xxx: Саша, а ты померился со своей барышней?
yyy: мне нечем с ней мериться) у неё нет члена (к счастью)
yyy: но, да помирился)

Раньше я завидовал тем кому разрешали ложиться спать позже,теперь завидуют тем у кого получается лечь раньше.

Вот из-за таких вопросов на собеседовании и понижается самооценка. Ты можешь писать код, который работает и даже неплохо работает, ты будешь хотеть устроиться на работу, где хотят от тебя то же самое что ты и делал перед этим, но обязательно кто-то должен спросить «как спуститься с квадратного люка имея лишь Х метров круглого и какой из них догорит быстрее?». Потом после заваленного интервью посмотришь форумы, где сотни людей спорят как это лучше решить — через индексы Миклухо-МакКлая или Неопределенный Бульбулятор Фримана и ощущаешь себя таким ничтожеством — потому что не только не знаешь все эти методы, но даже не понимаешь где и кому все эти навыки могут пригодиться.

и снова объявление о продаже авто:)
Все ваши предложения о том, что машина, битая в зад, в вперед, в левый бок, в правый бок, в днище, валялась на крыше, летала через огненные кольца под куполом цирка и лежала на дне японского моря, я поддерживаю. Машина плавала в спринтерских заплывах 5 по 100 на берегах калифорнии, потом в Белоруссии на ней возили картошку, в салоне курили, пили и даже ругались матом, в Россию приехала ударенной с трупом в багажнике. Собирали из трех частей, геометрию выдержали на твердую тройку (оценка профессора Махмудова). Масло не меняли, бензин заливали АИ~76, вместо антифриза вода из под крана, коробка дергает и иногда даже передёргивает глядя на стройные ножки девушек, красили из баллончика разводов вроде нет, птс дубликат с вклейками, номера перебиты, желательно утилизировать или продать по запчастям, салон от Приоры, двигатель шестёрошный, по трассе выжимат все 100 со скрипом в душе и салоне.

ххх: Заголовок новости на е1: Уральцы предложили перенести тюрьмы за пределы области и объединить уроки дзюдо с уроками литературы.
Подзаголовок новости: В Екатеринбурге состоялось первое заседание "Альтернативного правительства".
ууу: Походу альтернативное правительство мыслит ещё более альтернативно, чем основное.

Кстати, тоже была история связанная с рецептом:
Выросло как-то в дерефке немеряно яблок. Куда деть не знаю. И тут дружбан рассказывает как ездил к своей маме на юг и пил там изумительный сногсшибательный (в прямом смысле этого слова) сидр. Я незамедлительно потребовал его рецепт. Он позвонил своей маме и передал мне трубку:
М - Записывай!
Я - Готов. Записываю.
М - Берешь пустую 3-х литровую банку. Стерилизуешь.
Я - Ага. Записал.
М - Далее покупаешь 1 литр водки.
Я - Ок.
М - И 2 литра яблочного сока.
Я - Понял.
М - Затем это смешать в 3-х литровой банке, но не взбалтывать. Сидр - готов!
Я - Ага.........ээээ.....в смысле готов?)

Гонялся тут с вольво s80, в вольвухе 4 священника ( на заправке повстречал их), выехали с заправки и попёрли,я за ними,шли 180, потом они меня зарыли и ушли за двушку,я отстал. Через пяток километров смотрю стоят на обочине капот открыт,они стоят то ли крестят движок,толи отпевают. Я рыдал. :)))))

Как-то раз в детском саду я заявил всем что я — терминатор, и тут же получил коленкой по яйцам от "одногруппника". А в ответ на мои крики и слезы изрек обиженным голосом: "Ты ж сказал что ты терминатор!"

с хабра

У нас гарантируется свобода слова. Но не гарантируется свобода после этого слова.

К этому:
"А ещё меня пугают женщины у которых есть мелкие собачки, занимающиеся конным спортом, горными лыжами, фотографирующиеся с айфоном и "делающие губы уточкой"

Когда представил собачек, занимающихся конным спортом, лыжами, с айфонами и, самое главное, делающие губы уточкой (собачки!!!), мой мозг ушёл в тотальный ребут.

От вашего кода волосы дыбом встали, аж сидеть не удобно.

Анастасия:я вчера запекала курицу на бутылке :D:D
Анастасия: курица была изнасилована тремя разными диаметрами))
Анастасия: ни на одном она в духовку не поместилась
Анастасия: надруганную курицу я запекала в естественном положении)))

— В присланном файле выберите нужный тариф.
— Гм. Но там только один тариф, 194 руб. Я неправильно читаю документ?
— Нет, всё верно, там только один тариф. Спасибо, что выбрали тариф 194 руб.

(из общения с технопарком-монополистом)

ХХХ: Как же я ненавижу слово Узбагойся! его говорят везде! что за тупая мода? а эти картинки в вк с ебнутым животным вообще выбешивают! НЕНАВИЖУ!!!!!
YYY:Узбагойся, пожалуйста!

Осознали необходимость переименования отдела тех. поддержки в "Безысходность":
-Алё, техподдержка? У нас ничего не работает!!
-У нас тоже...

Последние 3 года главной приметой Нового года стали не запах мандаринови не праздничная подстветка, а газовый конфликт с Украиной. Так услышишь в новостях "газ, оплата, Украина"- и встрепенешься-Новый год же скоро!

К этому:
в общем люди - свиньи
Хотя и произошли от обезьян.
эволюционный парадокс
----
Не, множественное наследование.

одного знакомого казаха в Испании назвали так.......русскоговорящий японец, похожий на мексиканца, да к тому же мусульманин и с персидским именем

Со страницы одного знакомого вк:
xxx:Я гитарист, и когда приношу гитару в школу, все девки ноют, что я не умею играть известных песен, ну и я как истинный джентельмен решил научиться играть Макс Корж-жить в кайф. Во время процесса игры на гитаре струна порвалась и ударила мне в лицо. Прости, Гитара, я больше не буду мучить тебя такой херней.

(под постом с голой девушкой)
Kaesse: Вот мне интересно, зачем люди постоянно «требуют имя няши»?
RaccoonEfistafi: Нужно узнать имя прежде, чем дрочить. Джентльменский принцип