Этой:
Соседка у меня. Купили они на нашем этаже квартиру в ипотеку. Въехали в неё с мужем. Родился ребёнок. Через пару лет муж уехал "на заработки" и пропал. Нету. Известно, что жив-здоров, иногда родителям своим звонит. Полиция ищет безрезультатно. Денег никаких не присылает ей. Два года она уже так - и кто она, если не мать-одиночка, если по-человечески?

А кто же мешает вашей соседке подать в суд на признание мужа безвести пропавшим? Со всеми вытекающими отсюда бонусами ( выплата страховки и частичное погашение ипотеки и прочии радости?)

xxx: Угу, про разницу между условными и безусловными рефлексами товарищ, видимо, не слышал. И за прыгающими по кустам десантниками, рядом с которыми кто-то крикнул "бойся!", не наблюдал.

ууу: угу, помню когда рванули машину у Мака на Юго-Западной я как раз к нему шел. Услышал взрыв, упал. Потом встал, рядом со мной еще один парень встает. Я: "Таджикистан", он: "Чечня", и пошли к метро)))

Ой, унесите сексистский срач. Давайте лучше котькам еще что-нибудь померим?

К статье "ЭЛЕКТРОБРИТВА ИЛИ СТАНОК? ПЛЮСЫ И МИНУСЫ"
YOMAN:
Есть ещё один недостаток некоторых электро бритв, полный разряд аккумулятора происходит в процессе бритья. Я не первый раз попадаю так что пол лица побрил (бреюсь не часто, раз в 2-3 недели) а потом сижу на половину бородатый и жду когда зарядится =/

xxx: Как думаешь, сколько жизней у системного администратора?
yyy: N+1

Обсуждаем новый бизнес-центр в котором лифт поднимается с первого на четвертый этаж в здоровом таком аквариуме:

- Я бы в нем не стал подниматься.
- Почему?
- А прикинь аквариум лопнет, это же пипец какая нелепая смерть - утонуть в лифте!

Встретились с коллегой, у которого недавно дочь родилась.
Я: как назвали?
К: Дарина.
Я: а коротко как зовете?
К: Алёна.
Я: О_о
К: у меня просто младшая сестра Алёна и чисто по привычке - если дома ревет дитё, то зову его Алёной.

Да вы задрали уже со своими гендырными срачами. То вам муж не может пропылесосить, то жена борщ не варит как надо. Задрали уже. Ищите нормальную пару. Я искал и я нашел и хозяйка на кухне и шлюха в постели и я никогда не дам ей упахиваться по дому самой - и борщ сварю получше многих и пол момою почище некоторых. Мы делаем все вместе, при этом смотрим друг на друга как двадцатилетки.

Валите уже на свои форумы овуляшек и альфасамцов, оставьте ресурс для смешных админов и веселых програмистов.

<орфоэпичный> Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.

разговор о комп. игре
ххх: я проапгрейдил космическую дубинку, и теперь у меня КОСМИЧЕСКОЕ ДУБИНИЩЕ!
ууу: блядь...я теперь так свой хер называть буду

Ну и автор, что ни фраза, то перл.

> однажды, кто в 16, а кто и в 26, женщина внезапно осознает, что ее (видимо, придется нецензурно) пизда имеет определенную ценность.
С чьей точки зрения? С мужской же. Проституции бы не было, если бы на нее не было спроса, как и на спрос любой другой услуги (никому не нужно и никто не будет домогаться профессиональных вычесывателей фиолетовых в крапинку мотылявок). Так что если похоть создает спрос, что тому причиной, а?

> Это открытие будоражит женщину, потому что мечта все иметь и ничего не делать из мужчины выбивается еще в детстве
Громогласное ЛОЛ. По моему жизненному опыту 50 с лишком лет, именно в мужчинах она живет и процветает.

дома живет птицеед(не мой правда, а сын принес счастье в дом).С ним я уже почти сроднилась.Каждое утро начинается с проверки" а где же наш птенчик?.... Сидит.Можно ходить по квартире.А сегодня на даче, переодеваясь в рабочую одежку, надеваю шапку.Подхожу к зеркалу поправить красиво и вдруг моя шапка ожила.Воспитанная на Гарри Поттере, я на десятую долю секунды обрадовалась , сейчас мне сообщат на какой факультет я поступила.Угу..это была мышь.Мышь у меня на голове.Муж "Гарри Поттера "не читал , поэтому называет меня Гингемой.Скоро мой праздник.

Новости: "Ветеринару во Владивостоке сломали нос, избив его мертвой кошкой"

Вопрос знатокам - а знаете ли вы ещё какие-нибудь интересные способы использования домашних любимцев?

Ну что за сексизм?
Мечта "все иметь и ничего не делать" - не мужская, а общечеловеческая.
Она же двигатель прогресса. И технического и социального.

15:45 мама привет!а сколько времени окорочка жарятся?
16:08 ~20 минут, да? ))))))

-Здравствуйте, у вас есть наушники для Nokia которые ещё на звонок отвечают
-Здравствуйте да, сейчас. [лезет за коробками] Можете попробовать
-Спасибо. [втыкает наушники - аксессуар не поддерживается]
-Тут проблема, аксессуар не поддерживается
-А у вас сотка не китайская?
-Нет
-Тогда щас [лезет за другой коробкой, дает]

(Разговор о медицине начала 20го века)
xxx:а, кокаин - анестетик же
центрального действия

yyy:Лоботомией мигрень лечили, во
"Значит так, больной, сначала вам на героинотерапию, потом примете кокаинчика, и на лоботомийку! A этот прыщ на коленке мы вылечим ампутацией"

почему Джигурда не избирается в думу, ему же там самое место?
я даже избирательную компанию для него уже продумал:
"Бамбарбия киргуду, голосуй за Джигурду"

Спасение принцессы на 8 языках программирования:

Vorobyovivan: У вас 1с . Вы заранее требуете по царства от короля. Одеваете коня в платье и отдаете королю. Когда тот возмущается что это не принцесса. Требуете еще по царства за доп . спасение на самом деле за то чтоб отрезать принцессе хер и пришить сиськи

Sam448:гы гы гы, точняк! ;)

AlkisTer: При этом принцесса с тех пор требует обязательной вашей поддержки и регулярных выплат по полцарства.
Вокруг неё сразу вами строится замок-лабиринт, и если вам не заплатить, то следующему рыцарю нужно будет спасать в 10 раз сложнее.
Проще убить принцессу, взорвать царство и построить всё с нуля, в том числе родить принцессу.

... «Для командировки нам досталась тёмно-вишневая «Нива». Информационное агентство Associated Press поделилось с нами большими наклейками со своим логотипом "AP", которые мы немедленно разместили на дверях и капоте машины. Ещё одним украшением стали огромные буквы "TV", собственноручно нарезанные из изоленты. Произведением этим мы поначалу гордились, но потом выяснилось, что латинская аббревиатура информационного агентства читается по-русски, как «А» и «Р», так что в ответ на вопрос «Откуда вы?» мы обычно сообщали, что работаем на «Армянское радио». Как ни странно, это объяснение устраивало почти всех.