и чашку в урну, пошел домой.

ниКогда еще не вИдел такой жажды заРаботать, кроме того как классический скинхед(здоровый качок в берцах, лысый, военных штанах) работая кондуктором, с Улыбкой налице и максимальной вежливостью объясняет азиатам что надо платить за проезд.

Мария: Ребята, в воскресенье переводят часы, теперь будем спать на час дольше!
Мария: не забудьте перевести свои, что бы никто случайно на чам раньше не пришёл
Оля: в какую сторону переводят?
Сергей: 31.10 в 4.00 утра часы переводят на 1 час назад
Алексей: а вы знали что поезда в это время тупо стоят?
Александр: и самолеты

Главная шутка, применимая к любой сессии и предмету, который ведёт мужчина-преподаватель, родилась ещё на первом курсе: прийти на экзамен в оооочень глубоком декольте и, потупив очи, робко сказать: "У меня тут троечка... но я хочу пятёрочку..."

yyy: Что-то в тебе определенно есть, я не ошиблась...)
xxx: в данный момент во мне щи и две котлетки ^^,

<xxx> в следующей жизни непременно займусь мотокроссом!
<yyy> займись в этой, и следующая жизнь может наступить быстрее

Tima :
я не понимаю зачем девушки оставляют коменты девушкам
Tima ‎:
я когда оставляю комент в глубине души всегда надеюсь в будущем трахнуть
вообщем то это единственная причина по которой я оставляю коменты..

Бл@ндинк@> я такая дура в математике... 5+3 на калькуляторе умножаю...

xxx: Осторожность – мать успеха!
yyy: Если б была осторожна — не стала бы матерью.

xxx: Серег, твоя Мазилла порывается какой-то ключ купить. Чё делать?
yyy: продай ей ключ

Kalibry:
Вот меня гугл улыбнул сейчас))) Сижу вся такая серьезная пишу анализ по гос. проекту, и задаю гуглю следующий поиск: «казахстанские компании по производству керосина», а он мне в ответ: «Возможно, вы имели в виду: казахстанские Компании по производству героина (?)»
…я катаюсь)))

Сессия бывает двух видов: тяжелая и последняя.

Мне кажется претензии на Арктику Россия должна демонстрировать не в качестве гелогических объяснений. А по принципу того что Арктика издавна заселена коренным русским населением - медведями! А для достоверности раскидать там везде балалайки!

У нашего города мэр, которого выбрал президент, которого выбрал президент, которого выбрал президент. Как дом Джека.

Зато мужчин, представляющих собой половинку прежнего мужчины, влечет ко всему мужскому: уже в детстве, будучи дольками существа мужского пола, они любят мужчин, и им нравится лежать и обниматься с мужчинами. Это самые лучшие из мальчиков и из юношей, ибо они от природы самые мужественные. Некоторые, правда, называют их бесстыдными, но это заблуждение: ведут они себя так не по своему бесстыдству, а по своей смелости, мужественности и храбрости, из пристрастия к собственному подобию. Тому есть убедительное доказательство: в зрелые годы только такие мужчины обращаются к государственной деятельности.
Платон. "Пир"

(c) Immortal

коммент к фильму на трекере:
фильм кака !!!! сюжет кака !!! концовка вообще эшелон фекалий !

ххх: на ярославском вокзале установили билетопечатающие автоматы
ххх: а они дают сдачу не боле 80 р за раз
ххх: в общем, покупаю я билет, сдачи как раз чуть больше 70 выходит
ххх: и эта сволочь мне ее двухрублевками отсыпала
ххх: очередь легла
ууу: джекпот сорвал ^^

Выпив много разных вин, Мы справляли Хеллоуин. Ведьма, слыша крик:"Хелло!" Потеряла помело. А на утро к нам пришло Очень злое похмелО ! Только русские кретины Так справляют Хеллоуины!

Она: Я медленно снимаю с себя одежду...
Она: ... и ложусь спать.

Иду по "птичьему" рынку.Стоит тётенька с какими-то щенками.Спрашиваю, мол, какой породы? Она мне коротко: "породы мама-пудель-папа-подлец!"