xxx: У меня есть знакомый - Иван Иванов. Ему даже имя в соц. сетях не нужно менять, чтобы никто не нашёл.

Поступил вызов: ребенок сожрал кактус и ему плохо. Приезжаем. Дверь открывает радостный ребенок, а мама почти в гиперкапнической коме с отеком Квинке... Оказалось, что мама после вызова тоже решила попробовать кактус, дабы понять, что с ребенком. Ребенок проблевался, а у мамы аллергия пошла.

Третье сентября.
Сочинение.
Как я провёл лето.

Забавный был случай. Смотрю на календарь, а завтра лето начинается. Ну, я на работе спрятался, оно меня и не нашло. Вот так я провёл это мерзкое и хитрое питерское лето.

мерзкоехамло: мля,
мерзкоехамло: звонит одна мадам из Брянска
мерзкоехамло: ... присылаешь, либо свою фотку с сиськами...
мерзкоехамло: и эта сучка...

Действительно, "че за люди работают с нами".

У нас мальчика с тривиальной фамилией Никифоров дразнили некрофилом, а мальчика с банальным именем Коля обзывали Николь. Дети найдут до чего доебаться, так что называть можно и Сашей и Спиридоном, один фиг.

Как Александров различать?
Давно читала советские рассказы. Сюжеты незатейливые. В одном из них ситуация. Патриархальная семья во время войны приютила мальца-сироту Васятку.
Возвращается с войны отец семейства, и вскоре у него с женой тоже рождается сын. Пока мать в больнице, дед одевается как на праздник и идет в сельсовет регистрировать внука. От волнения дедушка на вопрос об имени вдруг растерялся и сказал Вася. Вернулся домой, объявил, что внука зовут Василий.
Бабка опешила и спрашивает, а как же мы их раличать-то будем?
Дед на бабку рыкнул: чай не пятаки, не перепутаются....

Настоящий мужик - это не тот, который сказал, а потом приходится делать. Настоящий мужик тот, который сначала сделал, а потом сказал.

Одна моя знакомая рассказала секрет - как узнать, курит ваш ребенок или нет. Она все время объясняла своему сыну, что ухо, горло, нос - это одна система. Как бы ты не закусывал, запах дыма все равно останется в ушах. Ушами ведь не закусишь. Нет-нет да и понюхает ему уши. Она вычислила его сразу по запаху одеколона в ушах.

Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.
Сразу стали искать ей нормального парня.

Там и более подходящее было:
«Товарищ Чуковский! Купила я своей восьмилетней дочке вашу книжку «Приключения Мюнхаузена». Купила и, не читая, подарила ей в день рождения, чтобы сделать ребенку приятное. Подарила книжку, не читая, потому что, во-первых, читать было некогда, а во-вторых, на первом листе ясно было написано: «Для детей»…

Каково же было удивление и разочарование дочери, а вместе с ней и мое, когда мы стали эту книгу читать. Этот «самый правдивый человек на земле» так врет о себе и своих подвигах, что сбивает детишек с толку. У него отрывается или проваливается голова внутрь человека, а затем опять появляется. Он летит на луну. И если бы он летел с целью дать детям какие-то сведения о поверхности луны и т.д., этот полет был бы хоть и фантастичен, но все же интересен, а то какие-то с начала до конца неправдоподобные попытки взобраться по бобовому растению на луну, спуститься вниз по соломенной веревке. Самые нелепые представления о «жителях луны», их образе жизни и т.п. (С)
Лунтикофобы, вы - бессмертные горцы?

xxx: где начинается порно, чем порно отличается от эротики
zzz: а хуй знает, честно и буквально говоря

Комментарий к книге на Флибусте:
А еще говорят что молодежь книг не читает. Откуда тогда столько пиздюков в коментах...

На родительском собрании новенькая русичка, закончившая вуз в прошлом году, проводит разбор результатов сочинения. Среди прочего она, вдруг, произносит: «Вот, в сочинение ХХХ написано: «Между нами лето» - прекрасный образный язык, но элементарная невнимательность – как можно было написать «лето» через «а», да еще и, зачем-то, с большой буквы»…
После собрания я так и не решился порвать шаблон жертве ЕГ и реформы образования. Бедная девушка так до сих пор и не знает, что «лето» - время года, а «Лета» - мифическая река забвения у древних греков.

Видео, где Лукашенко угощает Стивена Сигала морковью.
Коммент: У Батьки даже Сигал зайка.

Описание японской rpg:
Вы играете за эльфийку одержимой жаждой похудеть. Она отправляется в путешествие, чтобы найди волшебное зелье похудения!
В ходе путешествия у вас появятся различные компаньёны.
Подземелье, где зелье лежит, опасностей полна!
Монстры внутри, бесконечные лабиринты, стоит ли это зелье такого риска?

Дочери 7 лет и 4 годиков обсуждают будущее:
— Сначала надо закончить садик.
— Да, а потом школу и университет.
— А потом работу, но ее закончить нельзя.
— А почему?
— Не знаю, но она не заканчивается.
°•×Xו°

Было это где то в начале - середине 90-ых.
Жил я тогда с бабушкой и мне было лет 5-6.
По телевизору должны были показывать Терминатор (1 я часть), но показывали достаточно поздно, часов в 10 - 11 вечера.
Я долго сидел ждал фильм, периодически залипая. Но тут в комнату зашла бабушка и сказала, что по радио передали, что актёр заболел и фильма не будет и я опечаленный ушёл спать.
Обман я раскрыл не скоро...

В квартире внезарно появился странный запах. Муж, этим утром уже побывавший на улице, разъяснил сей феномен: "У подъезда щебень пролили". Это ввело меня в глубокий ступор. Я, конечно, по профессии не строитель, но щебень представляла себе достаточно четко, причем с детства. Это камушки. Думаю, может быть, он как раствор - жидкость, меняющая свое состояние?.. Муж, видя мои глаза по пять копеек пояснил: "Ну, битумом пролили. Полили сверху".

"опять двойка"
У нас в школе только электронный дневник. С моей дочерью в классе учится девочка с почти такой же фамилией, начинаются одинаково. У моей в дневнике двойка. Учительница _ошиблась_. Исправлять электронные оценки нельзя. На все мои вопросы только руками разводят, ну понимаааете...
А поскольку моя дочь в списке стоит впереди той другой, а та другая учится не очень, то я так понимаю, что нас подобными оценками будут радовать еще не раз. Остается только гадать, как за четверть оценки выводить будут.

Зашла в магазин шильно-мыльным затариться,а там скидки хорошие, в том числе и на туалетную бумагу.Трехслойная по скидке дороже двухслойной буквально на 6 рублей. По привычке беру двухслойную. Кассир спокойно пробивает покупки, и тут консультант, фактически выхватывая из корзинки упаковку (а магазин,к слову, небольшой, но народу набежало достаточно)- громко и с интонацией так:
(К)- Девушка, вот вы взяли двухслойную бумагу,а посмотрите,у нас трехслойная со скидкой всего на 6 рублей дороже.Так она и мягче,и намотана посмотрите как плотненько! Может все же ее?
(Я)- (немного опешив, потому как не ожидала,да и народ весь повернулся следить за диалогом) так же громко и весело: вы знаете,я заметила, что разница в цене минимальная,но не стала брать.Ну,знаете,не хочу привыкать к хорошему!
(К)- Девушка,ну что же вы так! Нужно же себя иногда баловать!
(Я)- И действительно! Давайте трехслойную. Побалую себя, гулять-так гулять)