- Пилять, я хоть раз смогу посмотреть во сне ужастик?! Начинает сниться такой классический кошмар - серый туман, чудовища какие-то лезут из щелей, спасаюсь ползком, чуть дыша, по пути попадаются два мимимишных котёнка, надо их спасти, сажаю за пазуху, как бы не придавить, и чтоб не замерзли, ой, они мяучат, голодные, наверное, срочно покормить, вот мисочка, вот подстилочка, ах вы ко мне в кровать хотите, ну прыгайте, поиграем фантиком, их уже штук пять, мимими, уснули, мурчат, пилять это ж вроде кошмар был, что не так с моей психикой?!..

ххх:
))) А ты чем занимаешься?
17:01:21

ззз:
Вообще я больше десяти лет проработала зам генерального директора крупной строительной компании, но три года назад получила сотрясение мозга и вдруг начала рисовать , бросила работу и сразу начала преподавать живопись
17:03:57
ххх:
Сильно ударилась?

***
... "В чащах юга жил бы цитрус? Да, но фальшивый экземпляр!" Что это было?
***
Это была стандартная фраза проверки телеграфного (телетайпного, любого другого печатающего) аппарата, содержащая почти все буквы русского алфавита (отсутствуют буквы "ё" и "ъ").
Иногда фраза имеет вид: В чащах юга жил бы цитрус? Да, но фальшивый экземпляръ!

ххх: Вот вы шутите, а у балерин действительно силы достаточно, чтобы ударом ноги перебить позвонок лошади.
ууу: если на ногу в момент удара упадёт бетонная плита - бесспорно

Комментарий сына на игру про зомбиапокалипсис:
-Мне жалко зомби. В своей жизни они умирают дважды...

Занимаюсь установкой видеонаблюдения. Недавно поставили 5 камер одной мадаме, через месяц вызвала нас с притензией. Суть притензии что из 8 камер 3 не работает.... Тяжело объяснить человеку, без истерического смеха, эти камеры не работают ПОТОМУ ЧТО ИХ НЕТУ!!!!!!!!
Самое интересное что она не поверила и пошла их считать со словами " Я что, дура по вашему", пока ходила мы млакали от смеха. За всю мою работу это мега фэил!

В довесок:

"-- Будет у тебя жена - узнаешь, что трахать ее можно от силы раз 5-6 в день минут по 40 максимум, даже если выходной"

Ды вы гигант, батенька...
Женатик в 8-летним стажем

-----------------------------

Я бы даже сказал - ГИГАНТИЩЕ!
Женатик с 25-летним стажем

Попросил брата из России купить учебник по природоведению для 4-го класса на русском языке - у нас не нашел.Выдержка из его письма:
Учебники я попробую отправить либо бандеролью, либо посылкой, но мне
нужен точный адрес куда посылать. С учетом того, что наша Почта
России подрабатывает в Академии наук на полставки в качестве макета
черной дыры, то время доставки назвать не могу, даже когда отправлю.
А еще, чтобы подчеркнуть исключительно добрососедский характер
отношений с вашим тоталитарным адом у нас в оплоте демократии и
светоче либерализма то принимают посылки в Белоруссию в районном
отделении связи, то заставляют ехать в какое-то одно на всю Москву.
Исключительно для нашего удобства.

По пути на работу утром захожу в магазин и говорю, указывая на витрину:
-"Мне вот эту воду, без газа, 2 литра"
-"Нет такой."
Мозг кричит: ну купи мне водички-и-и-и-и!!!! (Реально такой сушняк, вроде не употребляю)
-"Давайте тогда полторашку."
-"Тоже нет."
На витрине ещё стоят литровая бутылка и 0,5. И ты думаешь, что из двух вариантов тебе по-любому повезёт.
А хрен там!
-"Это муляжи",-спокойно отвечает продавец в образе дамы "а-ля 80-е".
- "Так зачем они у вас стоят на витрине?"- начинаю негодовать я.
Продавец пожимает плечом и прячется куда-то за кассовый аппарат.
-"Лучше бы у вас пиво было муляжом",- недовльно произнесла я.
Утро было и испорчено.
Это я к чему? Вода становится дефицитом, а в нашем городе мэром стал генеральный директор ОАО "Томское пиво".

<Косолапая_игрушка> у меня мужчина потерялся(

<Гусь_не_с_Раной> наверное под диван закатился

Устроили в общаге вчера пьянку и соседу уделали всю койку, и вот он сегодня пошел менять постельное бельё и произошел диалог с кастеляншей :

C:можно бельё сменить ?
K:да проходи.

Заходит выкладывает бильё, кастелянша смотрит на измазанные вареньем простани и выдаёт:

K:я такое грязное менять не буду, иди сначала постирай и приноси.

пошел купил новый комплек постелил и дрыхнуть.

к вечеру коменда собирала всех на суботник, заходит к нам в комнату и говорит

-Собираемся на суботник
и тут сосед выдаёт
-Там грязно, сначало уберитесь тогда я на суботник и выйду...

Мы ржом как кони у комедны глаза по 5 рублей. обьяснили посмеялись =)

Прикольный профиль в игре у человека:
Имя: Настя
Пол: женский
О себе: Ваще маё настоящее имя МаркоФфко!!! Я очень писсимистичная и тупая девочка!!!
Ну зато честно :)

Ночью лежим с (д)евушкой в постели:
(д): Сань, а может, чего-нибудь новое в сексе попробуем?
(я): Ну давай, а чего?
(д): Да фиг его знает, а чего есть?
(я): Ну... *рефлекторно* Азиатки, анальный, блондинки, брюнетки, большие... Ой, блин...

Cмотрел фильм "Собачье сердце" с сыном - младшим школьником.
- Какое смешное кино! - сказал он.
- Когда ты поймешь, что это кино страшное, знай, что ты стал взрослым.

Сюда:
К этому:

Я два года проработал заправщиком на АЗС во Владике и за это время ОДИН РАЗ заправил «Оку» и ДВА РАЗА «Лада. Калину».

Уже четвертый год работаю на АЗС в Калининграде и с трудом представляю, как выглядят русские авто.

А мы, в российской глубинке, с трудом представляем как выглядят автозаправщики, ибо заправляем бензином автомобили сами.

xxx: Индо-китайские вампиры оказывается страдают жуткой формой прокрастинации.
Повстречав на своем пути мешок или гору риса они не могут заняться делом, пока не пересчитают все крупинки.
А вы говорите интернет, соц сети...

вы выдели эту рекламу про новый препарат от простуды? "ИМУДОН"
да я про любую проблему могу сказать "имудон помог", причём это и человек может быть....

xxx: Да как вы можете грабить правообладателей!! Это воровство!!! Вы лишаете их денег!!!
yyy: Ага, они такие бедные у нас — им даже на ложки не хватает! Приходится черную икру руками есть!

-Красота. А есть у кого размером поменьше?
-При такой постановке вопроса кто ж тебе сознается?

xxx: Недавно решила повысить свою сексуальную грамотность. Про минет сразу выпала куча ссылок, сижу, читаю. Попадаются перлы типа "Чтобы не тошнило, надо брызгать в горло сильный анестетик", "С членом нужно поговорить, но надо избегать слов типа маленький, малюсенький", "К сожалению, родители не обсуждают с детьми эти вопросы".
xxx: Представляю... Родители обсуждают с подростающими детьми вопрос про минет. "Сын, а твоя девушка, когда делает минет, разговаривает с твоим членом?" "Дочь, ты анестетик не забываешь брызгать?" )))
xxx: И в конце море комментариев, все обсуждают свой сексуальный опыт, позы и т.д. И одна деваха пишет: "Лично я не люблю догги-стайл, в этой позе у меня такое ощущение, что меня трахают". )))