Сестра забивала гвозди пассатижами, ругаясь: муж вот козел месяц просила забить в итоге сама заколачиваю. Это слышит ее сын) только папа на порог ребенок выдает: папа-папа, мама сама пассатижами гвозди забивала. Он не растерявшись отвечает: дорогая, так вот же молоток.

xxx: Ты же знаешь что я собирался покупать себе новый телефон, у моего уже начала отказывать камера и позавчера он у меня упал в университете на пол акум полетел в одну сторону крышка в другую, ну думаю все новый телефон пойду выбирать, так нет у него от этого только камера починилась.

Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит муж и пафосно восклицает:
- Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого биологический объект.

MP4 FM модулятор, даже вот так. Замечательный китайский девайс в прикуриватель, с экранчиком полтора дюйма, который показывает видео в неведомом формате аж 15 кадров в секунду. Кстати, через пол-года появились битые пиксели в виде желтого пятна прямо посреди экрана, это пятно росло, росло... А потом вдруг рассосалось и снова все видно. А, еще не все, в мороз изображение становится негативным, когда просто холодно - синим, а когда летом жарко - то красным, что, в принципе, логично, я вот тоже на жаре краснею, а на холоде синею.

Marik: я же вообще люблю острое и соленое

Владыко ножа: ножи и море?

Разговаривала с поляком, выяснилось, что:
Гопник - это говняш
Гадалка - это врушка
Они просто называют вещи своими именами.

Поцапались с супругом, разбежались по разным комнатам. Зайдя по делам в "его помещение", обнаруживаю, что он смотрит видеоинструкции по выживанию в дикой природе. К чему бы это?..

Из переписки:

xxx : номер скажи на него смс придет
yyy : +7 Записываешь?
xxx : :/
yyy : 9
yyy : 8
xxx : блять)
yyy : xDDDD
xxx : давай медленее не успеваю

Из чего колбасу делают? Ладно у меня кошка не жрет колбасу. Может зажралась. Но даже крыса не ест колбасу. Крыса которая с удовольствием ест обои и пенопласт. Что же там такое в колбасе, что оно менее питательное и вкусное чем обои и фанера?

все мои знания были мгновенно поставлены под сомнение одной фразой.
"В чащах юга жил бы цитрус? Да, но фальшивый экземпляр!"

Оригинальный вариант этой панграммы (фразы со всеми буквами алфавита) такой:
"В ЧАЩАХ ЮГА ЖИЛ БЫЛ ЦИТРУС ДА НО ФАЛЬШИВЫЙ ЭКЗЕМПЛЯРЪ". Фраза традиционно использовалась связистами для проверки и настройки телетайпов. Так и говорили -- гонять цитрус.

В современном мире выживают не те, кто умней, а те, кому пофиг!

пробка в одном южном городке. из машины с московскими номерами, ползущей в левом ряду, из пассажирского окошка (справа) выкидывается огрызок какой-то жратвы из "макдональдса" и пустая банка из-под пепси. у машины в правом ряду, едущей рядом, открывается водительская дверь, все это г...о подбирается. на светофоре машина из правого ряда подкатывает к машине с московскими номерами и все подобранное перекидывается в открытое пассажирское окошко...

На церемонии закрытия Олимпиады в Сочи Путин улетит на шариках...

пишу сообщение подруге, которая гуляет в парке
ххх: на улице тепло или холодно?
yyy: я в 50 ден

женский измеритель погоды, блин!

Никогда еще не ждал зеленого с таким интересом! Очень хотелось проехать хотя бы метр и узнать наконец, что скрывает столб во фразе на рекламном щите "получил ху| |в бампер?"

я поняла что слишком злоупотребляю просмотром порно, когда поняла, какого актера мне все время напоминает молодой человек из соседнего офиса...

Нашел в холодильнике остатки жареной баранины, слишком мало, чтобы разогревать. Решил запихать внутрь батона, вынув мякиш, ммм... В процессе изготовления бутера коту пара кусочков перепала, но он явно хочет большего.
Тут я решил, что чего-то не хватает, нарезал огур-помидор, распихал по краям аккуратненько. Вышел за чашкой. Возвращаюсь - котэ на столе (что ему категорически запрещено), глаза квадратные, морда мягко говоря охреневшая и немного печальная. Ну это же уму непостижимо - лежит бутер с ОВОЩАМИ и пахнет МЯСОМ!!!

Даже прогонять не стал, в надежде, что до него дойдет. Не дошло. пришлось. объяснять и делиться с этим горе-сыщиком.

@Чеширский манул Шредингера@

Общалась с поляком, выяснилось, что:
Гопники -это говняши;
Гадалки - это врушки
Доходчивей они доносят смысл))

Сегодня. Осталась ждать, пока электрики поднимут провисший силовой кабель. Обесточили для этого всё здание, заняться нечем. Стою у окна, точу скальпель (это вполне рабочий наш инструмент) о камень. Шыр-шыр, швяк-швяк-швяк, шыр-шыр. В кабинет заходит юноша бледный с фонариком, простите, горящим, новенький, очевидно, и, улыбаясь, но как-то нервно (шыр-шыр, швяк-швяк-швяк, шыр-шыр) спрашивает "аэы это вам для самообороны выдают что ли?".
Я, задумавшись (шыр-шыр, швяк-швяк-швяк, шыр-шыр): "может...а может и для нападения...это смотря как заточить... а что?"
Не ладятся у меня последнее время новые отношения с мужчинами, прям даже не знаю...

с ютуба ответ на комментарий от "уволенного работника сотовой связи":

Раньше я работал на труболитейном заводе, но меня уволили за то что я бухал. Так вот хочу рассказать вам о моем секретном тайнике. Делаете так: От цеха номер 2 по коридору идете до туалетов и поворачиваете направо. Там? во 2й двери по левой стене будет раздевалка. Открываете шкафчик номер 16, дергаете за веревочку, открывается поддон, а там - ВАУЛЯ! ВОДКА!.
Я это говорю не для личной выгоды, а чтобы все набухались.
100% работает на всех людях!