Пля, гайцы иногда так отжигают!
Друган едет по мосту, догоняет гаишную машину( та едет ровно 60), ровняется, едет рядом, переглядываются, он чуть-чуть газу добавляет - гайцы в матюгальник: КУУУУДА!

А хватит ли у вас ума не умничать?

Выхожу из метро, на выходе парень без ног, милостыню просит. Кинул монетку и задал, как мне сейчас кажется, наиглупейший вопрос:
- Трудно тебе наверно без ног?
Он тяжело вздохнул, выдержал паузу. И промолвил:
- Зато ху..й до земли!
Да, ему оптимизма не занимать! Молодец!

Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нахуя?

Коллега по работе рассказывает о том, как она ходила с мужем в сауну. После рассказа, она выдает фразу - задумчиво так:

Теперь я понимаю, как нелегок труд проституток.

Упали все. :))

rabiter
а мне кепку дали на работе

rabiter
с логотипом

Danzki
вместо зп?

Nataly
вообще детский гумманизм очень нетривиальная вещь. на выходных купили раков. Антоха очень переживал, что им плохо в тазике, холодно и т.п. но совершенно без какой бы то ни было мысли кидал их в кастрюлю

Какой-то идиот в асю постучал:
Free Wind
Хочешь я подрочу тебе виртуально?

Я
Подрочи трансформаторной будке, ей давно пора снять напряжение

каждый вечер зависаю у друга в автосервисе.
Одно дело авто на фото, и другое - на яме в гараже.

Эпитеты на ВАЗы:
- ща сделаем
- слетай, купи
- щас по-другому попробуем
- тут всё просто, ломаться-то по большому счёту нечему

Эпитеты на иномарки
- бляяяя
- ёбанные буржуи
- хуй разберёшься
- есть курить?
- акурратнее, ты знаешь, сколько эта ебала стоит?!!
- ещё чутка мож и протянет, а потом новый покупать, копи

OVSЯN: а вообще, девушки же взрослеют раньше.
а красивыве девушки ещё раньше, чем девушки ; )
OVSЯN: а вообще, на красивых девушек раньше находятся охотники и всё такое
Tatiana: и несщадно их порят))))
Tatiana: портят!!!

ххх
кстати, Юльк! поздравь меня, бля! у меня сиськи выросли:):):)

ууу
))) пополнения ждем?

ххх
неа:) жрем много

ууу
))))

ууу
Тогда и с жопой тебя!

XXX: Народ, у нас в городе вообще нормальные косухи размера 56 можно найти?
YYY: 56 наверно даже халат сложно найти будет, не то, что косуху.
ZZZ: На Шреков косухи не делают.
XXX: Спасибо тебе, дорогой!

В книжном стоят рядом на полочке две книжки. Одна "Легкий способ бросить курить" и вторая "Легкий способ бросить курить навсегда". (:

обсеждение про езду выпившим на мототехнике:

ххх: - я считаю, что ездить на мотоцикле пьяным вообще опасно
ууу: - ты что? ты трезвым ездишь? да там 300кг веса, 2 колеса и 200 лошодей! да мне трезвым даже страшно к нему подходить!:)))))

Кинотеатр. Идет фильм Суррогаты.
Парни между собой:
xxx: ...что-то он на Брюса Уиллиса не похож.
yyy: Нутк! Уже десять минут прошло, а он еще никого не убил.

Реальный случай из моей жизни, произошедший со мной и с моей девушкой (бывшей): Она стоит в ванной, прихорашивается. Я подхожу к ней сзади, обнимаю её и целую в шею со словами:
Я: Сейчас тебя съем:)
Она: :))))) аааа...волчара :))))) Типа - "я злой и страшный серый волк - я в поросятах знаю толк"? :)))
Она (немного подумав): это что получается?! Я СВИНЬЯ ЧТО ЛИ???!!! ВОТ ТЫ ПИДАРАС!!!!!!!!!
Я: о_О

а я в первой халве умудрился выпасть из поезда по дороге на станцию, после чего не нашёл что там делать и больше не играл.

молодые люди, никогда, слышите, никогда не делайте кунилингус девушке сразу после того как почистили зубы ментоловой зубной пастой!

Когда я (папа) застегиваю молнию на куртке ребенка, говорю ей: "Подними голову, солнышко".
Судя по топу, все мамы - злые.

Saint (11:50:39 5/10/2009)
твой брат сидит на работе как сонная муха)))
Брат (11:51:05 5/10/2009)
Почему?
Saint (11:51:22 5/10/2009)
спать лег в три ночи))
Брат (11:52:07 5/10/2009)
Ясно и как её зовут
Saint (11:52:46 5/10/2009)
Resident evil 4