семинар по методам математической физике. препод пишет огромнейшую формулу на две доски. С заднего ряда раздается:
- бляяяяяяяяяяяяяяяяяя!
препод:
- я понимаю, формула сложная, сейчас допишу и все объясню.

M@x (12:43:50 8/09/2008)
Х@й!
alex (12:44:36 8/09/2008)
Толи обматерили, толи поздоровались...

Небольшой физический недостаток лучше, чем небольшое физическое
достоинство!

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-6993/

Кстати о носках..

Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому
мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история,
возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.

Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто
снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ.
Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не
нозили вообще.

Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и
захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс –
каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую
пару. Но был и свой минус – раз в месяц носки закупались большой
партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий,
рассеянных по дому.

Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с
рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо
спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не
трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только
тогда, когда требовался тазик – помыть обувь. Тогда носки выгребались
большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять.
До лучших времен.

Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась
Ирочка. А у Ирочки... Глаза – два брильянта в три карата, локоны, губки –
песня...
Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то,
что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки... Один серый, другой
белый.

Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с
усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам.
Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и "Мистером Мускулом".
Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они
стали ночевать у кресел – то вместе, то порознь, как придется. Потом за
прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь... Потом на кухне за
гардиной...

Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные "стратегические
запасы", вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все
традиционные методы убеждения - от мурлыкающего "котя, ну опять я
кое-что обнаружила..." до истеричного "елы-палы, ОПЯТЬ?!! " - не несут
никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то
немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не
самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям.

Философские погружения типа: "я его люблю и должна любить его носки...",
манипуляции "милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать
свои носки" и отвлеченные воззвания "к нам же приходят люди, а здесь –
носки! " – действовали на Саню пару-тройку часов. После этого
свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике
в туалете...

В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в
коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что
семейная жизнь дала пребольшую трещину, что ее в этом доме никто ни во
что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее...
Там была еще куча выводов, на которые способна женщина в состоянии
аффекта, но не о том речь.
Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой
всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться –
прим. авт.) – собралась решительно уйти. Внутри все клокотало от
негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его
сложился в Ирочкиной голове сам собой.

Саня пришел домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лешка с Вовкой
согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на
"комариный сезон", завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и
девять бутылок "Балтики", короче... жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.

– Иришкин, я дома! – с порога объявил муж. – Я не один...
Включив в коридоре свет, Саня обомлел.

На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны
женские трусики. Белые, черные и красненькие... Красиво так... Они были
новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах,
там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным
колером.

Быстренько похватав женино "добро", Саня услал друзей на кухню, приметив
краем глаза еще пару женских причиндал, засованных за картины и
расправленных на огромном кактусе в гостиной.

А в кухне... В кухне Лешка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на
бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные
вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры...

Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж
коршуном летал по кухне, извлекая "дамское счастье" из всех мыслимых и
немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и
злой как черт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня,
который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую
серию непарламентских выражений... В каждый стакан и в каждую чайную чашку
Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики
и тому подобная штучно-кружавчатая продукция...

Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню... Кто ж знал,
что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех ...

"Используй силу противника против него самого" – учит древнейшее
японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует
носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку,
учит...

... минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"!!!

Princess
у меня мышь умер((
Princess
што делать?????????
Edgar
она у тебя usb или ps/2?
Princess
чё?
Edgar
ну хвостик зелененький?

Вы являетесь зарегистрированным пользователем системы Cap.GoldDengi.Com, однако в последние несколько месяцев не проявляли никакой активности. Если Вы не проявите активность, через месяц ваш аккаунт будет удален.

и так уже 3 ий год )

сегодня высекала. иду по рынку. на встречу прёт мужик и продаёт перец. соответственно горланит - о товаре. и тут впопыхах его догоняет тётенька и орёт - эй, перец стой. чувак так подумал, остановился и грит: перец стоит)))

Жэко: Прикинь, вчера на свидание ходил с Эклипсом, Спрайтом и AXEом =)
xxx: А я вчера на шашлыки, с Алёной, Мариной, Таней и Ирой!
ххх: Кто круче? :D

Я: а я как возьму и... и... и позваню мужу своей жены!
Мурзик: зачотно...)))))

xxx: с чего ты взяла, что ты моя девушка? обоснуй.
ууу: У НАС БЫЛ СЕКС!!!!!
ххх: угу, так с чего ты взяла, что ты моя девушка?
ууу: У НАС БЫЛ СЕКС!!!!
ххх: повторяешься, я говорю почему ты взяла, что ты моя девушка?
ууу: У НАС БЫЛ СЕКС!!!! РАЗВЕ ЭТО НЕ ПРИИНА????
ххх: причина чего ?
ууу: БЛЯТЬ!!!!

Вглядитесь, две цитаты:

"Мне тут одна знакомая рассказала. У нее две дочки. Старшей 6, младшей 5. Младшая, собираясь в садик:
- Какое бы платьице покрасивее надеть, чтобы Ване понравиться?
Старшая:
- Да какое платьице? Ты ему письку голую покажи, и сразу понравишься!"

"Переписка двух подруг:
Первая:
- Мой мне тут кольцо бриллиантовое подарил
Вторая:
- Так ты ж серёжки хотела?
Первая:
- А я что спрашивать буду, молча положила в карман и встала раком."

Мне одному кажется что это одни и те же люди, только слегка повзравслевшие? :)

В ВоВке, в Шатрах есть вендор (продавец, он единственный продает сумки 22 слота) и его зовут Хэрис Пилтон 0_о

Думаю в русской локализации его зовут Ссюша Кабчак

>Oyam<

badlyended
вот думаю на книжный рынок сьездить как-нибудь

badlyended
купить толковых книжек

badlyended
что посоветуешь

Baziak
Толковый словарь Даля

ЖЖЖ:
корочь когда вернёшься в родные то края??

МММ:
ну в ноябре наверно. буш встречать с платочкам на вокзале? )

ЖЖЖ:
ну если на работе не буду.. то встретим)))

МММ:
че значит встретим? ты со своим сашей чтоль придешь?

ЖЖЖ:
неа...я и платочек)))

xxx: Ты ко мне на Вы или как?
yyy: Ну давай на Как

xxx:начни новую жизнь с бифидо бактериями :)
yyy:я с мужиком хачу :'(
xxx:а будешь с бифидо бактреиями

Читая этот текст вы бессмысленно потеряли 2 секунды своей жизни.

в магазине:
Я: Дайте полторашку коктейля.
Продавщица: Молодой человек расправьте деньги, иначе я вам так же коктейль помну..

Работаю админом. Сегодня утром в аське обнаруживаю сообщение от одного из юзеров:

>>>санек! а зачем вообще enternet explorer ? я его удалил так у меня страницы в интернете слали быстрее перелистыватся.

Моск взорван до конца недели... вот чё ему ответить?