Устраивался на работу собирал справки от нарколога и психитра, еду вечером домой останавливает ГАИ, светит фанариком в глаза:
Г: Ничего не употребляли?
UW: Нет, у меня даже справка от нарколога есть (показываю справку)
Г: Ты че дурак чтоли?
UW: Нет вот пожалуйста от психиатра (показываю справку)
ГАИшник молча отдает документы и уходит к себе в машину.

anna: А ты знаешь что мы всего используем всего два процента мозга?
kirill: Чего ты хотела вы же женщины.

друг из ремонта компов и оргтехники рассказал:
пришла к ним девушка, притащила ЖК монитор, типа почините, не работает, стали смотреть - в углу монитора дырочка маленькая, показываеют ей
- Да это я ручкой проковыряла...
они охуев
- ЗЕЧЕМ!!!
она, с виноватым выражением лица, опустив глаза в пол
- Хотела посмотреть, как жидкие кисталлики вытекать будут...

Чтобы впасть в окончательный маразм, нашему государству осталось только экзамены в театральное училище сделать в формате ЕГЭ!

ххх: найти хорошую девушку - всё равно что иголку в стоге сена...
yyy: да? А по-моему как соломинку в стоге иголок ((

В детстве Саакашвили мечтал стать таксистом. В итоге таксистом он не стал, но желание бомбить у него не пропало.

21: [ 20 ] добавлена 2008-09-16 16:48
Предыстория.Живу в общежитии.Как тому и положено по соседству живут две прекрасные девчонки.
История:Приехал рано в институт,отучился,отработал.Пока стоял на кухне готовил поздний ужин,естесственно стоял с этими соседками прикалывался.Поужинал,лег спать.Гдето минут через 30 стук в дверь.Я встаю не включая света открываю дверь.Одна из соседок мгновенно пролетает в комнату.Ну я на автомате запираю дверь и сразу начинаю расстегивать ее до не преличия короткие шортики.Снимаю их вместе с мини-стрингами и в этот момент от нее фраза еле слышным медленным голосом."Vasya дай,пожалуйста.немного соли".Меня так ошарашало.Соли то я ей конечно дал,но если бы был свет включен,я бы наверное со стыда сгорел.

"И к нему пришла соседка, якобы за солью,
А сама сняла трусы и показала, где ей больно"
(С) Сплин 1995 "Любовь идет по проводам"

Как бы парадоксально это ни звучало, но, зачастую, олень женского пола - это овца.

xxx:Представь себе группу студентов, которые по очереди произносят на всю аудиторию слово хуй, улыбаются и смотрят на меня, желая узнать правильно ли произнесли. Я рыдал, я больше не мог работать на уроке, у меня началась истерика))) Учитель стоял рядом, попивая кофе и улыбался (при этом он слышал все мои объяснения). Меня выбило из работы на минут 20

П.С. А все началось потому, что хуйе морхен по-голландски это доброе утро

yyy:чувашские фразы один фиг забавнее.
соси = голос.
в Чебоксарах (вроде бы там), выпускали газету - "Голос пионера" ("Пионер соси", то бишь)
хер = девушка.
теперь, представь себе фразу - "голос девушки")

xxx:снова в истерике)))

Пара по криптографии.. Тишина в аудитории, напряжённо пишем: "...от частоты появления отдельных букв или их сочетаний: биграмм, триграмм..." Голос с последней парты, шёпотом: "стограмм.."

щас видела такую картину:
стоят 3 гопника пьют пивас,уже синие и ведут философскую беседу):
1-работают физически только лохи...
2-ну я работаю укладчиком ,я же не Лох
3-канешна ты же реальный пацан.
:))))

Прошедший концерт Queen в Москве. Мы заняли места минут за 20 до начала и немного оглядели публику. Внимание привлекли двое мужчин, сидевшие на следующем ряду прямо сзади нас. По их разговору было ясно, что они приехали на концерт откуда-то издалека.
Концерт начался, мы обо всем, что увидели забыли... где-то на час. Примерно в это время Брайан Мэй вышел на самый край сцены и сказал, что он хотел бы посвятить следующую песню Фредди. Во всем зале сразу наступила полная тишина, многие зажгли зажигалки...
И только голос сзади спросил с явно удивленным выражением: "А что, разве Фредди не будет?"

Как же хорошо, что живу в холодной России: под высокими сапогами не видно заштопанных колготок...

DiGriz: С утра только проснулся, решил сделать яичницу: открыл мусорное ведро, разбил туда яйцо, подумал... разбил туда еще одно... пошел делать доширак.

все таки нас, женщин за рулем боятся! я сегодня с другом ехала, он только начал водить, я так для уверенности с ним села, он еще букву У не успел наклеить, а сзади водители бесятся, ну чего бибикать. ведь и так видно, что если человек трогается с 10го раза, ну точно за рулем недавно, так вот когда сегодня на заправке (когда друг пытался завестить и тронуться ну не с первого раза) один черт нам побиликал я вышла и сказала, что если будет еще бибикать, то щас я за руль сяду. перестал)

и о банках

У нас не так давно открыли новый банк, хз как его полное название, но абревиатура у него ПУМБ

Прям так и вижу: звониш к ним с вопросом по оформлению кредита, а тебе в трубку солидный и в то же время приятный голос говорит "Здравствуйте, с вами говорит менеджер Пумба..."

Обожаю свою страну! Только у нас может без палева лихо развиваться "Веселый Роджер" над лотком с пиратскими дисками!

Glebys
гыыыыыыыыы) только что девочка какая-то в аську постучала.. я дитейлз открыл, смарю.. домашний адрес - "казантиН", спрашиваю а что за казантин?
грит ты что, не знаешь что такое казантин? я грю нет, она - тю... а я смотрела ты вроде КЛУБНУЮ музыку слушаешь, а оказывается лох... и добавила - казантиН это крутая дискотека в крыму!!!
дайте мне дробовик.. двухствольный

Я когда последний раз был в военкомате, заглянул к военкому, он распекал паренька:
- У тебя болит голова и поэтому ты не можешь служить? Дебил! У тебя там кость, болеть ничего не может! Сидишь передо мной, уважаемым старым полковником и так тупо косишь! Учись вон - (показывает на меня) поступил в институт, закончил, теперь в аспирантуру поступил, а сейчас наверное ещё какую-нибудь справку принёс! Вот это закос нормальный, в армию не возьмём. А ты, сынок, у меня пойдёшь в стройбат!

xxx: На днях в метро тетка улыбнула
ххх: Перехожу я в метро, а там еще в центре такие переходы калечные, не сразу разберешься, но мне не привыкать.
ххх: Захожу в вагон, ну и объявляют, следующая станция "Марксистская", тетка судорожно хватает свою сумочку и пытается выбежать, но канешн не успевает и остается в вагоне, ток сумка в двери застревает.
ххх: Машинист этого видимо не заметил, и поезд поехал, а тетка дергает, дергает за сумку - и ни фига, напрочно она там застряла))
ххх: Ну ладно, она вроде как успокоилась, мол, могу и до следующей станции подождать.
yyy: И че?
ххх: Видел бы ты её глаза, когда она поняла, что до конца ветки двери будут открываться с другой стороны)))