Сообщение с форума ректората МФТИ.
Константин, почему закрыли черный выход во 2ом подъезде 9ки?
У меня создалась некоторая проблема, связанная с тем, что мой вес менее, чем 50-55 кг(ограничение на грузовом лифте) и поэтому грузовой лифт на меня не реагирует(замечу, что я далеко не единственная девушка с такой проблемой в 9ке). Получается не очень хорошая ситуация, что я не всегда могу выйти из общаги одна: выход с лестницы закрыт, на лифты 1 кнопка - если приезжает грузовой, то я не могу уехать:(
Можно ли положить в лифты несколько кирпичей или еще чего-нибудь)

xxx: Заняться нечем, в аське никто не пишет, в контакте и универе скушно, порнуха вся какая-то однообразная :(
yyy: Баба, баба тебе нужна :D
xxx: Так я и есть баба, только я никому нахрен не нужна(((
yyy: О_о

xxx: основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный — беги".

А вы тоже, когда видите как ваш друг/приятель/коллега что-то печатает на компьютере, перепутав раскладку, сообщаете ему об этом путем бессмысленного набора звуков?

Начальник рассказал.... Было это лет 20 назад... Одна его родственница залетает в общаковый туалет с выпученными глазами (ну придавило сильно) , садиться на толчек и начинает делать то, ради чего собственно и забежала))) тока процесс пошел - смотрит рядом на соседнем толчке мужик сидит и занят тем же самым... Оказывается, она перепутала Ж и М... Вобщем, познакомились, поженились и по сей день вместе...

Ctr1A1tDe1ete: да ты меня дажен не видела )
Надюша: Ну по описанию клевый
Ctr1A1tDe1ete:а может я Пушкин… описываю прекрасно, а сам обезьяна.

Один раз услышал разговор бабулек на скамейках. Они своими внуками хвастались. "Мой Мишенька, - сказала одна, - кончил на адвоката". - "А мой Сашенька, - сказала другая, - кончил на компьютер".
Я там полчаса рыдал, когда все это слушал.
(Экслер)

Аня:Моя мама,когда надолго уходит,оставляет мне записки такого типа:"Аня-цветы","Аня-посуда","Аня-пол"...
Аня:Но это еще ерунда.Самое жестокое,это "Аня-кошачий горшок"
Аня:Я не кошачий горшок >_<'

Производительность видеокарты никак не зависит от размера сисек эльфийки на коробке.

Алкоголизм болезнь не физическая, но нравственная. Россия-самая нравственная страна в мире!

Андрею Смолину, замечательному автору сайта "Анекдоты из России", в связи с присвоением ему внеочередного звания «трижды дедушка», посвящается:))
------------------------------------------------------------------
Когда старшая сестрица рожала Ваньку я только пришел с армии и был совсем ещё зелёным сопливым пацанчиком.

А Ванькин папа, Валера, он такой… валенок, короче. Всю жизнь на стройке проработал, и кроме этой стройки, и зимней рыбалки ещё, такое ощущение людей вообще больше не видел. Он и сейчас валенок, а тогда был совсем валенок-валенок. С калошами. Когда сестрица родила, он в первую очередь мне позвонил, чтоб я с ним в роддом пошел. Потому что он один боится. И когда уже там под окнами торчали, я орал там, прыгал, кричал «Эгегей!!», а он стоял в стороне так, типа случайно тут оказался. Когда сестрица выглянула, тут уж он понятно, проявил себя очень геройски. Помахал два раза рукой.

А ведь он на десяток лет меня постарше. Вот есть же такие люди. И так все три раза, что мы туда ездили. Без меня он ездить боялся, а я утро как раз работал, мне не в падлу. А вечером он звонит мне в общагу, и испуганно так говорит, - Галю завтра надо забирать. Он-то видно рассчитывал, что этого не произойдет и Ваню прямо из роддома в армию призовут. И он мне говорит «Ты приезжай, короче! Я же не знаю, чего там куда как! Какие вещи там брать… Она мне по телефону чего-то сказала, я всё забыл!!!...»

Короче, чувствую, Валера попал в тупик. А у нас выход из тупика один – через горлышко. Чуть-чуть ещё, чувствую, и Валера все проблемы решит легко и просто. Забухает намертво и всё. Говорю, не ссы, во сколько забирать? В 12. Ну, я к 10 подъеду. С утра пораньше попёрся на станцию переливания. Так-то, если бы, можно было бы и сменами поменяться, но ведь потом придётся пить, а это надолго. Так что я решил запас в пару дней иметь. А там и выходные.

Ну, после станции переливания приехал к Валере. Там по пути как раз.
Валеру так поколачивает слегка, но смотрю - внутрь ни-ни, держится. Хотя водки, ясно, полон дом. Затарился. Это пеленки можно потом купить. А водку нет, надо с запасом. Ладно. Вызвали такси на пол-двенадцатого
(такси тогда так и заказывали), стали смотреть, чего есть чего нет. Чего нет побежали докупать. Комплект для ребенка, букет маме, посуду на кухне помыть, бельё, букет персоналу, коньяк, носки, сука, из-под дивана достань, конфеты, шампанское, плёнку новую в фотоаппарат, презервативы…
- Валера, презервативы зачем???
- Ой! Это не отсюда!
Ну вот так примерно. Вот характерный эпизод Валериного раздолбайства.
- Ой, ёпть! Ленту! Лента у тебя есть???
- О!!! Есть! Есть лента! Только я не знаю, какую.
Достаёт целую пачку этих лент, каких цветов там только нет!
- Это я с запасом. Фиг знает, там вроде какого-то определенного цвета
надо.
Вот скажите, как надо заебать мозг продавщице в магазине, чтобы она не смогла понять, какого цвета нужна лента, если ею обматывать Ваню? Вот такой это, блять, папа Валера.

Ладно, вроде всё. Приезжаем в роддом. Валеру так покачивает слегка.
Отдали вещи. Ждём. Появляется медсестра.
- Кто отец?
И на меня смотрит. А у меня потому что букет в руках. А у Валеры-то руки заняты, он в них себя держит. И стоит так чуть повзади. Ну, ответа нет, медсестра на Валеру. И тут Валера, я смотрю, делает глаза больше очков
(а он очкарик ещё, ага), тычет в меня рукой, и говорит «Он!» Медсестра мне «Что, папаша, язык проглотил от радости? Хорошо ещё трезвый… Щас выйдет мама, отдашь букет, возьмёшь ребёнка. Не уронишь? Смотри!»
Я с испуга говорю. «Не уроню. Это у нас второй».
А правда, я Ленку-то, первую племянницу, считай с зачатия вынашивал, потому что ейный папа (которого я в глаза никогда не видел) слился, едва узнав о беременности.

Ну, тут и Галя выходит, рот до ушей. Галя, она не то что бы оптимистка, но очень жизнерадостный экземпляр нашей родословной. Всегда – молчит, и улыбка до ушей. Ну, я ей букет через Валеру передал, в щечку чмокнул, и
Ваньку у неё изъял. Посмотрел – нормально, Ванька как Ванька. Ну, и мы сказали «Всем спасибо» и пошли. Валера только так за Галю ухватился и держится. Нашел, сука, точку опоры.

Ну, а потом уже в такси едем, Галька все смеется, радостная такая. Я говорю «Ты чего смеешься-то?» Она обнимает меня и говорит «Как же хорошо, что ты приехал! Я ведь всю ночь не спала, думала, как же я
Ваньку Валере-то отдам? Он ведь сам упадёт и Ваньку уронит!» А папВалера сидит как орёл на переднем сиденье, и водиле рассказывает, что вообще-то это его сын, и что завтра если водила к десяти подъедет, то они съездят за коляской без счётчика и вообще без обид. Ожил, главно, так сразу, грудь колесом, куда чево девалось!

Ну, вот так как-то. Ваня родился 8 августа, и весом 5100. Это я хорошо помню. За сантиметры правда уже не скажу. Сейчас он где-то в Надыме качает нефть, и у него двое своих. Но точно такой же валенок, как и его папаша. «ДядьКоль, я в среду домой к мамке лечу, через Москву, встретишь меня? Поболтаем. Я по тебе так соскучился! А то я не знаю, как с
Павелецкого на Ярославский попасть».

К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.

Утро IT-отдела.

- ...БЛЯ-Я-АТЬ!!! АЛЕКСАНДР СТЕПАНОВИЧ, УВОЛЬТЕ ИЛИ МЕНЯ ИЛИ УБОРЩИЦУ!!!

ХХХ: Крик девушки во время оргазма – один из прекраснейших звуков природы…
УУУ: все равно крик девушки не сравнится с криком дельфина. ни-ког-да
ХХХ:Опа! Ты ебешь дельфинов?! Я канеш понимаю что децибелы не катят, но бля….не в децибелах же счастье) А в понимании что ты реально мужииг для своей девушки, но кажись в твоем случае все же дельфины))
ХХХ: Еби гусей)
ХХХ: Звуки будут кошмарные)

А вам тоже кажется, что кока-кола в булыках по 0,5 вкуснее чем в бутылках по 2 литра?

Невский. Едем на троллейбусе, стоим у задних дверей.
я: смотри как удачно, следом за нами едет ещё один троллейбус, я на остановке выйду, в него пересяду, доеду до Васильевского напрямик.
она: а если он нас обгонит?
я: это же троллейбус!
она: и что? троллейбусы друг друга не обгоняют?!

Шкода-клуб форум:
- Здравствуйте уважаемые форумчане! Разбил бампер и фары. Подушки водителя и переднего пассажира отработали свое, передние ремни безопасности заблокировались. Что теперь делать?
- Ты до сих пор там сидишь?

прошу, кто любит животных, помогите!

есть уродский мужик, который считает себе ветеринаром и очень сильно мучает животных!

мне нужно как можно больше народу.
прошу, подключайтесь все и всех своих друзей.

очень нужна ваша помощь. причем совсем незначительная. просто позвоните ему и скажите, что у вы думаете о людях, которые засовывают котенка в ботинок головой и без наркоза кастрируют, который без анестезии , если собака лает, прижигает ей голосовые связки и советует людям , чтобы их животные не набрасывались на других во время прогулки прижечь им глаза, чтобы они не видели почти ничего..

прошу, помогите!!!

8-985-два пять семь-семь два-ноль девять. фамилия - Сашурин

п.с.ради ваших любимых котов! умоляю пропустите эту цитату

Когда поёт Тимати, все соловьи замолкают, потому что птицы не могут петь и блевать одновременно.

На это

В Тайланде на шоу трансвеститов, за минут пять до начала, кто-то из партера кричал в дверь через весь зал: "Коля, давай сюда, скоро начало!" На что из дверей высунулась пьяная рожа огромного мужика, который так же на весь зал ответил: "На пидорасов я и в Москве насмотрюсь, а тут Хенеси нахаляву в фойе наливают!"

---------------------------------------------
Огромный бухой русский мужыГ - ты мой БОГ !!!