Со слов родственников.
Однажды у них пропала вазочка. После долгих поисков родители пришли к выводу, что её куда-то дел их маленький сын.
Стали приставать к сыну с вопросом, не он ли что-то сделал с вазочкой. Сын всё отрицал. Тогда решили пойти на хитрость.
- Саша, если ты признаешься, что сделал с вазочкой, я дам тебе 3 рубля, - заявила мама (дело было в СССР, и 3 рубля на тот момент, насколько понимаю, была немалая сумма для ребенка).
- Я разбил вазочку, - тут же признался Саша.
- А куда же ты дел осколки?
- Я взял совок и веник, собрал их и выкинул, чтоб вы с папой не узнали.
Мама похвалила сына за честное признание и вручила обещанные 3 рубля.
Через несколько дней вазочку принесла соседка. Она зачем-то одолжила её, а мама про это просто-напросто забыла.

Африканские лидеры сердечно поблагодарили Владимира Владимировича за списание долга в 20 млрд долларов.
- А то и нам бы пришлось поднимать пенсионный возраст, - заявили они.

Рассказали историю на работе.
Дело было в 90-х, в разгар популярности видиков и VHS-кассет. Место событий - офис. Одной из сотрудниц звонит сын околошкольного возраста:
- Мам! Можно ко мне Коля в гости зайдет?
- Можно, пусть заходит.
- А можно мы мультики на видике посмотрим?
- Да смотрите, конечно, если не надоело одно и то же.
- А я тут на шкафу кассету нашел, написано "Белоснежка", я этого мультика еще не видел.
Мать резко меняется в лице и, путаясь в словах и ценных указаниях, частит в трубку: "Не трожь кассету, она испорченная! Видик не работает! Вообще не заходи в большую комнату! " Бросает трубку на рычаги и с низкого старта бежит домой даже не переодевшись.
Ох, уж эти фильмы для взрослых по мотивам сказок)

Я даже не помню, что мне снилось. Но был разбужен среди ночи бдительной супругой с вопросом в лоб: -"Что за Оля?!!"
я - Какая Оля?
- Это я тебя хотела спросить - какая это такая Оля?!!
я - ... что разбудила-то меня?
- Ты во сне какую-то Олю звал. Любовница твоя? Трахаешь её? Что замолчал? Давай, говори!
я - Во сне звал?
- Да, во сне!!!
я - Ну тогда ладно...
- Как это ладно? Ты что отвернулся от меня?
я - А во сне я могу делать что угодно. Звать Олю, трахать Галю. Так что ты тоже спи.

Сегодня во сне добивался словесно, но довольно настойчиво какую-то девушку (ну знаете, иногда во сне есть полностью выдуманные персонажи).
Она предпочла отказать мне и тут же выброситься из окна.
Я даже не удивился.

Гипертонический криз Елены Малышевой подорвал веру людей в здоровый образ жизни.

Случай в гаражах.
Этот случай был в Мурманске лет 15 назад.
Мой знакомый поработал на иностранном судне и сошёл на берег вместе с иностранным коллегой, у которого была перевахтовка. Их самолёт был вечером и они весь день гуляли по городу.
Внимание иностранца привлек гаражный кооператив. Знакомый объяснил, что это место, где хранят и ремонтируют машины, а также «take a party».
Иностранцу стало интересно как это можно бухать посреди механизмов и мазута, они зашли в один из открытых боксов... И знакомого распёрло от гордости.
Это был идеально вылизанный гараж облицованный кафелем. На стене висели написанные маслом портреты Цоя и Достоевского.
Внутри сидел бородатый хозяин и с задумчивым видом пил пиво и слушал музыку Чайковского из динамиков стоявшей там «Волги»...

Мне одному кажется, что когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?

Когда я учился в универе, мне нравилась одна студентка. Очень хотелось пригласить ее в кафе, но денег в то время почти не водилось. Ходил поникший по универу пока это не заметил повар, который заведовал столовой. Ему было лет 40-45, жена, трое детей. До этого мы уже были знакомы. Выслушав причину почему я хожу такой кислый, он сказал мне прийти с ней в универ часам к 10 вечера когда все студенты разойдутся. А именно во двор университета где был небольшой сквер с деревьями и столиками.
Мы встретились вечером, и я предложил прогуляться до универа. Охранник был со мной знаком, поэтому пропустил нас.
Когда мы зашли в сквер, один из столов был уже накрыт. Первое, второе, салат итд. Ночь, пустой универ, мы сидели одни, кушали, пили чай и болтали. Возможно она в тот момент думала, черт, как ему это удалось.
Повар иногда подходил к нам, как к дорогим гостям, доливал чай, спрашивал не желаем ли мы еще десерта.
В тот момент я был счастлив. Сейчас, спустя 12 лет, я вспоминаю этого человека, и понимаю, на сколько огромным было его сердце.

Ещё чуть-чуть и отличить Камеди клаб от Кривого зеркала можно будет только по логотипу канала

©

Бабушкина сестра поехала в город на автобусе. Сама она маленького роста и кругленькая, как шарик. Поделала свои дела и пошла на остановку. В кармане оставались последние 2 гривны на проезд. Еле втиснулась в пазик. Пришло время платить. Она раз в карман - пусто, в другой - пусто. Нет же, думает, точно в правом были. Опять туда руку - нет денег. Думает: "Ну, все, пешком придется час пилить до поселка…" Рядом мужик:
— Что ищете?
— Да вот деньги потеряла…
А он:
— Тогда в своем кармане поищите!

1. Россия списала странам Африки долги на более чем $20 млрд
2. Чтобы восстановить индексацию пенсий работающим пенсионерам в 2020 году нам потребуется 368 млрд руб. Это большие деньги, и таких денег у нас сейчас нет - сказал глава Пенсионного фонда.

Может я что-то пропустил между этими новостями?

Первый признак крупного мошенничества – это мелкий шрифт в документах.

В Нижнем Новгороде есть музей искусства СССР. Там у меня состоялся такой диалог.
- Это частный музей нашего нижегородского бизнесмена. Картины он собрал еще в советское время.
- Так в советское время он вряд ли был бизнесменом.
- Ну близко. Он был управляющим треста столовых.

Несколько опросов за последнее время:
- Доверяете полиции и судам?
- Нет
- Ваше отношение к смертной казни?
- За

Живу я в Зимбабве. Довелось мне на днях посетить один из местных заповедников. В нем живет 50-летняя слониха, которую зовут Слониха (правда на языке шона), видимо, чтобы не запутаться. И она совсем не хочет оправдывать свое говорящее имя. Родители ее погибли, когда она была маленькая и она осталась единственной слонихой в этом заповеднике. И она стала жить со стадом буйволов. 40 с лишним годков она тусуется с этими коровами, освоила буйволиные повадки и звуки и даже стала матриархом этого стада. Для этого, по подсчетам сотрудников, ей пришлось насмерть затоптать 14 быков, которые опрометчиво пытались оспорить ее лидерство в группе. Теперь руководит спокойно, желающих больше нет. К людям у нее претензий нет. Говорят, одного бычка она завалила, когда тот сильно поранил подошедшего работника заповедника и думал было забодать его окончательно, тем самым спасши бедолаге жизнь. Ну это наверно привирают для туристов.

Со временем в парке появились другие слоны, но Слониха с ними общаться-размножаться не желает, по слоновьи не понимает, тянет ее к родным буйволам. Сотрудники утверждают, что она считает себя буйволом. Вот такой любопытный пример необычной самоидентификации от животного мира за 40 лет до того, как это стало мейнстримом у людей.

Выхожу в обед с работы, подходит типичный (внешне) цыган - золотые зубы, кучерявый, костюм с блёстками. Вылез перед этим из рядом стоящей машины - старенький мерс, отполированный до блеска.
-Друг, извини что беспокою, ты местный?
Я: Да.
Он: Я с Украины, с Донбасса. Купи набор, недорого отдам , за тысячу всего.
Я: Не, спасибо.
Ухожу.
Вечером сажусь в машину на стоянке, тоже недалеко от работы.
Подходит он же.
-Друг, извини что беспокою, ты местный?
Я: Не, я с Украины, с Донбасса.

Давно я не наблюдал настолько охуевшего взгляда))))

Ходил на днях в парикмахерскую и когда девушка начала стричь мой затылок неожиданно ахнула и сказала "Сколько у вас волос на шее".
Мне стало немного неловко, потому что волосатая шея, ну… это стремно. Я решил перевести ее внимание на что-нибудь другое и сказал: "Это вы ещё мою задницу не видели".
Девушка отшагнула в сторону и серьезно посмотрела на меня. Наверное шутка ей не зашла или вызвала какое-то отвращение. И секунд через опять она сказала:
- Надеюсь деньжат ты с собой прихватил? А то жопу за пять соток я стричь не собираюсь.

Живу в Германии. Занесло меня с коллегами вчера по рабочим делам на крупный (более 30000 мест) футбольный стадион в соседнем городке, и руководитель местного ИТ отдела устроил нам экскурсию по территории. Было довольно интересно; я и не представлял себе, насколько технически сложная штука современный стадион. В процессе нам показали запираемую на три замка комнатушку, в которой стоял факсовый аппарат - и поведали сюрреалистическую историю.

Стадион в вопросах проведения матчей обязан подчиняться общим правилам, установленным спортивной администрацией. Согласно ее требованиям, непосредственно перед матчем представители соревнующихся команд должны подписать протокол о том, что все игроки на месте, команды готовы к игре, проблем нет и так далее. Протокол, согласно тем же требованиям, отправляется в администрацию исключительно по факсу. Если факс по какой-то причине не отослан - матч начинать нельзя. И пофиг, что у вас полные трибуны фанатов. Поэтому на оснащенном современнейшей техникой стадионе, где везде беспроводная связь и IP-телефония, стоит древний факс, запитанный от независимого источника питания, и к нему проложена прямая медная пара от телефонной станции. А в другом конце здания стоит еще один такой же - на всякий случай.

На мой вопрос "почему нельзя отсканировать протокол и скинуть по e-mail" мне пояснили, что спортивная администрация крайне консервативна и не любит менять правила, установленные еще в прошлом веке.

После четырёхдневной недели осталось только предложить трёхнедельный месяц.