Разговор с девочкой, которая устроилась переводчиком и учит иностранцев русскому языку.

yyy
Что там интуристы ?

xxx
нормалек

xxx
трудятся

yyy
научи их ругаться матом))

xxx
cеня француз сказал что его кота зовут Водка

<Red> У нас на мусоропроводе плакат "Мусор не кидать".
<Генерал Файлюра> :)
<Red> Нет, все правильно, дом еще доделывают, а так бы по трубе мешки с битым кафелем отправляли.
<Red> Но наш народ страдает от мук нереализованного творчества. Пару дней назад "Мусор" зачеркнули, написали "Трупы".
<Red> А сегодня и это замазали. И мелким аккуратным почерком написали "Вражеских захватчиков".
<Генерал Файлюра> :)))
<Red> Я не устоял, привел к компромиссу - "Трупы вражеских захватчиков"...

Сегодня на "летучке" ген. директор грозно всех спрашивал, успевают ли они выполнять всю работу в срок. И только у меня поинтересовался, успеваю ли я заниматься личной жизнью ((

xxx: Ты все-таки хочешь вернуть Димку?
yyy: Да
yyy: или хотя бы месячные

xxx: Я целый день мечтал сексе!
yyy: извини, но не сегодня
xxx: ну ладно, пойду домой буду рукоблудить..эээ..на Памелу Андерсон! например, чтобы ты не посчитала это за виртуальную измену..
yyy: Неееет! Она же живая!!! Дрочи на тех кто мертвый!!!
xxx: :?!??!??!

xxx: Слушай, как Сереге в голову такие комбинации приходят, у нас весь офис в шоке?
yyy: Эт че. Вот в детстве у нас во дворе была большая песочница, все в ней куличи лепили, и был мальчик, который все куличи с разбега пинал. Он был старше чуток, и ему никто ничего не говорил. Так Серега один раз принес из дома большое ведро засыпал его песком, посередине вставил кирпич и сделал куличик (грех не пинуть). Мальчик грешить не стал и с разбега сломал себе пальцы.
xxx: Опа.
yyy: Пацан потом в гипсе хромал, а Серега над ним прикалывался, морально подавлял, понимаешь? О какая схема, о какая двух ходовочка. И это в 6 лет. Так что дело за малым оставалось, вырасти и получить экономическое образование

Смотрю рекламу на местном ТВ.
Встретился подлинный шедевр:

"Копаем колодцы. Возможна доставка".

Много думал...

nenuco: Гребаные озабоченные извращенцы,сношать вас лосем! Меня зовут НЕНУКО!!

Roman (23:47:46 19/10/2010)
Писец. Два дня назад с балкона видел как приехал мужик на убитой копейке, дверью хлопал-хлопал - нивкакую не закрывается. И тут он со словами "да ёб твою мать!" как шарахнет дверью и она-таки закрылась, но одновременно с этим открылся багажник, которым он тоже минут 5 хлопал, пока не отломил антенку... И вот тут из мужика вырвалось всё величие и могущество русского языка. Причём вырвалось громко и "многоэтажно". Траду он выдал минут на 10, да так, что во всём дворе стёкла тряслись. А теперь самый прикол: сегодня от Ленки (с первого этажа) узнал, что её собачка (типа мопса), после этого случая уже второй день трясётся, плохо спит от всего шарахается и имеет регулярный стул каждые полчаса.

riddle: мой 2-х летний сына весьма избалованный игрушками дитенок...играет на даче в земле...смотрю, уж больно игрушка подозрительная. похожу ближе- мляяять. он с черепом собаки развлекается...

Вернулся на квартиру - дома никого. Открыл краны на трубах (чтобы горячая и холодная вода была). Через час захожу в туалет и чувствую что коврик на полу мокрый - опять кран на трубе протекает немного. Повесил коврик сушить, пол вымыл - все скользкое.
Спустя 5 мин:
С девушкой месяц как в ссоре, так что решил "разрядиться". После некоторых манипуляций у монитора с порносайтом побежал в туалет, чтобы привести ранние приготовления к логическому завершению. НО ПОЛ ТО МЛЯТЬ ЕЩЕ НЕ ВЫСОХ!!!
Итог: вернувшиеся вскоре родители обнаружили меня голым без сознания, со спущенными штанами и "эссенцией жизни" вытекающей из причинного места.
Если бы не отсрочка от военкомата в связи с сотрясением мозга - наверное повесился бы, что бы не чувствовать себя дебилом из американской молодежной комедии...

ххх: ...а потом поедем с концертами в мировое турне, заработаем кучу денях, купим себе самые крутые туристические мотоциклы и махнем в мировое турне...
ххх: чот по кругу пошло)))

xxx: Что за "нету"? Нету такого слова нету!
ххх: Ладно, идём дальше

Да, не будет никаких экстремальных холодов, просто в Европу придет нормальная русская зима...

xxx: Прикинь, отопление в домахдо сих пор еще не включили, зато во дворе уже месяц не вывозят спиленные деревья.
xxx: Они как бы намекают

Возле поликлиники останавливается драная иномарка, за рулем тетка неопределенного возраста с пропитым лицом, короткой стрижкой, не выходя из машины достает небольшой баллончик, умещающийся в руке, уверенно брызгает на волосы со всех сторон (лак?), на шею (дезодорант??) и В РОТ! Cредство три в одном, однако :D

xxx: ты еще и тренируешься?
yyy: а то! форму держать надо
xxx: какой вид спорта?
yyy: традиционный: фитнес, йога, пилатес.
yyy: без фанатизма 63 раза в неделю
yyy: три в смысле

Есть в нашей доблестной станице Бриньковской фермер один, разбогател чувак на семечках, ну в смысле выращивал. А чувак надо сказать вида совсем рабоче-крестьянского. И вот с другом своим комбайнером, прямо с молотьбы семечек поехали покупать Лексус в салон, заходят с клеенчатой сумкой налички, к ним тут же охрана, манагеры, «Пошли на х…й отсюда колхозня», чел молча открывает чувал с баблом, манагеры безо всякого перехода «Извините господа, не узнали, кофе желаете?»

Даже из благих поступков многие ухитряются извлечь выгоду.

Рассказал друг Сергей.
Сергей - примерный семьянин, а младший брат его Андрей - тот еще ходок.
И вот едут как-то на андреевой "четверке": Андрей за рулем, жена его рядом, Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет. В это время жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов.
Лицо ее принимает выражение: "Ну погоди!", упаковка возвращается на место. Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный скандал, но что делать? Андрей садится за руль, трогается, Серега в зеркало заднего вида всячески ему семафорит. Наконец, до Андрея доходит.
10 секунд глубокого размышления - выдергивает подсос. Естественно, машина дергается, глохнет. Андрей недовольно бурчит: "Ну вот, опять, да сколько можно..." выходит, открывает капот, возится там и кричит жене:
"Галя, там в бардачке гондоны - оторви-ка один!" Жена достает, подает.
Андрюха отрывает упаковку, разворачивает, на что-то в моторе нацепляет и заматывает. Садясь за руль, задвигает подсос. Машина, естественно, нормально заводится. Жена удовлетворенно вздыхает. Андрей в зеркало подмигивает Сергею...