Было мне лет 10, мамин ухажер нас на машине подвести куда-то хотел.
Ну я сажусь в его девятку, хлопаю дверью. Далее М - мужик. Я - я.
М: у тебя дома холодильник есть?
Я: Ну да есть.
М: Ты его так же закрываешь?
Я: (вспоминая наш советский холодильник и не понимаю зачем он меня спрашивает это) я его ногой заталкиваю чтобы он закрылся.
Мужик растерялся, выебнуться видимо не удалось, сказал - ладно, поехали...

«...Сколько нужно человек, чтобы удержать для внутрипопочной инъекции шестилетнего мальца? Явно больше трех...» - пришла мне в голову полезная, но запоздалая мысль. Подкрепленная высокоточным ударом острого колена в любимое солнечное сплетение. Худосочная жопка мелькала перед глазами быстрее шпинделя швейной машинки. Вся постановка сопровождалась невнятными педагогическими матами папеньки, поймавшем от наследника кастрирующий пинок в драгоценное и хранимое, и утробным воем маменьки, которую любимое чадо сумело укусить за одну из многочисленных складок на животе.

Итак, с риском для собственного здоровья, жизнь юного ниндзя была спасена от злобной простуды. Потирая ушибленное, заполнял карточку. С трудом сдерживался от сильных слов и красочных выражений. Юный герой победно сверкал глазенками и почесывал пострадавшую от здравоохранения часть организма. Доктору быть побитым малолеткой на вызове стремно и непродуктивно. Пытался впасть в депрессию – не получилось. Мешают настойчивые пациенты «Скорой»…

*BES*

Xxx: рому помнишь? который в 10 классе к нам перевелся
Ууу: ага
Ххх: этот зощитнег расии теперь защищает "угнетенных и исчезающих русских" в интернетиках, даже видео снимает
Ххх: даже комиксы типа кантриболс рисует
Ууу: давай напишем в комментах что он мариец или кто он там
Ххх: он наполовину монгол, саня

Deus
устроил тут проверку одному депутату в заксобрание.... конько чтоли фамилия...
Deus
вроде выдерживал првоерку, но потом дал сбой... ненадежные депутаты(
Ed
что за проверка?
Deus
да пакеты мусорные воду не задерживают из мусора от тех же овощных обрезков...
было решено внутрь пакета ложить пару листовок с изображением депутата, чтобы влагу задерживали...
вроде депутат работал! но потом неожиданно дал сбой...
в самый неожиданный момент депутат подвел....
Deus
нужно же как-то проверять народных избранников на деле...

...я вам,блядь,не японец какой-нибудь,чтоб отечественным автопромом гордиться!..

Такое ощущение, что химики, создающие ароматы для освежителей воздуха, дезодорантов и т.п., когда у них получается аромат не похожий ни на что, называют его дежурным названием "Морская свежесть"...

- Этот монах еще при жизни объявлен святым.
- Почему?
- Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.

xxx: Сегодня, маясь от скуки, я увидел на кухне муравья и кинул ему кубик сахара.
Муравей немного поел и побежал - наверно, рассказывать остальным.

Тогда я быстренько спрятал этот сахар, чтобы когда он вернётся с остальными, все подумали, что он пи$добол.

1: У нас в подъезде недосотонист поселился
Пентаграмму не перевёрнутой нарисовал в подъезде
Нуб

2:это не сотонист
это комунист
даже не знаю, что хуже

Я бывший каратист. И как-то раз, на бое за 2 место меня вырвало на своего соперника из-за удара в живот. После того как уборщица помыла татами, он побрезгал продолжать бой, и я автоматически стал победителем:)

- Рабинович, почему вы решили уехать из России, что вам у нас не нравиться?
- Я считаю, что не достоин жить в самой счастливой стране мира

-Ты чего вообще в жизни добился?
-На мою цитату Лин комикс нарисовала

На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.
Все сделали, посидела в темноте отдохнула.
Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление :
"Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно. И самое главное не пугайся. Те, кого ты увидишь - это твоя семья.

- Я очень люблю быструю езду.
- Вы собственник спортивной иномарки?
- Нет, пассажир метрополитена.

Однажды вырастет поколение, которое не будет знать откуда мы брали зеркальные диски и очень сильные магниты.

ххх: меня убила переключалка языка
блядь, ну можно же всё латиницей писать
а то я завис секунд на 10. 2 доступных языка - английский и питон

ууу: А, ты про En/Ру? Ну да, какое-то единообразие нужно. А то можно решить, что это переключалка с английского на язык Питон
Ахахах)) Та же ассоциация?

ххх: да! и это значит, что у всех такая же ассоциация

ууу: У матлингвистов - точно))
Кто туда еще поступать-то идет

ххх: разговорный питон, си плюс, пхп и другие. Занятия с носителем языка недорого

ууу: Носитель питона
Это сильно

ххх: мда, как-то по фрейду получилось)
мужественный носитель питона познакомится с очаровательной носительницей си плюс плюс

/Бывшего начальника Николаевского морского порта (це в Україні) изобразили на настенной
/иконе храма, на чью реставрацию он пожертвовал деньги.

Изображать благотворителей церкви на стенах храмов - вполне распространенная в христианстве практика, учение не запрещает изображения людей. Но только это не икона. Иконой изображение становится, "если ему воздается установленное Седьмым Вселенским собором почитание".
Равно как и наоборот, изображение Иисуса не является иконой, если почитание не воздается - например, скриншоты фильма "Догма".

Жена рассказала. Есть у нее подруга. Подруге за 30. Даже не за 30 а под 40 лет. И все, вроде, хорошо и работа, и деньги. Но вот незадача - нет мужчины рядом и ребенка. Баба она умная, даже чересчур. Поняла, что женихов она замучается искать - решила, что года идут, а дети нужны пусть и без мужа. Для себя, так сказать, надо родить. И вот она начала искать потенциального спермогенератора, без спермобанков и прочих ЭКО, который естественным образом оплодотворит нашу самку без всяких обязательств и прочих претензий, только биоматериал и все. Искала она долго и придирчиво. Она выбирала, чтобы отец был: высокий, стройный, не дурак, в общем критериев там было много. И она нашла его. Затем они зачали ребенка. Ребенок получился здоровый, красивый, прям как и хотела. Прошло года 3, наверно. И сегодня подруга звонит жене и спрашивает есть ли у нее хороший адвокат по семейным делам. На вопрос зачем - ответ удивил: хочу подать на алименты на отца ребенка.

Мораль - морали нет. Жена, правда, сказала: - ну не сука ли?!

В тему странных людей.
Еду сейчас в метро. На Менделеевской заходит парочка. Парень и девушка лет 25и. Он, скажем так, афрорусский, она - обычная русская девочка.
Встают рядом с дверью. Я на них внимания особо не обратил, но. Парень вдруг дотронулся губами до поручня, и лизнул его языком!
Его девушка, увидев это, что то ему сказала, он отольнул от металлического объекта своей страсти, и поцеловал ее в губы. Они засмеялись.
В этот момент парень, что стоял рядом со мной у дверей напротив, постукал меня локтем в бок, и сказал: "ты тоже это видел? ".
Я кивнул. Дальше ехали молча.
ЧТО ЭТО БЫЛО! ?

Друг купил квартиру в новостройке. Вернее, две, и удалил перегородку, стену между ними.
Морочился с этим порядка месяца, бегая по инстанциям. Собственно, вчера позвонил и попросил побыть у него дома. Должен придти человек, осмотреть, чего и как он сделал, записать и уйти.
Мне не трудно -- согласился.
Пришел, сижу, настроение хорошее.

Звонок в дверь. Открываю. Стоит молодая девушка с папочкой и ручкой, - ну, думаю, наш человек.
- Здравствуйте, - улыбаюсь. - вы из ЖКХ?
- Нет, я из компании "Даркнет", меня зовут Анастасия. Предлагаю услуги по подключению интернета.
- Здравствуйте, Анастасия. Интернет это хорошо. А то в этой квартире ни черта нет, кроме розеток. И на том спасибо.. . Рассказывайте.
Далее проследовал обычный рассказ про тарифы, почему они лучшие в своей сфере и нужно подключиться именно к ним, череда обычных вопросов и обычных ответов. В конце оставляет визитку и номер.
- До свидания, Анастасия. Обязательно позвоню. Всего наилучшего!
И закрываю дверь. Девушка отходит, подходит, по ее мнению, к соседской двери и звонит.

Тут у меня в голове появилась идея.
Все помнят про старый прикол, когда компания людей, поочередно проходит мимо "цели" повторяя: ты спишь; проснись?
Ну и вот. Иду к другой двери, открываю. Вижу растерянные глаза.
- Здравствуйте, вы из ЖКХ? - растянув улыбку до ушей. Старался быть похожим на прошлый раз, но, кажется, чуточку перестарался.
- Н-нет. Я из компании "Даркнет". Анастасия. Интернет предлагаю. Рассказываю. - Видно, что замялась и ничего не понимает. Не подавая вида, продолжаю.
- Здравствуйте, Анастасия. Интернет это хорошо. А то в этой квартире ничего и нет, кроме розеток. Хоть они есть. Рассказывайте.
Далее она пытается что-то рассказать, но видно, что мысли в другом месте. Глаза перешли от изумления к растерянности и вообще ничего-непониманию. На все вопросы постарался ответить так же. Задал те же вопросы.
В конце дала визитку крайне неуверенно.
- До свидания, Анастасия. Я вам обязательно позвоню. Всего наилучшего.

Закрываю дверь и наблюдаю в глазок. Девушка секунд 30 стоит в растерянности. После подходит к первой квартире, звонит, подходит ко второй и тоже звонит. Стоит посередине и ждет. Я не открываю ни ту, ни другую. Наблюдаю. Простояв с минуту, помялась на месте и ушла.
Я с еще более хорошим настроением ушел дальше заниматься ничем.
Вот теперь думаю. Я не подпортил ей психику?