xxx: Как твоя новая работа?
yyy: Неплохо) вот только люди слишком суровы и сурьёзны
xxx: и в чём это выражается?)))
yyy: Один из программистов в отчёте назвал колонку "ПросрЗад", и только я вижу здесь что-то большее, чем "Просроченные задания"(((

В жизни каждого мужчины всегда наступает такой момент, когда девушку проще купить

xxx: Уеду в глухую деревню, если кто подарит дом и животину.
Единственное условие — должна быть вода\газ\электричество\интернет
yyy: Баба не нужна тебе, значит?
zzz: Он же написал — интернет.

Zmey: Тут юмор был, пипец)Директор производства собирает меня, начальника упаковки, IT отдела и менеджера по контролю качества, экстренное совещание, вся фигня. Короче, накосячили, пипец) IT отдел не верно сформировал макет на печать, мы распечатали(чё нам, долго что ли?!), упаковщицы упаковали и отправили на почту. Почта разослала письма клиентам. Суть в следующем: мы разослали от имени банка ххх 20000 писем, в которых простым смертным людям предлагается взять в кредит машину за 15 рублей, а кредит сроком на 600 лет! Это пипец, на нас директор орет, а мы ржем все как идиоты) Совещание сорвалось))) Я первый ржать начал - мне устный выговор за нарушение дисциплины и выкинули с совещания, следом за мной остальных) Генеральный рвет на себе волосы во всех местах и отпаивается коньяком, хотя он за рулем(может забыл?) и в принципе ни чего не пьет вообще :-D

Юляша) (22:42:13 19/10/2011)
С каким то минусом тебе все таки придется смириться
Born2Hack (22:43:30 19/10/2011)
любой минус человека станет плюсом если на него перпендикулярно член положить

Гаражи - это такой круглосуточный русский мужской клуб.

xxx: прикол из жизни хочешь?

yyy: валяй!

xxx: вчера друг с работы меня подвозил) приехал со своей коллегой, она бельгийка, в гостиницу ее надо было закинуть...

xxx: она тетка уже за 40

xxx: руский учит в данный момент

xxx: едем, она всю дорогу "блядь" чуть ли ни через каждое слово вставляет

xxx: высадили ее, спрашиваю: че за фигня???? че так матерится девушка???? оказалось, что она спросила, что значит в русском это слово)))) а друг мой сказал ей, что это неопределенный артикль такой)))) вот она теперь его и использует везде

Гуня: Назову сына Царь, а тот назовет внука Царь, и будет внук Царь Царевич
kenny: и будет дружить с внуком такого же дебила, который назовёт сына Король, а тот назовёт своего тоже Король.
и будут они Царь Царевич и Король Королевич

У меня два складных зонтика - побольше и поменьше. Тот что побольше ношу в сумочке на случай дождя. Решила оптимизировать сумочку. Вынула большой зонт. Долго искала маленький. Нашла в той же сумочке.
Мораль: Бестолково организованный бэкап не только жрет ресурсы, но и ведет к потере данных.

Xen: %Username% девственник, я гарантирую это.
yurii_N: и че это ты так решила??
Xen: Потому что он тролль, лжец и любит законченные сценические образы.

xxx: Я движусь только вперёд!
yyy: Если ты можешь двигаться только вперёд, ты, видимо, пешка

Юля: прикинь!! сидим смотрим кино, 12 ночи!!! тут вонь какая-то из под системника - мы в шоке!!! системник новый - горит???? !!! в кредит взятыйАААААААА!!!!!! , обнюхали все, раскрутили, посмотрели - да нет, не горит!!!!!! а вонь то идет и вроде как пласмаса!!! тут дымок пошел из под плинтусов - все пиздец проводка горит или квартира снизу горит а в ней не живет никто!!!!! мы в 101 звонить, у нас или проводка горит или квартира снизу - обясняем. а нас на хуй оттуда типа если проводка то електросети, мы в електросети а нам - звоните в жек пусь ночью електрик приходит. угу ночью електрик из жека!!! щас так и придет, мы в жек звонить а там тетка - грымза, какая проводка, у нас нет ни кого, пойдите сами на шитке выкрутите. мы на улицу вышли - смотрим по окнам - да из окна этажом ниже (соседи слева) дымок валит и свет слабоватый горит. мы по всем дверям звонить у кого что горит, а вонь и туман уже на лесничной площадке!!!!!!!
зоню я в дверь - выходит мужик милый такой улыбается совсем трезвый, жизнерадосный такой говорит - здравствуйте! у нас горит!
я что горит???? а он _ у нас мясо сгорело!! и стоит весь в чаде и тумане, ни хуя се мясо надо было жарить!!!!!!!!!!!

Первый мороз на улице, температура где то 0. Другу звонит мама, беспокоиться о том тепло ли он оделся
Мама - Сынок, ты куртку то хоть одел, а то мороз на улице
Сынок - Нет, мамуль, я машину на себя одел, так что не мерзну.

Из ЖЖ

humus: Звоню клиентке, трубку поднимает подросток, судя по голосу лет пятнадцати.
- Добрый день, - говорю, - позови маму к телефону.
- Кто ты?
- Меня зовут Игорь. Позови маму.
- Зачем тебе она?
- Ну, это мое дело, просто позови.
- Нет, скажи, зачем она тебе нужна.
- Мальчик, это совсем не твое дело, просто позови и все.
- Нет, не позову, пока не скажешь.
Тут меня и сорвало.
- Да ебу я ее просто. Так что зови мать.
Тишина. Потом вдруг слышу азартный захлебывающийся голос мальчика:
- Папа, папа, скорее бери трубку! Мамин ебарь звонит!!
Я потерял дар речи и автоматически отключил телефон. Теперь немного жалею

1: Маш, вставай, уже 15 минут
2: Какого?
1: Двенадцатого
2: Хрена какого?

Чтобы быть модным, нужно не следить за модой, а создавать её.

Про кровавый царский режим.
Только что услышал по радио. Был (конец 19 — начало 20 в. в.) такой очень известный композитор, автор романсов Николай Харито. Самый его известный романс «Отцвели уж давно хризантемы в саду».
Так вот, будучи студентом он получил несколько лет ссылки за вольнодумство и там заболел начальной стадией туберкулёза. И чтобы вы думали, эти сатрапы, царские опричники и душители свободы, учитывая его известность и популярность, а также проблемы со здоровьем, заменили ему ссылку на лечение в течение 3 лет на курортах Швейцарии с зачётом этого времени в срок ссылки.

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира
Путина.

MayDay: Блять, это не военкомат, а сборище кретинов, которые, к тому же, заранее тебя за говно считают!
MayDay: Мне кажется даже если к ним человек без обеих ног на коляске инвалидной приедет, они скажут: "Мы, конечно, видим, что ног у тебя нет...но, на всякий случай, пройди обследование".
MayDay: Отправят в больницу, где ему за 2 недели выкачают тонну крови на анализы, поставят клизму, сделают узи, мрт, рентген, флюорографию, еще кучу подобных вещей, а под конец посмострят и скажут "Бл*, парень, а ног-то у тебя и правда нет...". Как после этого можно вообще любить медицину и армию своей страны?!

ТД - технический директор
АН - аналитик, девушка

[17:47:44] АН: Иван Иванович, а я имею право отказаться от аудита по морально-нравственным причинам?
[17:48:50] ТД: 0_о Александра, я стесняюсь спросить....
[17:49:05] АН: Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ СМОТРЕТЬ НА СИСЬКИ!!!!!!!
[17:49:37] АН: я делаю аудит сайтов-борделей
[17:49:42] АН: эээ
[17:49:46] АН: нет, о чем это я
[17:49:55] АН: салонов эротического массажа конечно