- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!

Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему–то сразу перестают смеяться и начинают пить, представляешь?

-Сок "Депрессивный"
-Почему?
-Потому что ягоды в нем подавленные...

скачал гта4:

иду пешком по "русскому" району - вижу прикольную машинку, подхожу, открываю дверь, вынимаю бабу. Она орет - "ты что творишь, падла", я в ахуе. В машину сесть не успеваю, из соседнего бара выскакивают 5 мужиков в ушанках с криками "стой, сука!", валят на землю, пинают до смерти.

Великая игра!

Square
бля
Square
разговор с девушкой из украины
Square
прислал ей - "а у нас в квартире газ, а у вас?)))"
Square
обиделась(((

Сегодня оплачивал связь через платежный терминал. Передо мной бабулька - пытается освоить заморский аппарат... Дошла до момента, когда компьютерный голос говорит: подтвердите, мол, ваш платёж... Бабуля наклоняется к автомату и с чувством так: "Потверждаю!.." я тихо всхлипнул...

компания "максима" что в нижнем новгороде, ты меня не помнишь? а я тебя помню! и как вКазань в командировку звали, и как с деньгами наебывали, и как в дзержинске кота за яйца тянули с деньгами, и как завтраками кормили.... Роман Громов и Антон Потылицын, я вас, пидаров записных, на всю блять нашу страну ославлю!
с уважением, бывшый монтажник-высотник Айвен.

Опрос на тему "Шаурма или МакДональдс?"

Krez: каждый купленный гамбургер это патрон в автомат американского солдата...
пусть здохнут с.ки... бум жрать шаурму...

ELWave: "бум жрать шаурму..." поддержим маджахедов!

ххх: слышу по телеку фразу что то типа : человек должен заботиться о существах, стоящих ниже его по развитию
ххх: спрашую мужа: А ты заботищься о таких существах?
ххх: ниче муж не ответил ,только посмотрел грустно и за ухом мне почесал

Молодая семья. Жена укачивает новорожденного сына.
Муж: Зайка. Я дочку хочу...
Жена: А сына куда?

Смотрю Animal Planet, в передача барышня говорит, что сейчас обучит самца и самку обезьяны простенькому действию.

Берет камень и орех, булыжником раскалывает скорлупу и съедает плод. Повторяет процедуру. Дает камень и орех самцу. Тот ничего не понял и пытается зубами разгрызть скорлупу. Понятное дело ничего не выходит. Барышня дает камень и орех самка. Та быстро повторила действия разбив булыжником скорлупу. Барышня снова дает те же вещи самцу, он задумался и отдал самке. Та понятное дело расколола и съела. Барышня опять дает орех и камень, тот опять дает самке, та раскалывает орех и в этот же момент самец выхватывает внутренности с "довольной мордой" их съедает.

Была цитата: "Уже месяц езжу на метро с флэшкой наготове. Могу выронить в любой момент. Девушка с декольте, вы где?"

Какое на фиг ДЕКОЛЬТЕ!? Зима на дворе, балбес!!!!!! :)

Дети - это нечто. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сын, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

из вопросов к ющенко:
Ув. президент, а не могли бы Вы вместо своего обращения к народу в новогоднюю ночь, поставить какую нибудь серию из мультика Саус Парк?

все! со следующего семестра начинаю учиться...

Он: ну ты чего все еще дуешься? я же извенился...
Я: ну вот представь - насрал тебе котенок в ботинок, ты конечно на него покричал, он виновато поплел в угол, потом пришел, лизнул тебя в руку, помурчал - вроде и извенился, и вроде ты его простила, но вот ботинок то все равно мыть тебе, да к тому же он все равно еще какое время будет попахивать,...ясно?
Он:ээ, а что мне надо помыть? ты только скажи, я помою!

Никогда раньше дорожные знаки не были
так тесно связаны с денежными...

К выбору спиртных напитков некоторые подходили так тщательно, что можно
было подумать - это был не обычный корпоратив, а светский раут. Кто себе
заказал вискаря, кто французского вина, кто текилу... Ну, праздник же,
все хотели изысков, хлеба и зрелищ. После того, как водитель привез шефа
и спиртное, некоторые слегка огорчились. Огорчились не появлению шефа,
этому никак огорчаться было нельзя, так как по обычаю, шеф на
корпоративе раздавал премии, по итогам года. Огорчение наступило оттого,
что из заказанного спиртного было только вино и водка. Соответственно,
часть присутствующих приступила искать истину в вине, другая часть,
включая шефа, в водке. Последние мотивировали это тем, что в водке
истина должна быть настоящей и быстрее проявляться. По итогам
корпоратива они оказались в чем-то правы. Некоторые продолжали ее искать
в обнимку с унитазом, в некоторых дамах резко просыпался инстинкт
воспроизведения потомства, и они, подобая валькириям, кружили около
понравившимся им особям мужского пола. И порой не зря. Шеф, с бокалом в
одной руке, в котором была водка, и, обнимая зам. главного бухгалтера
другой рукой, толкал речь о том, как он всеми дорожит, при этом взглянув
на секретаря. Главбух, что-то мило шептала на ухо коммерческому,
положив, даже уперев, свою руку о его ширинку. Секретарша, выписывая
невообразимые танцы, задирала ноги, как заправская гимнастка. Видимо
демонстрируя свои чулки, и ноги, тем самым, давая понять, за что ее так
ценит шеф. В общем, все как обычно, народ отдыхал, встречая 2008 год.
К чему я это все? А вот к чему. Сегодня шеф объявил, что с финансовыми
трудностями в стране, да и мире, новогодний корпоратив отменяется. Но,
после этого, немного подумав, почти вся фирма сказала решительное «нет»
мировому кризису. Принято решение «скинуться на свои» и все-таки
устроить корпоратив. В понедельник к шефу направить делегата, и сообщить
ему о принятом решении. Он согласится.
Можно человека лишить зарплаты, можно даже работы, но вот праздника нас
хрен кто лишит!!))

- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за
компьютером тещу..

Vinz: Предлагаю по типа Доктора Хауса сделать сериал Админ Вася. Он будет ходить, всех материть и кидаться цитатами из баша.