xxx: Глянь че написанно «…сумо олицетворяет в себе дух борьбы. В сумо и в постели мужчина борется со своим пенисом».

ууу: Ну, это-то и ежу понятно. Каждый знает, что один борец на ковре всегда зовётся: «Этот наш», а другой – «Какой-то хуй»).

xxx: А у нас в семье равноправие...
xxx: На мои декретные мы купили мужу - машину, дочке кровать с коляской, а мне носочки и кофточку...

xxx: Купил жене кактус, защищает от вредного воздействия рентгеновского излучения от ee ноутбука. Все на полном серьезе, мне тоже помогает, поднимает настроение, смотрю на кактус около ноута и глаз радуется.

yyy: А сколько стоит ноутбук, с рентгеновским излучением? Наверное, это было трудно затолкать трубку экрана в тонкую крышку.

xxx: Мировой зло черпает свои знания о вселенной напрямую из космоса и из журнала Vogue. Не надо задaвать вопросов и уж тем более что-то обьяснятъ. Только нервы себе трепать.

Вызвала с сотового такси. Приехало. Еду. Звонок на мой сотовый:
- (женский голос) алло..... а куда я попала?
- а куда хотели?
- ну вообщето я водителю звоню!
- водителю такси?
- да
- ну он рядом сидит, могу трубку передать
- да уж передайте пожалуйста!!

Сегодняшний случай в метро меня просто убил!!!
Часов в 6-7 вечера, еду к девушке...на станции Владимирская, заскрипел микрофон машиниста. Шипел, кряхтел и т.д. минут 5, после чего на весь вагон: "Ты за*бала бл*дь!!! Дома отсосешь!"...
Первые минут 10 все были в шоке, после чего: "Бл*дь! Еб*ный микрофон!"...настроение, весь оставшийся день было хорошее:))))

xxx: А мы в школе училке на стул кнопки подложили, так она орать начала, всем двойки в журнал поставила!
yyy: У нас круче. Седня деректор с завучами по классам ходили, рассказывали, что мол в школе завелись сатанисты. Чтоб если будут в какую-нибудь секту приглашать - не соглашались.
yyy: А я позавчера всего лишь написал на парте "Ктулху зохаваит всег!"

Сижу в зубной клинике, жду очереди. На респшене сидит девчонка-стажер, и, когда звонит телефон, начинает разговор с "Аллё?...".

Наконец администратор, которая все слышала, начинает ее отчитывать: "Что же ты отвечаешь, как в колхозе каком-то? Нужно отвечать: "Здравствуйте, клиника "Сибирская", меня зовут Марина, чем могу помочь?". Стажерка понимающе кивает и на следующие звонки отвечает уже "как надо".

Тут Марине видать приспичило, и та отлучается. Звонит телефон. Администратор берет трубу и говорит: "Аллё?!.." Я сполз со стула...

преподаватель статистики в институте:

ой, я когда молодая была - такая дурочка была!!
влюбилась в высокого, голубоглазого, красивого брюнета!
а сейчас ЭТО ВСЕ ТАКОЕ СМОРЩЕННОЕ....

Инга: а соблазнить то оказывается можно любого
Юля: я тебе всегда это говорила
Инга: хм, спорно на мой взгляд
Юля: с порно вобще легко

Pete: слыш, вчера с Сашком пиво пили
Pete: он мне такой - скоро ж хэллуин, надо тему заебатую придумать
Pete: я вот проникся и подумал
Left_4_Bed: че
Pete: может мне дреды замутить?
Left_4_Bed: схуяли, петюнь? :-D
Left_4_Bed: ты ж лысый как колено
Pete: да не на голове
Pete: на лобке
Left_4_Bed: ??????
Pete: вот представляешь,прихожу я в универ, снимаю штаны и как заору
Pete: я капитан многочлен!
Left_4_Bed: О_О
Left_4_Bed: *facepalm*

с форума.
Сижу, значит, проверяю контрольную по биологии за 7 класс, там вопрос: Что будет, если с дерева удалить кору? Некоторые ответы нереально доставили(орфография и пунктуация сохранена):

- туда поподёт много тараканов и будут есть его
- при удалении коры нарушается омертвение в том месте где отодрали кору засыхает
- при удалении коры дерево нарушается, паразиты
- из него выходит жизненный сок
- мне кажется нарушается процесс поведения
- убегает сок
- в дереве нарушается процесс фотосинтеза, потому что фотосинтез происходит только из-за коры

Работаем в тех.по. Поступает звонок от местной лифтерной. Просят вернуть ключи которые взял наш монтажник, у них человек застрял в лифте. Пытаемся дозвониться монтажнику, не отвечает... Через 5 минут поступает звонок, наш монтажник в лифте...

xxx: Если учесть тот факт, что обычные сопли весьма похожи на сперму, существует хотя бы теоретический шанс забеременеть, если высморкаться во влагалище?
yyy: То что ты спрашиваешь этот вопрос - уже неопровержимое доказательство того что это возможно.

Прежде чем положить на конституцию руку представь, сколько раз на неё до тебя клали х.й!

Поскольку у нас в стране уровень жизни "постоянно повышается", все меньше людей до него дотягивается.

У нас мужиков всё просто.
Сына (ему было года 3-4) как-то спросили:
- Кого любишь?
- Маму и папу.
- А кого больше? (детские психологи заходятся криком о запрете на данный
вопрос в целях сохранения психики ребенка)
- А больше никого. (мне кажется в тот момент я даж услышал в конце фразы
устало-раздраженное "плять...")
Горжусь сыном. Мужиком растет.

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Exoth: из статьи в википедии про Виктора Гусева: "У Виктора также есть две старшие сестры - Виктор и Михаил."

xxx:Вам смешно... а я тут подумал - а если резиновой бабе еще 16-ти нет, то это еще ж разврат несовершеннолетних :D

yyy:Простите, конечно, но если резиновой бабе уже 16 лет и она ещё "на ходу", то за это заводу надо поклониться за качество выпускаемого материала.

Новость на сайте: "Первые смартфоны с поддержкой ГЛОНАСС полностью распроданы"

Первый коммент:
ххх: что, все три?