с хабра:

Awake:кстати, внешние жёсткие диски сколько служат в отключённом состоянии, не знаете?

Wendor:Могу ошибаться, но по моему флешки самый надежный способ хранить данные.

FTDeBUGgeR:Настенное нанесение данных наиболее долговечно. Древние люди знали толк в хранении информации

Из вопросов:
Как найти у женщины пупок?
Лучший ответ:
кладешь указательный палец ей на затылок и ведешь вниз. 3-я дырка-пупок.

Произошел случай возле автосервиса.
Стояли мужики слесаря курили возле входа.
Подходит девушка и говорит:
- Мужики дерните меня, я кажется пересосала.
Мы минут тридцать в себя не могли придти. Оказывается она залила свечи )))

он: госпади!Да что могут делать женщины 3 часа в ванной??
она: хах!! да тож самое,что мужчины 2 часа в туалете!!
он: ой,вопрос снят...

Острая дискуссия предполагает отсутствие тупых оппонентов.

Украинец и сало.

Были в гостях у одного украинца. Пили водку, вкусно ели, играли в карты:-) Однин из гостей, где-то прочитал дурацкую шутку, что у любого украинца всегда где-то припрятано сало.
Гость раз пошутил - типа давай доставай сало, все засмеялись.
Два пошутил - уже не очень смешно...
Ну украинец подвел к своему холодильнику, показал.
Все есть - можно брать и кушать, но конкретно сала - нет!
А гость уже порядком напился и идея фикс у него это долбанное сало!
Уже никому не смешно, точнее смеемся уже не над шуткой, а над упившимся гостем.
А тот знай твердит сало, да где сало?

Ему хором объясняем, что идти на базар сейчас поздно, сала нигде нету и не будет и вообще завязывай со своим салом!
Но если что пьяному в голову втемяшется, то очень трудно внимание переключить, три часа он нас изводил свои нытьем.
Рады бы сами ему дать дурацкого сала - да все магазины ночью закрыты!

На 4-й час не выдержал хозяин-украинец, вскакивает. На, говорит, подавись!!!!
И действительно достает откуда-то из закромов шмат хорошего сала.
Немая сцена: мы с круглыми глазами, пьяный гость вообще в ступоре.

В 2003 году трое кенийцев погибли, пытаясь за скромное вознаграждение достать мобильник местной студентки, во время разговора случайно уронившей его в выгребную яму глубиной 13 метров. Первым погиб 30-летний радиотехник Патрик Лухака. Для извлечения телефона он разобрал пол в туалете в доме девушки, однако сделал это необдуманно, в результате чего упал в экскременты вместе с лестницей, где и утонул.

Вторым бедолагой оказался его приятель, отправившийся на поиски пропавшего друга, в ходе которых поскользнулся и упал в ту же яму. Третий погиб уже в присутствии полицейских. Пытаясь спасти своих соседей, он надышался испарениями от продуктов человеческой жизнедеятельности, вследствие чего потерял сознание и также упал в туалет. И хотя его сумели вытащить, несчастный скончался в машине скорой по пути в больницу. Четвертому охотнику за наградой, несмотря на все его протесты, полиция искать телефон запретила.

Из обсуждения на новостном ресурсе:

"На автобусной остановке в Красноярске появился бесплатный Wi-Fi..."

— Wi-Fi, W-Fi... Скажите лучше, урна у них наконец появилась?

© VadimZ.

Ж: Ты невоспитанный тип! А ты знаешь, что размер эго обратно пропорционален размеру члена?
М: Кстати, моё эго равно 0,04. Может, всё таки зайдёшь на чашечку кофе?

На форуме по вопросу о вирусах:
Для Windos проще... Ведь это самая передовая, практически полностью автоматизированная ОС. Она сама его найдет, сама установит, сама запустит, сама самоудалится...
Для Linux сложнее... Пару дней будешь искать. Когда найдешь, будешь искать инструкцию по его установке. Когда установишь нужно будет разобраться с алгоритмом его запуска. А когда запустишь, окажется что вирус не работает...

Vlad:Недавно употребил на улице фразу: "Здраствуйте девушка. Не хотели бы вы поужинать со мной, перед тем, как переспать?"
Vlad:Сработало))

Анастасия: ну рассказывай,дружище,как жизнь-то? 13:29:21
Владимир: за морем житьё не худо! в свете ж вот какаое чудо.... 13:37:40
Анастасия: белка?)
а говоришь не нажрался) 13:38:43
Владимир: белка,ёжик и удав! я не прав? нет,ты не прав! 13:40:41
Анастасия: о,удавы и ежи!!!!!!???
где нажрался-расскажи! 13:44:49
Владимир: мне не нужен алкоголь! я и без него король! 13:46:31
Анастасия: не король ты,а холоп!
получи сосиской в лоб! *швыряет сосиску* 13:48:21
Владимир: *попадает в пиписку*
ай ай ай! ай ай ай! терминатор выручай!
тут из тёмного квартала робот с жидкого металла!
шум,пальба,конец настасье!
вот такая котовасья 13:54:09
Анастасия: )))))))))))))))))))))))))))))))))
я валяюсь)))))))) 13:55:47
Владимир: ))))))))) поэт-шизофреник

Дожили - на обложке сборника детских стихов "У меня зазвонил телефон" нарисован крокодил Гена с айфоном!

@lexx: ппц, друг вчера приехал из голландии...а его сегодня утром машина сбила...когда в посольство шел...на метров пять говорят отлетел...но вроде все ок
Sergey: ну так вот, он просто - Летучий Голландец))

Ириша (12:01) :
ебляшики трескаю)) ням ням

Ириша (12:01) :
бля))))))))))))))

Ириша (12:01) :
беляшики

Сегодня захожу в институт, роюсь в сумке - не могу найти пропуск. Охранник в это время решил убрать резиновую дубинку в выдвижной ящик стола. В конце концов, он не выдерживает и говорит:
Ну так чего, убирать или все-таки нет?

Евгешка: теперь голодный, да?
Alex: неее
Евгешка: кто там тебя подкармливает?
Alex: финансисточки, юристочки, учётчицы)))
Alex: да никто, шучу
Alex: кофе голый попил
Alex: оделся и начал работать))))

Статус в контакте
xxx: ни отставка Лужкова, ни торфяные пожары, ни даже взрывы в метро не вызвали такого широкого общественного резонанса, как новая стена в контакте.

x:...убил червей, убил троянов, убил антивирус, поставил другой, убил винду, переустановил, ничего не помогает! Что мне сделать еще??!
y: убей себя

111: Привет! Слушай, ты ни знаешь, когда консервы делают, рыбе клизму ставят?
111: Капец
111: Больше никаких шпротов!