maSHa: продолжи фразу: высоко-высоко,где-то там,в облаках, тает сердце мое в твоих нежных руках,знаю я,знаешь ты,что...

nikita:
... что сгорели мосты
... что умрём я и ты
... что карманы пусты
... что облезли хвосты
... что дрозды я и ты
... что слепые кроты
... что трясутся кусты
... что еб*тся коты
... что еб*тся коты, задирая хвосты
... что трясутся кусты, где е*бутся коты задирая хвосты
... что слепые кроты поедают кусты, где е*бутся коты задирая хвосты

Сидим на лекции,лектор как всегда что то бубнит. Рядом кореш (К) мой спит. Вдруг резко подрывается и говорит:
К: слушай,а электромагнитный импульс повреждает только работающую технику???
Я: да (О_о)
К: это значит после ядерного взрыва я свою машину смогу завести???
Я: О_О да,наверное
К: заебись,еще дробовичок прикупить надо.... и засыпает,скотина!!!!

А у вас тоже родители заходят в комнату ВСЕГДА в самый интимный момент фильма??? И укоризненно посматривают на тебя))))))

ххх: Вот идёшь к автобусной остановке и видишь, как твой автобус подъехал. Пешком не успеваешь, а бежать неохота. И вот думаешь "пускай едет, на следующий сяду". А он, сука, стоит, как-будто тебя ждёт. А подбежать и быстренько зайти в него - гордость уже не позволяет. И ты такой подходишь и как ни в чём не бывало делаешь вид, будто другой автобус ждёшь.

Сегодня, проходя мимо телевизора, случайно узнал, что у доктора Хауса раньше была семья и фамилия его была Литтл. У него была жена, сын, белый персидский кот и судя по тому, что в семье присутствовал говорящий мышонок, в этой семье викодин (или какие другие вещества) употребляли все, включая кота.

ххх: приветик!
ууу: иди в жопу!
ххх: приветик, говорю!
ууу: иди, говорю, в жопу!
ххх: слышать тебя рад! общаться хочу!
ууу: е@ись конем! терпеть тебя не могу!
ххх: сразу видно приличного человека!
ууу: сдохни, е@лан, плиз!
ххх: приятная встреча!
ууу: гори в аду!
ххх: ты супер!
ууу: ....
ууу: ....
ууу: чувак, мы с тобой болт нарисовали.
ууу: отличный такой, симметричненький, болт.

Наш бухгалтер (очень плохо видит) в порыве обсуждения звёздных войн, кинулся на заходящего в офис директора с криками "Я отрублю тебе ноги!". Директор с круглыми глазами куда то убежал. Все в шоке. Оказалось, что наш бюзгалтер перепутал его с коллегой Кирилом (был без очков) и пытался изобразить дуэль на световых мечах. Задержавшуюся на полторы недели зарплату выдали мгновенно. Через месяц думаем завести разговор о властелине колец :)

зелёный забор, чёрной краской аккуратно написано название сайта. Ведь догадывался, что на сайте ХУЙ написан, но мля всё равно зашёл.

Сегодня пятница и через час я стану огромным, пьяным, русским мужиком!

Соблазнить подругу легче, чем понять зачем ты это сделал.

Работал я года четыре на производстве мебели. Фирма занималась высококачественной подделкой одного итальянского бренда. Мебель дорогая, покупатели - народ денежный, а значит, нервный... Работала у нас начальником службы сервиса молодая девчонка, очень не глупая, которая разруливала вопросы с нервными клиентами... Служба сервиса, это она, водилы, грузчики и сборщики...
Это предыстория... теперь история...
По вине производства доставка мебели опаздывает к покупателю часов на пять. Клиент обрывает телефоны фирмы, девчонка ласковым голосом сваливает всю вину на неопытного водилу, который никак не может найти какое-то Новорублево и обещает строго его наказать при возвращении, хотя машина стоит еще не загружена.
Водитель - молодой парень, приехал на работу с сильно раскрошенным лицом, где-то погулял (очень сильно раскрошено)...
Наконец в девять вечера привезли заказ покупателю, он рвет и мечет, и тут замечает, что водитель сильно избит. Спрашивает грузчиков, что с ним.
Грузчики ребята веселые, расказывают, что водила вчера также опоздал на заказ и на начальницу наорал клиент... А она мастер спорта по рукопашному бою, вот и сорвалась на нем, а сегодня она наверное его вообще убьет.
Клиент ведется и звонит ей... Я конечно погорячился, но и ты, типа наказывай подчиненых, но не до такой же степени....

Знаете ли вы: Из 100 наугад выбранных россиян мужского пола гомосексуалистами будут всего 4, но при этом полными пидарасами - не менее 60.

[xxx]
мы решили тебе на шлюху скинуться
[yyy]
не стоит
[xxx]
где ударение?

- Я херею со своего братца
- Чё так?
- За неделю спалил материнку, раздолбал монитор, взял мой кардридер - сломал случайно....
- О_о пиздец
- Щас это чудовище сидит за моим компом... Ёптить уже за ресетом тянется....
- Ща он тебе Виндовс уронит)))
- У меня Линукс стоит... Если он его уронит - я блть не знаю чего с ним сделаю...
- Не трогай его, он Избранный. Его послали из будущего чтоб уничтожить Скайнет.

<xxx> вчера воров испугал в 3 часа ночи)) хотели гараж взять) звенели звенели над замком) меня их профессионализм задолбал) взял мощненький фонарик, вылез в окошко включил, направил на змок и спросил "посветить&") быстро бежали))

на это:

Подкажите, пожалуйста, название фильма.
Мне кажется он называется "Жизнь Фердинанда Круза". Однако гугл никаких результатов по поиску не дает ни по каким сочетаниям этих слов...
Там человек в гостинице работал на разных работах. Сначала лифтером работал, когда набрался нужных качеств - перешел на работу выше... Фильм многосерийный...
__________________________

Плохо искал)))
"Жизнь и смерть Фердинанда Люса"
Плюсаните, порадуйте человекка.

Из жж: А еще в пробке мне стало скучно, я рубанул музыку погромче и открыл окошко. Из ауди рядом чувак спросил, есть ли арцт+пфуш на мобиле и могу ли кинуть. А хули бы и нет? Прививаем-с культуру.. Вообще забавно было - чувак пёрся строго за мной по улице только ради того, чтобы слить песню (: Пиздец, я о таком даже в фильмах не видел и анекдотах не слышал.

не народ, дело идёт к зиме, предлогаю носить ярко-зелёные шапки с бумбонами, если не познакомимся, так хоть поржем)

А вам тоже в детстве казалось, что на картинке "Вид" изображен Ельцин?

К этому:
Ситуация со слов друга:

Обычный городской автобус. Все едут на работу,как-то развеселить и успокоить малыша. Наконец на немой вопрос, мол успокойте ребенка, мама с тотальным пренебрежением в голосе заявляет "А чО?! У меня свободное воспитание!" этой молодой маме подходит не менее молодой парень, снимает огромные наушники, сплёвывает жвачку себе в руку, лепит её на лоб мамаше и со словами "А чО?!
----------------------------------
Если уж воруешь чужие истории, то не перевирай хоть )) Весь смысл потерял. Не орал он. А ногами дергал, и девушку, сидящую напротив постоянно пачкал. На возмущение девушки и всего автобуса, мамаша сказала что воспиптывать нельзя до 5 лет. И после этого. Парень молча наблюдавший за происходящим, лепит мамаше на лоб жвачку и грит, меня тоже до 5 лет не воспитывали