-Как сказал Олдос Хаксли "А что,если наша Земля - ад какой-нибудь другой планеты?"
-А что, если рай?

На семинаре по интеллектуальной собственности,студенты(С) 5 курс и препод(П)-молодая незамужняя девушка:
П: А про Статут Анны, вводящий авторское право Вы что-нибудь слышали?
С: Ну раз вы о нем упомянули-значит он существует, и был когда-то принят.
П(кокетливо, пуская глаза под лоб): А может это моя фантазия ?..
Смех. Шум. Комментарии.Ей это дело надает.
П(на повышенных тонах):Тихо! А то я вас сейчас буду лупить!
С:Это тоже ваша фантазия? о_О
Занавес

Мне 22.Закончил вуз. Недавно устроился на хорошую работу. Позвонил по поводу этого лучшей подруге. Предложила встретиться в клубе и отпраздновать это. В клубе она все подливала и подливала...
На утро просыпаюсь в ее квартире, под приветствие доброе утро милый. Она конечно девушка красивая,но все же она моя подруга. А теперь хуже:
1)я должен на ней жениться, иначе она подаст в суд по факту изнасилования( предки ее работают в судебной системе, т.е. я сразу продую)
2)ночью она не дала одеть презерватив, значит скоро еще и буду папой
3) она была в меня влюблена еще с 10 класса. и долго разрабатывала план своей "счастливой жизни со мной"!
------------------------------------------------------
Чувак, а может все к лучшему? Хорошая работа у тебя уже есть, а теперь еще и красивая жена будет, причем отлично тебя понимающая, с которой тебе интересно проводить время, иначе ты не называл бы ее своим другом. А дети , вообще, цветы жизни и самое лучшее, что может с человеком случиться. По-моему, все з@ебись!

Вчера в универе кто-то написал на бумажке: "Чей учебник на потолке" и послал по рядам. Все ,как дебилы, поднимали головы и искали этот учебник. Сегодня пошла бумажка с подписью: "Чей носок на люстре". Народ догадливый, поднимать головы не стал, пока препод не спросил: "Чем это так воняет?"

Фильм Белая мгла, смотрю в кино.
Диалог внутри упавшего русского самолёта.
-Этот самолёт упал в 50х, т.к. уже 50 лет Миг 32 не летает.
Голос из зала- "летает, летает".

Ты тоже живешь один, спишь на диване около компа и не понимаешь для чего нужна простынь?

Она: О святая простата!
Он: Э... либо тут незнание грамматики и пункуации, либо - рождение нового религиозного культа!

М89:
а вы тоже иногда "спасаете мир от ядерной бомбы" выключая микроволновку за секунду до того как она начнет пищать?)

Доблестно скомунизжено в одной из больниц Екатеринбурга:
"Сдавай в контейнерах кал и мочу, проявляй уважение к себе и врачу"

он (08:12) :
что ты сейчас делаешь?
она (08:12) :
молю кофе
он (08:12) :
а о чём?

Сидели у друга, пили пиво, слово-за-слово, речь зашла о его новом проекторе...
Стало интересно, а возможно ли спроецировать изображение с высоты 6го этажа на трансформаторную будку, стоящую во дворе.
Такого цирка я давно не видел: дети с выпученными глазами, крестящиеся бабули, восторженные подростки...

По самым скромным подсчетам, диагональ получившегося экрана была порядка 2500 дюймов, а для тестового ролика друг выбрал жесткое порно.

С Днем рождения, дорогой Гугл! Вот уже 11 лет ты намекаешь нам, что путин краб и советуешь, что сделать, чтобы отпустило!
Ура!

Сидим ржем над вирусняком который пытается защемиться на юниксовый сервак подбирая пароль к учетке Administrator. Бедный, мне его аж жаль, он чем то напомниает сперматозоид попавший в жопу.

Захотелось серьезных долговременных отношений. Подрочил. Прошло.

Заботясь о будущем, мы делаем своё прошлое.

Дело было в далёкие уже 80-е... Попал я служить на север в армейскую авиацию, т. е. наша вертолётная эскадрилья была придана мотострелковой дивизии для боевой поддержки. И вот дивизия затяла проводить какие-то учения с высадкой разведроты в какой-то удалённый район. Высадку должен был проводить вертолёт нашей части. Командир эскадрильи присутствовал на предварительном совещании у командира дивизии и на вопрос, что надо для обеспечения высадки, сказал, что нужна расчищенная от снега ровная площадка(дело было зимой) размером 50х50м и чтобы где-нибудь с краешку стоял столбик с каким-нибудь флажком или тряпкой (определять визуально направления и примерную силу ветра). Присутствующий на совещании командир мотострелковой части всё добросовестно записал и сказал, что всё будет в лучшем сделано виде.
Начались учения, мы с нетерпением ждём возвращения вертолёта после выполнеия задачи по высадке, наконец он прилетает и лётчик матерясь и одновременно смеясь, рассказывает следующее: с десантом он подлетает к идеально расчищенной от снега площадке и видит - точно посередине вкопан столб, к нему прибит ярко покрашенный фанерный флажок... Разведчиков он всё-таки высадил, еле-еле примостившись с краю площадки, чтобы не цепануть винтом этот столб. По видимому, сработал принцип испорченного телефона: командир части поставил задачу комбату, тот ротному, а когда команда дошла до взводного, то тот понял всё по-своему...

Он был настолько вежлив, что казалось будто вот-вот наебет.

К этому:

Одиночество-это когда в пятницу и субботу сидишь один дома, пьешь пиво и читаешь бедну....

____________________________________________________________

Чувак, плюс тыщапитсот!!!!!!!!!!

Разговариваю с девушкой в постели. Она комплексует по поводу своего внешнего вида..

Д:У меня вот ноги толстые, у меня ресницы короткие, у меня волосы жидкие
Я:Не бойся, Сладкая, скоро, буквально через 3 года это все не будет цениться Это будет никому не важно
Д: А что будет цениться?
Я:Еда и патроны, очевидно же

Блять, ну что за прикол новый у девушек:
Договорились с одной по интернету созвониться и встретиться. Они мне пишет, типа я первая никогда не звоню, поэтому вот мой номер 89-ххххх. Звоню через 10 минут. Я звоню, там никто не берёт трубку.
Через три недели снова вижу её в тырнете, спрашивю, что за прикол, так она мне отвечает: "А-а-а. Это ты мне звонил оказывается! А я не подымаю трубку, если номер незнакомый!!!"
Пиздец, занавес!