ххх: Леха в прошлом месяце попал в аварию. В его авто на кольцевой влетел мужик, в жопу пьяный, лишенный прав. Как потом выяснилось: мужик, пока нет прав, хотел попробовать машину около гаража (!) и СЛУЧАЙНО (!!!) оказался на кольцевой, испугался и решил резко оттуда свалить... мужик решил - мужик сделал... не глядя.. и въехал в Леху.

Первая пара в за семестр, первый учебный день. Начало пары.
Препод: Бла-бла-бла, а кстати, что такое этнология?
*мертвая тишина*
Препод (разочаровано): Таак... Пойду ка я щас в деканат и заберу ваши зачетки... (аудитория притихла, то-то щас будет ой-ой ой)...посыплю голову пеплом....(смешки в аудитории)....расцарапаю себе шеки, как делали древние греки....(аудитория еще хихикает).... отрежу себе ухо, как викинги (аудитория продолжает угодливо хихикать, хотя уже боязно находиться в закрытом помещении с этим человеком)... и... я даже не знаю, ну что мне еще сделать?
Наверное это должен был быть Большой Воспитательный Риторический Вопрос, с подтекстом "задумайтесь и покайтесь, грешницы!". Но весь эффект испортила Катя. После МХАТовски выдержанной паузы она искренне посоветовала:
-Харакири!

Видела на остановке объявление:
"ВСПАШУ ОГОРОД МИНИТРАКТОР ЕВГЕНИЙ 8-923....."

В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа

Беларусь, весело живем >_<

Х: настоящая победа духовного над материальным
Х: это когда утром вытаскиваешь из вибратора жены батарейку чтобы вставить в плеер

ххх: Извращенец ли мой парень, если ему снятся сны, в которых он отлюбливает других девушек в моём присутствии?
ххх: И имею ли я моральное право устроить сцену ревности?

Паладин: Ну вот что ты опять хочешь от меня, голая девка???

Ace Odinn
вчера ехали за туалетной водой

Failure Man
она ехала впереди вас?

В Германии полицейские одной из земель протестуют против шапок-ушанок
- А их дедушки во время войны так не считали.....

XXX:слушай, можно к вам сейчас придти сделать копии трех листочков по одной штучке?
YYY:у нас ксерокса нет
XXX:да? а я приходила к вам делать
YYY:а он где стоит? Я если честно его даже не вижу
XXX:на окне,возле тебя
YYY:блин это ксерокс что ли?! а я думаю че за хрень стоит

Маленький северный городок, в это время уже минус по ночам давит.
Утром на такси увёз посылку на почту.
Возвращаться вздумал пешком, оделся по летнему. Иду-мерзну.
Слышу подъезжает то же самое такси и женщина-таксист предложила БЕСПЛАТНО довезти до дома со словами "Я туда же еду".
К рекламе всегда относился скептически (развод и всё такое), но эта женщина завоевала мое сердце!)

Умом америка понятна.
Аршином общим измерима.
И стать - ничего особенного.
И верить в неё необязательно.

По коридору несутся двое: черный кот ( в красном платке на манер плаща) и дочка за ним.
Дочка на бегу:
- Пап, смотри – мушкетер!
Я:
- Неа. Это гвардеец.
И только потом появилась мысль, что мучить кота - плохо.

Новость: "Мэр Одессы высадил 6 сосен в районе Аркадии"
ххх: А когда он своим делом занимается?
yyy: Человек ищет себя...

x: она же страшная как атомная война
y: как орбит атомная война

Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"

Это хоть утром обнаружили... В разгар "помаранчевой" революции шутки ради прилепила на белую шапочку нашего курьера здоровенную оранжевую марку с Ющенко и всей его гвардией. Поржали втихаря, предчувствуя ее реакцию (она ярая сторонница Януковича). Кто ж знал, что она, собираясь идти с почтой, в зеркало не посмотрит, а мы закрутимся, и забудем предупредить? Вернулась, чуть меня не задушила - полдня с огромной агиткой на лбу по городу ходила - и в милицию, и в прокуратуру, ни одна сволочь ей ничего не сказала :-), пока уже у нас в суде охранник не заржал :-)

Мысли девушки (парень не звонит после первого секса):
Я была слишком доступонй и больше не интересую его- 78%
Секс со мной ему не понравился- 12%
Он- бесчувственная скотина и ему тупо насрать на меня- 9%
Он просто очень занят и ему некогда позвонить- 1%

krasa74: Говорят, на Западе крайне неприлично знакомиться на улице. А вот если парень увидел девушку именно на улице, она ему понравилась - как с ней познакомиться, чтоб прилично?
ilovemymonkey: затащить её в помещение
yalexey: Можно в подъезд или в подворотню. Да и просто в кусты. А там уже знакомиться.

koriot: Вот интересно, когда тебе под 29, ты умный, холостой айтишник, с тобой договаривается красивая брюнетка переустановить виндовс у нее дома за печенки. Это вот как называется?

dusty: В 29 лет ты должен ходить к брюнеткам как минимум поднимать домен на пару тысяч пользователей с филиалами, и не за печеньку, а хотя бы за тортик.

на перемене сидит одногруппница, читает какой-то журнал. спрашиваю:
- что читаешь?
- космополитан
*смотрю на обложку - "Игромания"*
-э...
- черт! *убирает игроманию в сумку, достает космополитан*
О_о