Водитель скорой помощи после суток ехал домой на СВОЕЙ машине, был остановлен ГАИшником заа превышение скорости. \"Ты что, муд..ла! Совсем оборзел? Мигалок не видишь??!!\" - орал он на проглотившего язык от такой наглости мента...

*BES*

Вы же в курсе, что шумоизоляция в основном защищает не от звуков извне, а не выпускает звуки наружу?

Чисто математически: что мешает считать полость квартиры "наружей" и не выпускать "внутренние" звуки мира из него?

xxx: Госопди, какой-то непрекращающийся идиотизм, не имеющий никаких предпосылок. Ручная кладь имеет вес и габариты, при чём здесь её форма? Рюкзак, чучело енота, барабан... Зачем обсуждать фасон сумки, если можно ограничить вес и размеры, как делают все нормальные компании?! А если сумка в виде совы, это что - провоз животного в салоне?

yyy: Конечно, с обязательным разрешением на вывоз редкой птицы и ветсправкой )))

Да, ладно, чего вы пристали к тетке, которая по 5 часов драит кухню и сортир, в каждом деле есть свои задроты. Задроты в уборке тоже встречаются, причем обоих полов, лично знаю мужика, котрый каждое воскресенье делает уборку у себя в гараже-мастерской, перебирает и раскладывает каждый винтик, ну может он так стресс снимает... и чтобы вы там не думали, он там не бухает :D

Каждый раз, когда я отслеживаю движение своих покупок из Китая и вижу что "вылетело из аэропорта", а потом 2 недели ничего не происходит - я прям вижу как толпа несчастных китайцев схватила этот грешный самолет и тащит его через китайскую стену и потом через всю Россию бегом. Иначе, КАК оно может лететь ДВЕ НЕДЕЛИ?!!

Жена: У нас будет злобный избалованный кот. Он будет царапать домашних, тырить все со столов и кусать гостей. А еще спать на моей подушке.
Жена: Мурлыкать раз в год и жрать как лось
Муж: я не понял, чего из этого тебе не хватает во мне?

Комменты на "НеНовости" с ютуба:

Andrey Makarov:
- У меня нет твиттера. Я социопат?? =))

cPunk238:
- Позёр ты, а не социопат. Я знаю чувака у которого даже емэйла нет! =)

Andrey Makarov:
- что такое емэйл? 0_щ :D

cPunk238:
- Низачет, Еслиб ты не знал, ты б не мог зарегаться на ютубе.

Andrey Makarov:
- 2:0 =)

Сестра - трудоголик, чуть ли не ночующая на работе. Сидит, жалуется:
- У меня на работе бывает только два состояния.
"Господи, меня уволят!"
"Блин, когда меня наконец-то уволят?!"

Все говорят, как правильно питаться, но никто не говорит, где взять на это денег.

Главной знаменитостью Мохолохоло является не лев и не гепард, а медоед.

Отличился многочисленными и успешными побегами из вольера. К тому же он - старожил, живет на ферме больше десятка лет и людей с самого начала ни в грош не ставил (потому и попал в приют).
Сначала вольер ему обустроили со вкусом - с палками, камнями, кустиком посередине, чтобы не скучал. Зверь сгреб все камни в один угол и вылез из вольера наружу.
Убрали камни.
Зверь построил лестницу из палок.
Убрали палки.
Зверь наломал новых из куста и повторил предыдущий шаг.
Убрали куст.
Зверь опрокинул поилку, накопал влажной глины прямо в загоне, накатал из нее колобков, подождал, пока высохнут, закатил в угол и вылез, как до этого по камням.
Переделали поилку. В надежде, что зверь остепенится или хотя бы чуток подуспокоится, подселили к нему молодую самку. Первое же свидание закончилось тем, что медоед загнал самку в угол, влез ей на спину и был таков.
Показательно, что с территории фермы он сбежать ни разу не пытался, целью всех эскапад была волонтерская столовая, где он нагло тырил все подряд и откуда его сытого и довольного на руках относили обратно в вольер.

- Сколько нужно избирателей, чтобы поменять лампочку?
- Нисколько. Избиратели не могут ничего поменять - от них ничего не зависит.

Наивные школьники вспомнили, что есть грецкая мифология.
Так вот, в оригинальной грецкой мифологии есть и гомоебля, и инцест, и педофилия, и групповуха, единственное, чего там нет - половое воздержание.
А вы продолжайте визжать "не может быть, ты всё это из головы выдумал, они все целомудренные и возвышенные, и Зевс ебал только Геру, это у Виргилия написано! он вапще образец семьянина!!!"
Зевс - альфач, конечно, ёб всех подряд, но и остальные боги не отставали. Вот Кроносы и Ураны поприкольнее будут, они там яйцы резали, детей ели...

#Секс vs быт

Если муж хочет меня в чулках и корсете, во всех позах и с извращениями - к моему приходу с работы в убранной квартире меня будет ждать готовый ужин. А иначе будет как Я хочу: пять минут под одеялком и баиньки. Ибо устала.

Йумор: муж встал 8-го марта пораньше, приготовил завтрак, поднял детей, собрал в садик/школу, покормил, посуду вымыл, отвёл, на работе в обеденный перерыв по магазинам сбегал, вечером младшего из сада забрал, ужин приготовил, на стол накрыл, посуду вымыл, прибрался, одежду постирал, повесил, сухую погладил и в шкаф разложил, младшего уложил, сказку почитал, со старшим уроки сделал... Лег в кровать и думает: "Господи... неужели меня сейчас ещё и трахать будут?!"

Первое столкновение с пресловутыми прибитыми полочками у меня случилось задолго до семейной жизни. В студенчестве мы с братом (разница три года, я младшая) снимали квартиру на двоих. И вот кухонная полка, на которой было очень удобно хранить всякие полезные мелочи, отвалилась.

Брат довольно долго клятвенно обещал прям завтра прибить, но каждый раз мешала цепь фатальных обстоятельств. То молоток у нас неправильный, вот он завтра зайдет в хозмаг за правильным и прибьёт. То гвозди, которые у нас есть, для гипсокартонной стенки не подходят, нужны другие, вот он завтра зайдёт в хозмаг... Ну, вы поняли.

Короче, через месяц полка таки была прибита. Только возникла проблема. Вернее, две. Во-первых, братец у меня - здоровый двухметровый дядька, и полку приколотил на такой высоте, что даже ему приходилось слегка тянуться, чтоб на неё что-нибудь положить, а я со своими честными 162 см даже со стула до дальнего края не доставала. Во-вторых, пользоваться строительным уровнем я не умею, но даже без него было очевидно, что полка находится под некоторым углом к горизонту. На глазок - градусов 15. Но не лезь в мужские дела, глупая баба, и вообще - я прибил, что тебе ещё надо.

Короче, брат у меня на словах очень хочет жениться, но не на ком, все женщины - стервы с претензиями...

>>>>>Лично я устал повторять и теще, и жене, и сестре, и всем другим шибко активным советчицам: "Скажите мне, ЧТО надо сделать, а КАК это сделать, я решу сам".

Лично я весьма успешно всех родственников и сочувствующих отваживаю следующей тактикой: когда говорят, что надо делать не так, а вот так, я отвечаю: не понял, покажи, как. Человек показывает, выполняя тем самым часть работы. Я говорю: не, не понял, еще покажи. Показывает. + еще часть работы сделана. Когда и на третью итерацию я говорю,что, мол, туповат, не понял, покажи еще, то, в зависимости от тупизны показывающего, либо показывают в последний раз, либо подозревают подъёбку и отваливают. А я спокойно делаю по-своему))

vvv: так много вопросов и так мало ответов
vvv: Вот секс с вампирами - это всё ещё некрофилия,или уже не очень?)
и надо ли подогревать вампиршу хотя бы до комнатной температуры, чтобы ничего себе не только не стереть, но и не сломать?
kkk: Тёмный ты человек, vvv. Есть специальные смазки для таких случаев.
vvv: если ты про разогревающие - они хер и вагину тебе разогревают, ускоряя кровоток
а с вампами как?
хотя, в принципе, как-то же у них кровь в теле передвигается
да, должно сработать...
kkk: Я вообще то про ВД40 говорил...

если про нормальную работу говорить, а не торгаша или учителя

Епт, чем больше ты пишешь, тем больше все охеревают... ты знаешь сколько торгаши в алко компаниях зарабатывают, к примеру? Или региональные менеджеры в крупных торговых сетях? Торговля - понятие намного шире, чем стоять на рынке носки продавать. Сейчас 70% работ в Москве с торговлей связаны. Про учителя вообще класс! Не забудь это озвучить когда ребёнка своего в школу отправишь))
Забаньте уже эту дуру ей Богу, неадекват какой-то.

У подруги двухлетняя дочка ходит в туалет по команде. Я спросила как она добилась таких блестящих результатов. Ответ был коротким и содержательным:
- У нас две кошки.

А у меня четыре кота по 6 см в обхвате. Теплые сардельки с лапами врастопырку. Завидуйте, чё уж.

xxx: В рабочей переписке коллега отдаёт лекарство, потому что у неё нашли аллергию на псилоцибин. Через три письма выяснилось, что на самом деле - на пенициллин, но все уже успели прочитать, обсудить и выстроиться в очередь за чудо-препаратом. :)