Они жили долго и счастливо и не известно на что.
Бакуткин

Как-то родителям пришлось оставить на пару недель девятилетнего сынишку с бабушкой. Мама звонила каждый день, бабушка отчитывалась, что всё в порядке, мол, ребёнок кушает хорошо, одевается тепло, в школу ходит.
- Играем, - говорит бабушка, - с ним много.
- А во что играете?
- В школу. Он вроде как учитель, а я, как ученица, сижу за партой.
И только на исходе второй недели бабушка наконец поняла, что, играя с любимым Вовочкой в школу, она исправно выполняла все его домашние задания...

Люди - странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.

У этому:
------------
xxx: Попала я тут в больничку.
xxx: Отделение травмы кисти. Лежат люди с повреждениями одной или обеих рук. Принесли вчера полдник - апельсины. Устроили соревнование у кого будет самый креативный и качественный способ его разделать.
xxx: Когда принесли их еще и сегодня - тупо ржали.
------------
Это везде и всегда так люди развлекаются.
19 лет назад 2 раза лежал в аналогичном отделении. Ноутбуков и сотовых у людей ещё не было. А чем можно в больнице заняться временно одноруким кроме чтения и спанья? Правильно: играть в домино на отжимание. Чем мы успешно и занимались. Тренировали, так сказать, мелкую моторику рук - пытались удержать в одной руке до 9-10 доминошин.

Работаем с подругой в call-центре крупного банка.
После работы встречает нас её парень. Едем до дома минут 15 в гробовой тишине.
П: да что с вами такое? что такие молчаливые?
Я: устали...
П: устали по телефону говорить??? девчонки, что с вами, я вас не узнаю!

По поводу погасшего олимпийского огня:

Чего, разрабы fuckела не могли присобачить простенький пъезо элемент в полметровую палку???
Тогда б и геморроя с погасанием и приколами поджога зажигалкой. Да и можно было б безпалевно зажечь. Типа:
- Да не погас он, эт всем показалось!

Или вообще автоподжиг влепить)))

Сходили с друзьями втроем за грибами. Набрали всякого-разного, и решили на природе картошки пожарит с грибами и луком. Сели хавать.
Я: Одно утешает - если сдохнем, то все вместе.
Кореш1: Да ладно, у меня желудок крепкий.
Кореш2 (смотря на небо): Знаешь, сколько там таких крепышей???

гопота нынче гламурной стала))

с семок на фисташки пересела :D

xxx: верчу в руках советскую железную кружку
xxx: на дне стоит штамп ОТК
xxx: мне почему то так и представляется картина прошлого - перед конвейером сидит суровая тётя-контроллёр, и с размаху ебашит по кружкам печатью
xxx: если кружка не развалилась - контроль пройден

Ползет гусеница по дороге. Я люблю их разворачивать, тогда они в другую сторону ползут. Так я ее развернул, потом девчонка знакомая говорит:
-Она наверное к детишкам своим ползет(жалостно так).
Я сначала посмеялся, а потом, пройдя метров 100 вспомнил, что сегодня день матери.
Пришлось назад вернуться, чтоб ее опять в нужную сторону направить!

Обсуждение перехвата сообщений в iMessage:
xxx: да кому нужны ваши "привет", "как дела?" а серьезные люди,которым есть что скрывать от правительства, не общаются через iMessage
yyy: а через что они общаются ?
zzz: Скайп, лол.
xxx: через голубей
aaa: через 2 стаканчика и нитку

Из ЖЖ:
Отвезли в инфекционку мужика, которому теща в гости с тортиком приехала. Тортик мужик захавал в одно рыло (жена - на диете, ребенку пока сладкое не дают, теща, что интересно - отказалась).
Через шесть часов мужик почуял неладное, а следом это почуял весь дом. Тортик на две недели оказался просрочен.
С трудом вену поставили, настолько дегидратирован.
Едем, нам с тридцать км до больнички колесики крутить.
Мужика колотит, мы пытаемся его разговорами развлечь.
Топовую фразу сказал шофер: "Мужик, зато у тебя теперь всегда будет, что теще припомнить!"

Helena Astapova
Любимый купил шубу - скорее бы зима!!))))

ххх
Любимый купил киндер сюрприз - скорее бы чай!
Любимый купил батон - скорее бы бутерброды!
Любимый купил креветок - скорее бы дойти до аквариума!
у меня есть статусы на каждый день

Открою секрет:

>я поняла что слишком злоупотребляю просмотром порно, когда поняла, какого актера мне все время напоминает молодой человек из соседнего офиса...<

В офисе работать мне нравится намного больше))

На сдачу:
В довесок:

"-- Будет у тебя жена - узнаешь, что трахать ее можно от силы раз 5-6 в день минут по 40 максимум, даже если выходной"

Ды вы гигант, батенька...
Женатик в 8-летним стажем

-----------------------------

Я бы даже сказал - ГИГАНТИЩЕ!
Женатик с 25-летним стажем

-----------------------------
А я бы даже сказал - ПИЗДАБОЛИЩЕ!!!
Неженатик с 30-летним стажем

На РБК новость "На Филиппинах скончался "бедный, но очень уважаемый" султан Сулу":

"Султан Сулу и его семья до сих пор получают от правительства Малайзии компенсацию за утрату прежних владений в размере 1,7 долл., однако политик неоднократно жаловался, что этого мало."

Действительно, немного - я тоже был бы недоволен.

Максим Кочу: я опасен
Максим Кочу: это да
Максим Кочу: Быстрый, дерзкий
Максим Кочу: Как пуля резкий
Yaroslav R: как боров толстый =)
Yaroslav R: как вол ленивый
Yaroslav R: как воробей пиздливый
Yaroslav R: как Борис Моисеев противный
Максим Кочу: сук

ххх:
Спам пришёл - "Эмитация вагины горячей. Швецарские чассы". Мой шаблон распылён на атомы. кто будет эмитентом вагины?

ууу:
эмитент вагины..звучит-то как...чарующе...Допэмиссия вагины...

ххх:
Ваши активы такие активы! Откредитуйте по полной!

ууу:
займемся лизингом, детка...

ххх:
Прямо во франшизу...

ууу:
Я хеджирую, хеджирую!

ххх:
Только не в мой инвестфонд!

Шел махровый 1986 год. к нам в деревню приехал погостить папин друг. капитан дальнего плавания. гостинцем для меня были джинсы. ДЖИНСЫ!!! в нашей глубинке их видели несколько раз, когда приезжал дядька и крутил фильму в клубе. утром я проснулся с прекрасным чувством того, как все собаки на деревне перемрут от зависти... на спинке стула висели они. мечта. наглаженные заботливой бабушкой. со стрелками. на мой резонный вопль зачем, ответила просто - ну это ведь тоже брюки...

Из отзыва к мини-шредеру: "Испытание устройства в полевых условиях показало только один минус аппарата - по жалюзи не ползает вверх".