Купил плавленый сыр President, 23% жирность. В чеке:
Сыр Президент голубой нежирный.

Разговор в курилке:
- Да я в ДОТу всего 3 месяца играю!
- Странно... А выглядишь на год...

А руки у меня длинные и загребущие... но дырявые.

Новый флеш моб для девочек в контакте

Разошли плизики всем всем :
Если ты тупая пизда - ставь в статусе "Я тупая пизда"
Если ты не тупая пизда - похуй,ставь "Я тупая пизда"

Осторожно,чтобы мальчики не узнали!!!

Пока в наших больницах, с единственным исправно работающим туалетом на этаже, не перестанут ставить клизмы сразу 3-4 пациентам, до тех пор и будут потом искать того, кто насрал в биде....

в КиПе уточка и статус: Безусловные и неоспоримые законы музыкального мира требуют, чтобы немецкий текст французской оперы в исполнении шведских певцов переводился на итальянский язык для удобства англоязычной аудитории...

гёрл (02:27:24 24/10/2010)
Сааш..у тебя уточка резиновая?

east (02:27:38 24/10/2010)
бетонная )

гёрл (02:27:56 24/10/2010)
ой..а как ты с ней справляешься?

east (02:28:12 24/10/2010)
по дну ванной катаю..

Tampax (19:18:18 21/04/2009)
- Прикинь, один дурак, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо... - Слушай, да он гений! :-D

Frost641 (19:19:04 21/04/2009)
*ушёл в метро за вагоном пакетов*

- Конфету будешь ?
- не,пасиб, я не люблю конфет, я люблю мятные.
- Чувак,это прозвучало как: "я не люблю девушек, мне сиськи нравятся".

ххх: старею мля...
ууу: че это?
xxx: да теперь моя девушка, если я задерживаюсь и не беру трубу думает, что меня гопники напиздили, а не что я где-нибудь трахаюсь...

Мужчины, уверенные в своей мужественности и внутренне уравновешенные, не станут открывать пинком дверь, обижать женщин и издеваться над геями (с) Клинт Иствуд

Надпись: "Ваша учетная запись используется на другом компьютере" льстит моему старенькому телефону ^_^

xxx: один раз пришла смс, содержание которой не помню, но суть такова "Еду к тебе, потрахаемся. Сережа". Ответил "Пошел к черту, педик" :)
yyy: ответил бы - "Приэзжай, сладкий, я жду. Вазген"

Сегодня приходили сектанты разговаривать о Боге.
Продал им чайник.

XXX: А третий парень был с вами без чехла он бубнист чтоль? ))))
yyy: Ага...бубнист...бубнильщик =))) солист он наш )

Разговор с другом (д) о Fallout: New Vegas.
Д: Щас сижу - тут передо мной появляется какое-то жуткое чудо, из колонок вырывается адский рёв, и выключается электричество в квартире :'D
Я: Хаха, новые технологии в создании атмосферы :D
Д: Да я чуть не обделался от этой атмосферы :'D

...все таки идея назвать себя на школьной вечеринке "DJ D.mas-turbo" была плохой.

Rage187: Чувствую себя амёбой: Хожу по кухне и питаюсь всем, что найду =)

Девочка: чего делаешь?
Мальчик:играю)
Девочка:девил мей край?
Мальчик:угу
Девочка:ладно играйся
Девочка:хотела написать что то зловещее про учебу и про армию. потом вспомнила что у тебя есть военный билет ((

На скучной паре:

xxx:Сколько?
yyy:Пол пары.
xxx:Прошло?
yyy:Нет блять осталось!

xx: Как объяснить нынешним деткам, почему дяди в форме расставляют на дороге иконки VLCplayer?
yy: потому что дяди за опенсорс! )