\\Теперь о каждой драке малолеток пишут в центральных СМИ,в мою юность бакланится
\\сходилось на танцульки до полутора тысяч пацанов и даже в городской газете об этом не
\\упоминали)

В советские времена существовал цензурный запрет на публикации в СМИ о массовых драках, беспорядках, терактах, серийных убийствах. Инетиков и блоггеров, покладывающих на госцензуру, не было и в помине.

Было сегодня утром: вышел из автобуса, рядом идет девушка и о чем-то оживленно беседует по телефону. Я иду , невольно "уши грею". Происходит такой монолог: "-Маш, ты прикинь, я захожу в офис, а она сидит за моим компом и нашу с ним переписку читает... Я охренела, конечно, спрашиваю, мол, че за фигня такая? А она мне говорит: Дак это же Я вас познакомила!"

xxx: В чем разница между мужчиной и женщиной? У мужчины писька снаружи и красота внутри, а у женщины наоборот.

Как-то выпало мне "счастье" поработать в приёмной комиссии родного универа. Рядом с моим столом сидела девочка - пятикурсница. Приличная во всех смыслах, идущая на красный диплом, если не изменяет память, училась где-то на ин. язе. Приходит мальчик, башкир, протягивает ей документы. Девушка внимательно смотрит и выдает: Башкортостан? Вам в приёмную иностранных студентов.
Парень молча забрал документы из её рук и сел за соседний стол, т. е. ко мне. После у нас с этой девушкой состоялся небольшой разговор:

Я: А ты что, не знаешь, где находится Башкирия?
Д: Ну почему, знаю, это в Казахстане! Там еще Татарстан, Узбекистан, Таджикистан.

Сегодня подвозил очень пожилого деда до станции жд. Разговорчивый оказался, всю дорогу ехали без умолку. Увидел у меня в машине на панели надпись "МРЗ" и сказал, что очень хорошо знает и доволен продукцией Московского Радиотехнического Завода.
Ну я не стал перечить дедушке, тем более тот такой счастливый был. Добавил лишь, что сам очень давно пользуюсь их продукцией.

Довелось как-то лететь из Питера в Москву. В аэропорту прохожу досмотр. Времени еще вагон. С собой небольшая сумка. Ничего противозаконного с собой не везу.
Положил сумку на ленту, снял ботинки и ремень, прошел. Все ок. Обуваюсь. Тут ко мне подходит девушка в форме. Сотрудница аэропорта.
- Молодой человек, пройдемте со мной.
Пройдемте так пройдемте. Легкомысленно и доверчиво иду за ней. Ведет меня какими-то закоулками и лестницами. Постепенно понимаю, что идем в какие-то ебеня. Явно что-то не то происходит.
- А собственно, в чем дело?
- Там объясню. – Сказано было жестким холодным тоном. Я поневоле задумался – не везу ли с собой бомбу-наркотики. Хотя точно помнил, что в сумку их в этот раз не клал.
Наконец заходим. В помещение, где куча движущихся лент с багажом. Сотрудница аэропорта победоносно поднимает совершенно незнакомую мне красную сумку.
- Ваша сумка? ! – Причем, не столько спрашивает, сколько утверждает.
- Нет, не моя.
- Что значит – «не моя»?
- То, что она мне не принадлежит.
Она на секунду зависла. Потом поднесла к глазам бирку, прикрепленную к сумке.
- Может вы еще скажете, что вы не Иванов Петр Петрович.
- Скажу. Я Петров Иван Иванович. - И в подтверждение своих слов показываю свой паспорт.
У девушки непонимающе забегали глаза.
- Тогда про кого же он мне гово… Блядь!
И девушка убежала. Оставив меня без извинений в аэропортовских ебенях. Дорогу из которых я по беспечности не запомнил.

Потребовалось уехать от автовокзала на такси. Ну и как всегда есть парковка где тусуются несколько постоянных машин. На тот момент стояли 2. Подходим - водителей нету, рядом тоже никого. И тут я вспоминаю что у меня есть номер службы одной. Звоню туда, заказываю машину, сказали через 5 минут приедет. Тем временем подходит мужик - водитель одного из такси на стоянке, и далее состоялся такой диалог:
- Куда едем?
- С вами уже никуда - вызвали такси по телефону.
- Ох блин, я только за сигаретами отошел, что ж вы не подождали.. . А куда звонили-то?
- "Такая-то служба"
- Зря - они настолько загружены бывают что забивают на заказы.
И ушел.
Через 5 минут ожидания подходит этот же таксист, и говорит мол скорее всего забили они, поехали со мной - отказываемся.
Мы ждем уже в целом минут 10, не выдерживаю и перезваниваю и спрашиваю, мол где такси которое на автовокзал заказывали? На что мне девушка говорит:
- Так вы ж минут 7 назад позвонили отменили!
Я выпал, говорю что ничего я не отменял, девушка сильно извиняется и говорит что разворачивает водителя.
Приезжает водитель аккуратный на аккуратном авто (в отличии от босяка на старой ауди из 80ых, который караулил на автовокзале), так же извиняется за инцидент.
В общем таксист тот автовокзальный узнал у нас службу, позвонил и отменил заказ, рассчитывая что поведемся и поедем с ним.

Приятель снимал квартиру на шестом этаже. Над ним вселился новый квартирант (взрослый мужчина). В первую же ночь услышал ругань, крики, пьяные голоса. Ситуация повторилась и на второй день. Поднялся к ним, а там шесть человек пьяные вдрызг. Никто ничего не слышит. Кулаками он решил не махать.

На третий день снова начали шуметь. На сей раз приятель вызвал сотрудников правоохранительных органов. В итоге буйных соседей успокоили.

На следующий день к нему поднимается мужичок с первого этажа и начинается диалог:
- Ты зачем мусоров вызвал, когда Володя отдыхал?
- А вы собственно кто?
- Я сосед с первого этажа.
- И что это меняет?
- Люди наверху культурно отдыхали, меня как-то приглашали, никому не мешают. Сидят, пьют.
- Мужик, ты нормальный? Они три дня подряд спать не давали.
- А нах*я ты вызываешь этих пид*расов? Какой нормальный мужик к ним пойдет? Ты чо, молодой, сукой стал?
- Вали отсюда на х*й!
Мужичок попытался ударить моего приятеля, но был скручен и повален на пол.

После мой знакомый еще раз вызывал полицейских, так как соседи снова буянили.

Спустя пять дней утром во дворе стояли полицейские и несколько жителей дома. Оказалось, что пьяницы с седьмого этажа начали выбрасывать мебель и тяжелые предметы в окно. В итоге повредили три машины. Среди них была машина соседа с первого этажа. И он тоже давал показания.

Мой приятель тут же к ним подошел и начал диалог:
- Мужик, так ты же вроде "правильный"! Говорил, что я сукой стал, а сам к полицейским обратился? Они же, вроде как, "пидарасы"? Я не путаю?

Сосед весь покраснел от ярости, но все-таки ответил:
- Так они машину сломали!
- Ты чо, старый, сукой стал? - мой приятель здесь откровенно смеялся.

Мужичок не стал ругаться перед полицейскими и вбежал в подъезд. Потом мой знакомый объяснил ситуацию сотрудникам правоохранительных органов.

Спустя несколько дней выяснилось, что этот "правильный" сосед все-таки ходил давать показания вместе с потерпевшими.

меня вот муж Марусей называет. дочку тоже Марусей зовет. а мы- Екатерина и Анастасия
///////////////
Просто муж хотел кошку, а появились сначала жена, потом дочь...

<звезданутая лошадь> Ты кто по гироскопу?

zod4iy: -Статьи доходов бюджета РФ на 2017 год:
-поискать в ботинке у Захарченко.
-потрясти Захарченко вниз головой.
-попросить постучать пяткой об пол.

Это правда, но есть нюанс:

Это как в свое время засрали Том и Джери. Когда в Ну Погоди волку бедному то голову в туловище забьет, но снежной лавиной закатает, то нога опухнет/покраснее и станет размером с пол волка - это норм, отечественный же мультик. Но когда в импортном Том и Джери тоже самое происходит с Томом - это очень вредно для детской психики.

Всё-таки Тому нередко втаскивает Джерри, а Волк обычно калечится совершенно самостоятельно, в силу собственного идиотизма. То есть "Ну, погоди!" можно рассматривать как страшилку по технике безопасности.

Microsoft и Lenovo заключили соглашение, согласно которому на новые ноутбуки с Windows 10 будет устанавливаться защита от установки других операционных систем — в частности, Linux. Об этом производитель электроники сообщил одному из покупателей.
Первым о подобном ограничении заявил пользователь Reddit под ником BaronHK. Сначала он столкнулся с запретом на ультрабуке Lenovo Yoga 900 ISK2, а затем обнаружил его на других моделях — например, Yoga 900S и Yoga 710S.
BaronHK сообщил о наличии блокировки на уровне BIOS в своём отзыве на сайте ритейлера Best Buy. Сотрудник Lenovo отреагировал на сообщение и сказал, что «на ноутбуке установлена официальная версия Windows 10 Home и он заблокирован по соглашению с Microsoft».
Эта блокировка не делает переустановку системы невозможной, но переводит эту задачу в разряд «очень сложных».

Матушка у меня выдала))))
Мы с ней как-то прикалывались, что она нам презики проткнёт, тип внуки, все дела.
Я такая ляпаю, а ты знаешь, сколько они стоят?)) назвала цену и мы потом пол вечера ржали.
Тут она звонит и такая, я со знакомой фармацевтшей пообщалась, она порекомендовала подешевле, с моей скидкой ещё меньше вышло)) она блин нам презервативы со скидкой пенсионной купила :D

З-забота

Мшуц: «Слушайте мою клятву и будьте свидетелями моего обета! Лето собирается, и начинается мой дозор. Он не окончится до самого октября. Я не возьму себе ни пива, ни шашлыка, не буду лежать в гамаке. Я не возьму удочки и не буду ходить на сеновал. Я буду жить и умру на грядке. Я — лопата в земле; я — саженец в почве; я — лейка, которая поливает сельдерей. Я отдаю свою жизнь и честь Овощному Дозору в это лето и во все грядущие!»

"- Минуточку... А дедушку нашего по папиной линии как звали?
- Израиль Лейбович
- Я почему помню - Иван Израилевич мальчика, если родится, в честь дедушки Изей хотел назвать. А когда он умер, я думаю, назову я тебя лучше Васей, чтоб люди не завидовали.
- Тетя мама, скажи ты мне как на духу, как русский человек русскому человеку. Фактически я что, Изя Шниперсон?"

Это ж как повезло, что "Офицеры России" ни разу в Эрмитаже не были! Давно бы они уже этот разврат прикрыли... Сходить, что ли? А то неровен час, доберутся и все! Хана культуре! У нас же теперь солдатня определяет, что можно смотреть, а что - нет :(

Детская привязанность к вещам говорите. Вот сижу я с женой и сыном(4 года) обедаем. Трапеза не самая изысканная, макарошки с сосисками. И вот вроде бы рядовой момент. На пол падает завитушка. Ну я поднимаю и собираюсь выкинуть в мусор. И тут, полный вселенской скорби плач ребенка:
- А-а-а моя-я-я макарошка-а-а! Папа-а-а не выкидыва-а-ай!
Я в ступоре, а он выхватывает её у меня из руки и со слезами гладит её пальчиком жалея.
- Макарошка-а-а! папа помой её!
Пришлось мыть под краном, только после того ка он её съел все устаканилось. Вот на днях рыбка сдохла так он ни слезинки не проронил. А вот макаронина на пол упала так целая трагедия.

Ой, да не пиздите! если мужчина несколько лет подряд уныло ебет одну и ту же и делает вид, что других не хочет - он нездоров. Если при этом говорит про любовь - нездоров еще и психически.

Милочка, можете сколько угодно оправдывать блядство своего мужа его "психическим ждоровьем". Нормальные здоровые мужчины могут сколько угодно "хотеть других", но они никогда ничего не предпримут с целью "иметь других". Если я кушаю пирожок с вареньем и вижу у кого-то мороженку, конечно, я могу захотеть и мороженку - но не кинусь её отнимать, даже если мне за это ничего не грозит. Просто потому что мы люди, а не скотина, чтоб тянуться за любым клочком травы, попавшим в поле зрения. Потому, что у нас есть любовь, а у вас её нет, поэтому и ебётесь вы уныло.

<putout> А чё, мне даж нравится такая идея. Буду теперь подходить к отслушавшим лекцию барышням и представляться: "Здравствуйте, я телегонщик, не желаете ли записать в свою матку несколько интересных генов, чтоб ваши дети были высокими и красивыми? Услуга платная."