туда:
сюда:

Второе кисо: А че это такое,конец света?
Первое кисо: Ты че дура? Это когда солнце выключается и становится темно.
Второе кисо: Ну и че? А я в Питер поеду,там белые ночи и светло... о_О

-------
Да и вообще, солнце бесполезный предмет. Оно светит днем, когда и так светло.
Луна гораздо полезнее, она светит ночью.

--------
Чуви, не надо так тонко шутить, теперь тут два месяца будут горестно вздыхать о современном образовании, когда-то великой стране и проебанном поколении.

С сайта Госпоиск, раздел "О проекте":
"При разработке были учтены лучшие традиции обслуживания, принятые в таких уважаемых и зарекомендовавших себя организациях, как «Почта России» и «Сбербанк».
О.о Страшно...

N: Найдите мне того черта, который нашептал мне идти на мехмат, я уебу его сковородкой.

Припадая низко к Вашим ногам, с
глубокой скорбью сообщаем Вам,
что по Вашему запросу ничего не
найдено

С Хабра, топик про мобильный интернет:
> В МТС после того как кончается «лимит безлимитного интернета» — 70мб\сутки, его просто отключают.
мтс: да, скорость должна ограничиваться до 64кб\сек, но в вашем регионе она ограничивается до 0кб\сек.
я: т.е. у меня безлимитный тариф с ограничением скорости 0кб\секунду?
мтс: да

Отрывок из разговора в офисе:
ххх: Мне однажды на 7 дней отключили интернет. Я стал играть в компьютерные игры, смотреть телевизор. Понял, что жизнь - достаточно интересная штука!..

уже три года как живу в канаде, но все равно каждый раз когда мне надо прислониться к белой стене, я инстинктивно проверяю, не побеленно ли -.- это не лечится

И еще про мелкого (4 годика):

Сижу играюсь с ним, жена в другой комнате. Качается у меня на ногах, заходит разговор о том маленький он или большой. Настаивает что большой, просто огромный!
В итоге в такт раскачиваний рождается песня, исполняемая дуэтом:

Огромный Олег, руки больше головы!
Огромный Олег, ноги больше чем рука!
Огромный Олег, попа шире живота!

И в таком же духе.
Ребенок увлекается, сочиняет новые строчки сам.
В комнату, привлеченная шумом, заглядывает жена, я замолкаю.
Но ребенок, по инерции раскачиваясь, выдает на весь дом новую, только что рожденную им строку: ОГРОМНЫЙ ОЛЕГ, ПИСЬКА БОЛЬШЕ ЧЕМ РУКА!

Блять...

Сидим в офисе с начальником, пьем чай. У моего стола некуда выкинуть пакетик чая, смотрю - у соседа тоже.
Менеджер сообщает начальнику:
-Надо три мусорных ведра купить...
На что он довольно отвечает:
-Ммм, наконец-то компания растет.

Ну я тогда тоже сумничаю:

Сумничаю на это:
Ползет гусеница по дороге. Я люблю их разворачивать, тогда они в другую сторону ползут. Так я ее развернул, потом девчонка знакомая говорит:
-Она наверное к детишкам своим ползет(жалостно так).
Я сначала посмеялся, а потом, пройдя метров 100 вспомнил, что сегодня день матери.
Пришлось назад вернуться, чтоб ее опять в нужную сторону направить!

---
Гусеница - это и есть ребёнок. Созревшее насекомое, у которого могут быть дети - бабочки.
Так что, возможно, ты вернул непослушного ребёнка от похода на блядки обратно домой. А потом повернул опять в сторону блядок...

-------
Здоровая гусеница никогда не слезет со своего растения и не поползет по дороге и любому другому открытому месту. Все те гусеницы, которых вы видите переползающими дорогу, как правило заражены личинками ос-наездников, которые пожирают гусеницу изнутри и изменяют ее поведение, заставляя двигаться туда, куда надо личинкам. Можете провести эксперимент: посадить такую гусеницу в банку, и через некоторое время ее прогрызут личинки и выберутся счастливые наружу.
Это я к чему... Гусенице уже по барабану, куда ползти, она обречена и лишена почти всех своих внутренностей. Вот такая правда жизни.

ххх: На работе наблюдал картину: девушка в поисковой строке гугла вбивала фразу google.
ххх: Сегодня привели новенькую, и это lvl-up. Зашла в гугл чтобы найти в нём яндекс чтобы найти в нём мэйл чтобы зайти на мэйле на почту.
yyy: Эпиквин да

Сын за отца отвечает, причём самым прямым образом: он живет в стране, которую оставил ему отец.

КТО БЫ МОГ ПОДУМАТЬ...
Дело было в 1991 году. В одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была и Оленька - очень красивая девушка, мастер спорта, чемпионка области по стрельбе из пневматического пистолета. И симпатичный застенчивый молодой человек Андрей.
Сидели, пили вино, ели шашлыки. Заметив, что Андрей глядит на неё влюблёнными глазами, Оленька встала и объявила, что если Андрей стреляет лучше неё, то она ему немедленно отдастся. А если нет - значит, нет.
В чём все присутствующие смогут убедиться завтра в тире.
Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такое пари инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!
Вывод: не надо недооценивать людей...

Галкин перестал здороваться с Киркоровым. Это ж надо, на свадьбе Галкина с Пугачёвой пожелать, чтобы они любили друг друга и умерли в один день.

В тексте: "...припаркованные поблизости автомобили разбросало взрывной волной."
На видео: количество припаркованных автомобилей - ноль. ни одного.

Написано же: "разбросало".

Долго не кончать - достоинство мужа, а не оратора!

Подходит ко мне сегодня однокурсник(о):
(О) Первую задачу по физике как делать?
(я) Да хз,у Антохи спроси, он сделал.
(О) А вторую не знаешь?
(я) Вторую вроде бы Катька сделала...
(О) А Лабу по информатике как писать?
(я) У Витьки спроси.Он сегодня сдал её.
(О) Ну ты и гугл!
(я) ???
(О) Сам нифига не знаешь , зато послать к тому, кто знает-запросто.

Чудное интервью одного мальчика, папа которого работает в ведомстве NASA и, по утверждению ребёнка, делает там лампочки и туалетную бумагу. На вопрос ведущего, почему он так думает, мальчик честно ответил: «А он их каждый день оттуда приносит.."

вк, обсуждение веложилетки со спидометром на спине:

ххх: А че тока 2 цифры, что если я еду спуск и у меня скорость за 100?
ууу: угу, и три стальных яйца

Поражают меня некоторые люди :) Обзваниваю по работе фирмы по приёму макулатуры, звоню в одну: алло говорят, и всё. Спрашиваю - вы фирма такая-то? В ответ - а что у вас? Говорю - вот, выбираем фирму, кому передавать макулатуру. Он говорит - Зачем? И действительно, - зачем?