Gl[O_o]my: кушать в офлайне. как консервативно :D

Из новостей на рамблере:

Победитель популярного конкурса «Евровидение» от России Дима Билан попал в аварию. За рулем своей BMW 7 Series он ехал по Третьему транспортному кольцу, когда в заднюю часть его автомобиля врезался ВАЗ-2106...

Дед на зелёной шестёрке не дремлет!!!!

ЛеРка (20.10.2010 16:51) :
Короче, тут двое спрашивали про тебя, ты не обижайся, но я дала им твой номер телефона и адрес. Если что, их зовут Счастье и Радость, чтобы всегда были с тобой рядом :). Отправь пожалуйста это 10 людям и мне:). Увидишь, что произойдет через 9 минут. Не веришь, засекай

Bars (20.10.2010 17:22) :
Короче, тут двое спрашивали про тебя, ты не обижайся, но я дал им твой номер телефона и адрес. Если что, их зовут Гоги и Ашот, я им ещё и вазелин дал :). Отправь пожалуйста это 10 людям или они придут к тебе. Увидишь, они настроены серьёзно и будут через 9 минут. Не веришь, засекай.

Оказывается, есть виски почти за три ляма рублей.
его можно взять в ипотеку

Что естественного в отборе, когда выживает не самый умный, не самый добрый и даже не самый сильный, а тот, кто лучше всех приспособился?

За несколько лет до революции мой двоюродный прадедушка
(далее кратко прадед) путешествовал с молодой женой на предпоследнем месяце экспрессом Париж-Петербург.
На российско-германской границе до их головного вагона немецкая таможня добралась в последнюю очередь и в хорошем настроении - с этим вагоном проблем обычно не возникало.
Два жандарма даже и не думали досматривать багаж, они проверяли только паспорта. Возглавлявший их щуплый поручик не парился и этим - он вежливо просил предъявить документики и вступал в любезный разговор с отдельными пассажирами - то ли с особо ему понравившимися, то ли с наиболее подозрительными.
В число этих избранных попали и мой прадед с женой.

Поручик сначала рассмешил хорошенькую беременную русскую фрау своим русским языком, а потом сам принялся гортанно хохотать над немецким обоих супругов с характерным для этой нации непосредственным чувством юмора. В те далекие времена люди смеялись легко - чтобы рассмешить их до колик в животе, достаточно было показать Чарли Чаплина. Оторжавшись вволю, поручик заметил наконец, что русская фрау немножко обиделась, и галантно переключился на международный французкий. На этой нейтральной территории они и разговорились. По окончании досмотра до отправки поезда оставалось какое-то время, и оба офицера - мой прадед и таможенник - вышли перекурить на перрон, продолжая беседу. Разговор пошел на семейную тему - оказалось, что поручик женился на год раньше прадеда, но до сих пор упорно работал над тем, что у его русского коллеги уже получилось.
Прадед успел дать ему два полезных практических совета - каких, он не уточнял. Оба жандарма, естественно, были отпущены подальше еще в начале перекура. Но вскоре один из них вернулся вприпрыжку, неся депешу.
Прочитав её, немецкий поручик сделал непроницаемое лицо, украдкой глянул на оба имевшихся в наличии пистолета - свой и моего прадеда, и очень задумчиво - на весь поезд в целом.

Мгновенно просекший ситуацию прадед глянул на оба пистолета уже демонстративно, отдельным взглядом отнесся к винтовке за плечами подбежавшего жандарма, после чего значительно спросил на тяжелом немецком: "Таможенный досмотр был закончен ДО получения депеши, не так ли?"

"Зря вы так" - ответил немецкий офицер по французски -
"наши клиники лучше, и жене вашей было бы спокойнее.
Но чтобы вас убедить остаться, перестрелку я здесь устраивать точно не собираюсь. Желаю здоровья вашей жене и вашему будущему ребенку. И спасибо за советы - впрочем, мне они уже вряд ли понадобятся". С этими словами он кивнул машинисту, откозырял прадеду и пошел прочь задумчивый, бросив на прощанье: "А депешу я вам не покажу - всё равно немецкий у вас хреновый..."

Этому короткому разговору обязаны жизнью три десятка потомков моего прадеда. Да и судьбы всех людей в этом поезде повернулись наверное иначе. В те часы Германия объявила войну России, и началась Первая мировая. Немецкий поручик просто отложил мировую войну на три минуты на вверенной ему территории...

Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно.
Надо хвалить его.

Статус у подруги в одноклашках:
Я верю, что наступит возмездие... И побегут мужики на шпильках за прокладками...

Услышала разговор двух блондинок:
Одна другой говорит: ложила деньги на телефон, 150 рублей сняли комиссию 7 рублей, а с 50 берут 5 рублей, в следующий раз положу три раза по 50.
.....

ща смотрю видео. короче какая-то украинская порнозвезда вышла на какой-то митинг в защиту детей. верующие из близлежащей церкви увидев её начали активно креститься.. бля. вот мне одной интересно, как верующие узнали в толпе порнозвезду?

(c)bestoloch

Щас поржал )) Диалог жены и дочи:
- Все, ты наказана! Разбаловали мы тебя, раз так себя ведешь!
- Интересно... Разбаловали вы, а как наказывать - так меня?!

Дядя Дима! спасибо тебе! теперь я знаю,что буду отвечать одногруппникам - "я не дам тебе списать в связи с утратой доверия"

аська..
друг - как дела?
я: сотрясение мозга, ожег на лбу и шишка на затылке..
д: ааахахахаха! это талант! что стряслось?
я: приехал, поставил машину на парковку, решил заглянуть ей под брюхо, засунул голову.. не видно.. засунул дальше.. коснулся затылком асфальта - отдернул голову - ебнулся лбом об раскаленный глушитель, отдернул голову - ебнулся затылком об асфальт.. итог уже описал.. E34Club..

Лекция,препод строгий такой,уважаемый. Сижу читаю бор с мобилки, проходит мимо я откладываю моб. он смотрит на экран П-препод.
П:последнее читал?
Я:о_0
П:последние добавленные читал?
Я:да(охуевший)
П:подойдешь после ленты,дашь почитать :)
Чуствую экзамен у меня будет не сложный )

ччч: Чувак, когда к тебе в клубе подошла девушка и сказала, что отсосет за минет, это как минимум должно было тебя насторожить...

*ххх-переезжает от родителей

ххх - вещей чёт так мало
ууу - всмысле
ххх - 1 сумка, 1 пакет, 1 коробка из пол обуви, стул, комп
ххх - всё
ууу - все что нажил)
ххх - пиздец ваще
ххх - грустно даж
ууу - это стартовые итемы для начала прокачки своего героя
ххх - *ROFL*

резюме...
...
Желаемая должность: неважно какая
Желаемая зарплата: шоб побольше.
Профессиональные навыки: ебашу как бык.
...
может грузчиком его взять - они ж все такие, но этот хоть не скрывает.

Офисное здание, начало сезона отопления. Заходит в комнату мужик:
"Можно, я стояк пощупаю?"

JeKa:
За время Холодной войны было немало случаев, когда мир стоял на пороге ядерной войны из-за неверных показаний систем обнаружения запусков ракет. Так, в 1979 году в США была поднята тревога из-за того, что на одном из компьютеров по ошибке была загружена учебная программа массированного ядерного удара. Однако спутники не обнаружили стартов ракет, и тревога была отменена. А в 1983 году дала сбой советская система спутникового обнаружения, передав сигнал о старте нескольких американских ракет. Сидящий на пульте подполковник Станислав Петров взял на себя ответственность не передавать информацию высшему руководству страны, решив, что вряд ли США будут наносить первый удар столь малыми силами.
19 января 2006 в Нью-Йорке в штаб-квартире ООН Станиславу Петрову была вручена специальная награда международной общественной организации «Ассоциация граждан мира». Она представляет собой хрустальную статуэтку «Рука, держащая земной шар» с выгравированной на ней надписью «Человеку, который предотвратил ядерную войну».

MAXHO:
я себе вот представил, заходят к тебе гости
"о прикольная статуэтка, за что получил?"
"да так фигня, ядерную войну предотвратил"

xxx:Приветик, скажи пожалуйста сильно отличается оперативка на 1Гиг от 2?
yyy: в 2 раза