О доверии...
Попросила жена у своего мужа флешку. Тот даёт, и говорит, мол там папка есть, называется "не трогать", так чтобы она туда не лазила. В общем, супруга почти час искала ту папку.

У нас в ванной тонкая перегородка с соседями, и обычно все хорошо слышно, что там у них происходит, ну и наоборот. Долгое время мне было криповато, когда кто-то за стеной включал фен, потому что в этом шуме я начинала слышать какие-то страшные приглушенные завывания, которые тут же прекращались, когда фен затихал. Я долго пыталась объяснить себе природу этих звуков, дошло уже до теории о белом шуме, только в моем случае о феновом шуме, да стыдно в общем-то рассказывать, что я только ни придумала, пока однажды фен не заглох, а завывания остались. Оказалось, соседка пела, пока сушила свою волосню, и затыкалась, когда вырубала фен. Стеснялась наверное.

Сегодняшние новости:
-Индийские войска вошли в Кашмир
-Стивен Хокинг настоятельно рекомендует человечеству покинуть Землю

Проводим в лесу ритуал по условиям ролевки, простенький - свечку поставить, пару слов произнести. А рядом обычный туристы оказались. Вдруг во время ритуала отчетливо слышим слова одного из них: "Даже мы, когда были молодыми язычниками, немного, да поддавали!".

Была у меня одногрупница. Общались исключительно по учебе. И был у нас общий друг юзернейм. Сижу дома, починяю фикус. Звонит.
Бла-бла, а че, юзернейма забрали в армию?
Не забрали. Сам пошел.
А где служит?
Здесь, в городе.
Давай сгоняем, спроведаем?
Давай.
Репу почесал. даже об юзернейме девки думают, а я так и останусь лиственником и заведу себе четыре сотни хомяков к пятидесяти годам! Ну да ладно.
Съездили. Проведали. Идем до метро. Она:
Тут такое дело, батя привез из Чехии два ящика пива, а я не пью его. Можешь подсобить?
Могу.
З. Ы. Теперь у нас все хорошо. Ждем второго.

На зиму, бабушку из деревни забрали жить к себе в городскую квартиру. На новый год в СССР была традиция, по телевизору показывать обращения к советским гражданам «друзей» из разных уголков света. Захожу я в комнату и вижу свою бабульку, которая сидит перед телевизором и горько-горько плачет. «Что случилось? Может быть, обидел кто? » - спрашиваю её.
- Никто не обидел, отвечает бабулька, - просто мне сейчас этот человек в телевизоре про всю свою судьбу несчастную рассказал. Как жена его померла и оставила ему на воспитание детей малых, как он изо всех сил жилы рвал - прокормить их пытался, на трех работах работал. А недавно, дочка его младшая, кровинушка родная заболела, как свечка гаснет, а он помочь ничем не может, вот денег на лекарство просит, почернел весь от горя!
- Бабушка, ты чего по нигерийски понимаешь? – удивился я - глядя как на экране телевизора заканчивает свое новогоднее обращение посол Нигерии.
-Что тут понимать. Все и так ясно, просто надо сердцем слушать.

Когда я учился в школе (пару лет как закончил), у нас был один "джамшут" вместо уборщика. Так вот, однажды какой-то идиот написал на стене "Х*Й" черной краской. Джамшуту поручили закрасить сие непотребство, так как стена была желтая он размешал желтую краску и закрасил прямо поверх черной. Есесно надпись так и осталась, только вместо черного цвета приобрела темно-оранжевый. Директор проматерился и велел закрасить другой краской всю стену, теперь у нас стала зеленая стена в желтом коридоре с опять-таки выделяющимся "х*ем", на сей раз из-за количества слоев краски, отчетливо так проступают бугры, вблизи разобрать оч просто. Директор пробесился и сказал отколупать эту
"х*иту". На следующий день у нас была зеленая стена в желтом коридоре с выдолбленным до кирпичей надписью "Х*Й".. .

С тех пор эта стена носила негласно название "наша раша"

В общем класс 5-6 наверно, начал потихуньку-помаленьку, заниматься всем тем, чем занимаются маленькие извращенцы. И нашел у родителей кассеты VHS с больно интересными фильмами, которые не следует смотреть с родителями. Кассет то было пару штук. И всегда удавалось перемотать именно на ту самую секунду, где все закончилось, и укладывалось все обратно, где лежало. Вроде родители ни разу не палили.

А сейчас растет брат мелкий, пошёл в 5 класс. И вот этот маленький извращенец, даже историю в браузере за собой почистить не может...

- Ебать, ты ещё докопайся до растений против зомби за то, что там грибы есть. Которые вовсе не растения!
- Точно, а я об этом чет не задумывался))
- Вово, ОН не задумывался (!), а америкосы у него тупые

В школьные годы я частенько прогуливала уроки. Знал об этом только папа, который уверял что рот у него на замке. Как водится, мама, не смотря на все клятвы отца, вскоре всё равно узнавала о нарушении.
Через пару таких совпадений я решила проверить честность папы. Пошла в школу, а когда на перемене он мне позвонил, то я сказала, что дома осталась. Вечером, когда вся семья была в сборе, то мама спросила, почему я отсутствовала на уроках. На что я сделала удивлённое лицо и показала дневник с оценками.
Вот так я вычислила маминого шпиона.

P.S. Мне всё-таки прилетело, потому что обманывать взрослых нехорошо.
×D)

Нет ничего обидного в том, чтобы быть обслуживающим персоналом. Даже уборщицей.

Есть только разница - работать на людей, которые иногда говорят "спасибо", или на людей, которые регулярно орут "какого хрена ты ещё не вытерла лужу у меня в кабинете, я уже тридцать секунд как кофе разлил, у меня работа стоит, а ты тут чёрт знает чем занимаешься".

Так вот, те, кто употребляет в повседневной речи оборот "обслуживающий персонал", обычно относятся ко второй категории.

Как стать стройной как газель?
Пожить немного в стаде и поесть травы.

Наверное относится к "врачебным байкам", хотя история имела место быть.

У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень она похожа по духу на ту тетку из фильма - "Резать к чертовой матери!"
Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон.
Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повез прицепом на экскурсию.

Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.

Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну:
- Похоже на анафилактический шок - вон, девка объелась кальмаров.
Сын:
- И что дальше?
М: - Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.

Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз!
И потащил старушку к своей девушке.

Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было.
Потом с воплем:
- Ебись оно все провались! - хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув:
- Жить будет... - направилась на свое место.

Тут уже и скорая через пару минут приехала.
Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять, откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман.
Санитары потребовали объяснений.
М: - Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.

Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то вроде:
-...русская медицина... какое варварство...

На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит:
- Зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет!

© Aibo

— Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

Когда я бы маленькой, я думала, что на конюшне мне позволят выбрать свою лошадку. Я тогда рассуждала, что обязательно попрошу черненького двухметрового жеребца с горячим норовом, как в кино…

Стоит ли говорить, что в спортивном клубе выбирать не пришлось? Посадили сперва на низенького гнедого мерина с сонливым характером, с которым я вообще ничерта не справлялась. Он издевался надо мной своей пассивностью. Заставлял уставать и расстраиваться. Пару раз даже доводил до слез, когда ничего не выходило.

А когда я чуть-чуть подросла и впервые села на лошадку, которая была едва быстрее него – я чуть не сдохла от ужаса, думая, что это запредельные скорости, как на скачках! Правда, по факту, мы едва обгоняли других коней, идущих рысью.

Ну и плюс ко всему первая лошадь, в которую я влюбилась, была не вороным жеребцом, а светло серой (белой) кобылой. Я как всегда.

Второй моей детской мечтой было пролететь без седла по полям, расправив в стороны руки, ощущая ветер в волосах, обгоняя время…

Первый мой галоп в полях получился неожиданным. Я ступила, отстала от смены, никого об этом не предупредила. А знаете почему? У моей кобылы расстегнулся подбородочный ремень.

К слову скажу, что он не несет никакой такой функции, чтобы начать беспокоиться. Можно было доехать вместе со сменой до тренера и не париться.

Но я остановила лошадь. Слезла. С деловым видом застегнула ремень. Села обратно… и мы начали догонять. В процессе ускорения, кобыла перешла с рыси на галоп. Я до этого никогда такого не делала. Плюхнулась жопой в седло, вцепилась ногами и руками в кобылу и сделала такие глаза О. О

Доехала до тренера в целости и сохранности, но перепуганы были все. А я впервые в жизни не смогла разжать пальцы рук… буквально! Это так сковало мои суставы от страха. Я буквально руками сама себе разжимала пальцы. Вспоминать до сих пор жутко.
Полетала блин по полям с ветерком.

После этих и некоторых других эпизодов из жизни, врезавшихся мне в память, я резко разлюбила романтичные фильмы для девочек, где городской малолетний ребенок обуздывает дикого жеребца и становится его лучшим другом. Ну, просто дико далеки от реальности такие киношки. Насмотревшись их, я наделала вдоволь глупостей, подражая любимым героям, переполненная мечтами, и едва не пострадала. И не только я.

Множество детей пытаются обнимать лошадей за попы, думая, что из любви конь их не покалечит. Только вот любви никакой между ними нет. А только детское воображение. Ведь если в кино покормить лошадку вкусностями – она сразу же становится домашней.

И эти дети тоже калечились. И делали глупости похуже, от которых зарабатывали и укусы, и переломы, и всякое было. В общем, повторюсь: ненавижу блин детские конные фильмы и мультики.

новость: Pornhub подарил премиум-доступ всем россиянам для обхода блокировки Роскомнадзора

комм: Сделай гадость Роскомнадзору, удрочись вусмерть

Обсуждение в группе вуза:
xxx: Кто-нибудь знает как можно попасть к ректору или проректору?
yyy: Избей декана

==
Ох уж эта "Широкая Русская Душа"©. Если помогать то обязательно так чтобы сидеть в одних трусах и жрать бичпакеты. Адекватной золотой середины просто не существует в нашей стране. Воровать там миллион, любить так королеву. Никаких компромиссов.
==
Ох уж эти передергивания. Кагбэ помощь - дело добровольное, неожиданно, правда? А в изначальной цитате дядя доебался до тех, кто тратит деньги так как хочет сам, т.е. на спортзал, а не так, как хочется ему, т.е. на помощь малообеспеченным. Ему закономерно и ответили, пусть свои тратит как хочет: хоть чуть-чуть, хоть все, хоть золотую середину, побоку вообще. А остальные уже сами себе взрослые дяди, и будут тратить СВОИ деньги так, как хотят. Возражения есть?

Новость:
Московская типография ошиблась при печати листовок. Вместо лозунга «Твори добро» на миллионе экземпляров появилась надпись «Трави бобров».

Давно так не ржал, извините. Возможно, это интернет-розыгрыш, хоть и фотки показали.

Возили с мужем кошку к ветеренару, на укол. Принимала милая девушка, укол сделала, с кошки капнуло несколько капель крови. Врач тут же кинулась объяснять, что это нормально, в коже есть сосуды, из них при повреждении тоже идет кровь... На что муж улыбается:
- Все нормально, я врач, нас это не пугает.
- Да, а какой?
- Я детский лор, - гордо сообщает супруг.
- А, ну тогда вы почти ветеринар... - Задумчиво заключает девушка.