она: я очень тяжелый человек, в меня трудно влюбиться
он: на диету сесть не пробовала?)

Поздно ночью иду домой. Смотрю под подъездом гопники сидят. Думаю: "Все, прощай жизнь". Подхожу ближе и слышу от одного из них фразу: "Бля... ну если бы не ферма, в контакт не заходил бы!"

Понимаешь, просто маленьким детям сложно объяснить понятия типа бесконечность, теория пределов и т.п. Поэтому в начальной школе говорят, что на 0 делить нельзя. А потом эти маленькие дети вырастают в больших долбоебов, которые уже не слушают, чему их там дальше учат. Поэтому остаются с образованием начальной школы и просто уверены, что на 0 делить нельзя, 0/0 - за гранью добра и зла; что килограмм кирпичей тяжелее килограмма воды, потому что у кирпичей плотность больше, и поэтому кирпич занимает меньший объем, а масса тут вообще ни при чем. Считают себя очень Русскими, хотя не умеют грамотно изъясняться на родном языке, неговоря о письме; и очень Патриотами, цепляя Георгиевские ленты куда ни попадя, хотя толком не знают, что они означают, путаются в понятиях Гражданская и Отечественная война, считают что в первой мировой МЫ (да, они очень любят говорить именно МЫ) воевали против французов, а Великая Отечественная и Вторая Мировая война - это вообще 4 разных события. И Гитлера МЫ разбили в Бородинской битве на Куликовом поле в 41-ом. И при этом, очень любят смеяться над "тупыми американцами", хотя большинство мифов об их тупости придумали сами.

На выходные взял работку на дом. Писал бизнес-план одного проекта. В модели был раздел по стоимость услуг независимого консультанта. Долго прикидывал сколько заложить, копался в нете, но аналогов не нашел...решил чайку согреть на кухне. Вернулся к компу, а там надпись "ХзЗЗЗЗЗЗЗЗЗ...". Котэ похоже тоже был немного не в теме)))))

У каждой ошибки есть имя, фамилия и отчество (c) Иосиф Виссарионович Сталин

Общага. Захожу на кухню, за сковородкой только приготовленной картошки. Над ней стоит товарищ. Посмотрев на меня он заржал, подавился и доедая три последние ложки сказал: "Уйди, мне и так плохо".

Насколько мир был бы более прекрасен, если бы количество и качество сперматозоидов в яйцах зависело бы от количества и качества мозгов в голове.

Виталя - Юра, у тебя в воскресение секса не будет!
Юра - Сфигали?
Виталя - Влад увел твою женщину на воскресение.
Влад - Ну точнее не я, а Японский культурный центр.
Юра - .... Спасибо центру за это....

Сидим на паре слышим как мимо пролетает вертолет, чисто искренний голос с последний парты "Карлсон, ты вернулся?"

Не надо роптать, два фюрера - это уже демократия.

В Баку только что закончился чемпионат мира по боксу. Это первенство ничем не отличалось от других международных современных спортивных мероприятий – с засвистыванием публикой гимнов чужих стран и дикой ненавистью к чужим спортсменам.
И мне припомнился другой, давний, еще при социализме, чемпионат мира по боксу, проходивший Москве. В одном из первых боев участвовал англичанин.
Вообще-то англичане - родоначальники современного бокса, но этот вид спорта к тому времени совершенно в Великобритании угас, и ее представители давно не становились на верхнюю ступеньку пьедестала. И этот англичанин считался аутсайдером, но ему московская публика сразу стала симпатизировать (хотя с Великобританией в ту пору отношения у нашей страны были даже хуже, чем сейчас) за очень зрелищную, бескомпромиссную манеру ведения боя. Но был у него один своеобразный недостаток – он при каждом своем ударе выкрикивал «хоп!». Правилами это не приветствовалось, и судья периодически делал ему замечания.
Англичанин на время умолкал, но потом снова брался за старое. Тогда рефери сделал ему официальное предупреждение. В случае второго предупреждения последовала бы дисквалификация боксера, и тому ничего не оставалось, как держать язык за зубами. Но, видимо, вынужденное молчание было ему непривычно, его техника напрочь разладилась, и он стал проигрывать.
И тогда зрители решили поддержать этого парня, и при каждом его ударе в десятки тысяч голосов кричали «хоп!!!». Он преобразился и выиграл бой.
Публика так и сопровождала своего подшефного до самого финального боя скандированием «хоп!». И он стал чемпионом мира – что англичанам ни до, ни после долгое время не удавалось.

Кудрина уволили за то, что он отказался работать министром финансов в будущем правительстве нынешнего президента Медведева, которого твёрдо пообещал назначить премьером нынешний премьер-министр Путин, которого выберут президентом в 2012 году.
Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было.

Stupid_bot:
Ахахах) я лежу, кот улегся на мне. Заходит мама в комнату. Мы с котом одновременно головы в ее сторону поворачиваем.
Я: мяу!
мама: брысь
кот: мяу
мама: и ты брысь
я и кот одновременно: мяу!
мама: да ну вас
И вышла xD

еще один пример несовершенства мира:
у людей, живущих на первом этаже и больше всего страдающих от: завываний сигнализаций, шумных компаний, любителей громкой автомузыки, пердящих шумахеров и обладателей слабых мочевых пузырей - нет даже возможности скинуть чего-нибудь на нарушителей спокойствия :(

XXX: Катенька, здравствуй. А что, Мишаня к вам в отдел переехал?
YYY: Откуда знаешь?
XXX: Ну, у него теперь статус "Десять новых шлюх лучше старых двух"

Она: Я же сказала - не ниже пояса!
Он: Но ведь ещё далеко до пояса.
Она: У меня пояс начинается под сиськами!

с сайта знакомств:

ЖИТЕЛИ г. ОРЕНБУРГА!!БУДЕТЕ СЕБЯ ПЛОХО ВЕСТИ-ПОСЛЕ СМЕРТИ ПОПАДЁТЕ В г. ОРЕНБУРГ!

ххх: Наверху большой ремонт. Целый день собирают совковыми лопатами отбитую штукатурку с пола. Как будто огромная кошка весь день срёт и заскребает, срёт и заскребает!

xxx:как отличить студента живушего в общаге от того кто живет дома?
yyy:для того кто живет дома пельмени это деликатес, который едят раз в полгода.

1: Если бы все девушки были так же совместимы, как JAVA..
2: И так же загадочны, как С++...
1: А на деле все тупые как ассемблер :)
2: Ассемблер охуеннен) Просто никому не нужен)