Религ. взгляды:
кристьянка

P.S. и этим все сказано...

она: А я чихаю и кашляю одновременно

он: ой какая ты у меня универсальная и мультидуплексная

она: Я в восторге от твоих комплиментов:)

<divX> Авария на линии. Наши специалисты сейчас устраняют неисправность.
<YAS> ТРЕТИЙ ДЕНЬ ПОДРЯД???!!!!
<div> У нас очень сложная инфраструктура.
<YAS> такая сложная что у вас самих нет ни одного человека, хоть чего-нибудь в ней понимающего?
<divX> Есть. Двое. Правда один сейчас проходит курс принудительного лечения в психиатрической лечебнице, второй под следствием.

С КиллМиПлз

Мне 22.Закончил вуз. Недавно устроился на хорошую работу. Позвонил по поводу этого лучшей подруге. Предложила встретиться в клубе и отпраздновать это. В клубе она все подливала и подливала...
На утро просыпаюсь в ее квартире, под приветствие доброе утро милый. Она конечно девушка красивая,но все же она моя подруга. А теперь хуже:
1)я должен на ней жениться, иначе она подаст в суд по факту изнасилования( предки ее работают в судебной системе, т.е. я сразу продую)
2)ночью она не дала одеть презерватив, значит скоро еще и буду папой
3) она была в меня влюблена еще с 10 класса. и долго разрабатывала план своей "счастливой жизни со мной"!
_________________________________________________

Соглашайся на свадьбу и говори в ЗАГСе: "НЕТ!!!"
В результате не посадят, нет жены, да и папой не факт что станешь :D

Такая ситуация: отец трехлетнего мальчика договаривается с кем-то по телефону о встрече: "Да, увидимся там-то и тогда-то. У меня пальтишко будет серенькое, а в руке журнальчик "Огонек", вы меня сразу узнаете". Поговорли и убежал на встречу. Ребенок снимает трубку и имитирует телефонный разговор:"Алле,да, давайте встречаться, я буду (смотрит вниз) в синих колготках, а в руке желтый кубик, вы меня сразу узнаете".

Мужики !!! Где купить голубые вязаныы носки в оранжевую полоску ???? срочно надо !!

*Откусите_себе_голову*
самым неожиданной пробудкой для меня был звонок другана в 8.30 с звериным воплем: "Полина, твайумать как выглядят ХРИЗАНТЕМЫ?!!"

Биология для самых маленьких

Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция ленинградской газеты “Смена”, которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии “Ребятам о зверятах”, допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал “маленькими длинноухими зверьками”. В слове “длинноухими” местами поменялись буквы “у” и “х”, и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе.

Редактор как следует огреб по партийной линии.

Ответ на:
Уважаемые читатели БОРа, кроме вашей помощи надеяться больше не на кого!
Очень нужна помощь в опознании одной книги из жанра фантастики. Примерный сюжет таков: существует космический корабль на котором неизвестные владельцы много лет собирали биологоический материал со многих планет( гены, образцы тканей и тд). Этот корабль попадает в руки к человеку, который находит ему применение при решении проблем у обитателей разных планет при помощи клонирования и создания новых видов организмов. Например для решения проблемы коммуникации 2х рас на одной планете были выращены коты-телепаты.
Помню что книжек было несколько и они были очень интересными. Гугл не смог помочь, так что тут последняя надежда.
-----
Это "Приключения Тафа" Джоржа Мартина

xxx: сначала пиво показалось разбавленным...
xxx: но я понял, что был неправ насчет него
xxx: когда положил две ложки сахара в пепельницу

В ответ на:

Чуваки! Зачем на девушек кричать, если они чего-то не понимают? Как Вы не понимаете?! Они же из ребра сделаны, откуда там моск!?
---------------------
То есть в глине, по-вашему, мозгов поболее будет? Хоть бы почитали первоисточник, прежде чем позориться.

xxx
а мне пришло смс "мама, срочно перезвони мне на номер...и денег туда брось" Я смотрю ---Сашка в кроватке спит (полугодовалый), а др детей у меня нет.

Сисадмин1: -Эх, нужет реально шаманский бубен - сервер дохнет.
Сисадмин2: -Не, настоящие бубны делаются из дерева и оленьей кожи...
Сисадмин1: -Ммм... Пойду в бухгалтерию тогда схожу. Там у нас сплошь деревья и алени! Ж(

x: Ты гей?
y: Нет.
x: А че так?
y: Да че-то как-то не тянет...

Он: раньше ты была толще.
Она: блядь, не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! научись комплименты делать!

Купил лицензионный диск с игрой. За кучу денег, все дела... И всё равно забылся, блять, и крякнул... Против привычки не попрёшь=)

Вы уже начали укрываться двумя одеялами?

xxx: Ура теперь новый Несквик обогащен ураном и палладием...

Дураки жалуются на то, что кругом одни дураки; умные из такого окружения извлекают выгоду.
/Девушка без комплексов/

Кирпич в лифте.

Историю эту мне рассказал знакомый электромеханик из «Лифтсервиса».
Пошли они как-то с напарником на обслуживание лифтов.
Заходят они в кабину и видят: в уголочке кабины аккуратненько лежит новенький силикатный (белый кто не понял) кирпич.
Ну думают мало ли. Кто-то ремонт может быть делал. Потерял.
Но непорядок как бы. Короче убрали.
Через некоторое время опять ППР на том самом лифте.
И как вы догадались, кирпич, он родимый новенький беленький.
Что за на х.. Ну бывают отморозки: навалят кучу, помочатся, ну кнопку подожгут, или стены размалюют. Всякое бывало, но чтобы кирпич…
Ну с небольшими матюгами убрали в машинное помещение, чтоб хотя бы этот не использовали.
На третий раз, да и на четвертый все повторялось. Кирпич появлялся на прежнем месте всегда новый, а в машинном помещении начала расти стопочка кирпичей.
Наконец нервы у напарника не выдержали и в очередной раз, он разразился оглушительной девятиэтажной (дело было как раз в девятиэтажке) бранью, которая продолжалась и при выходе на последнем этаже.
На шум вышла бабушка и спросила. В чем сбствно дело. Узнав что за дела, она улыбнулась и всё им объяснила. После чего механики поржав немного, положили кирпич на место.
А дело вот в чем: В некоторых лифтах устанавливаются два подпольных ограничителя веса. Первый срабатывает когда вес превышает 200 кГ, второй когда вес меньше 15-20 кГ. В обоих случаях лифт не едет по командам из кабины.
А на восьмом этаже живет девочка, ну очень худенькая, ну не дотягивает она до этих самых 15-20 кГ. И добренький папа кладет кирпич, чтобы дите могло совершать самостоятельные поездки.
Так что дорогие граждане, если увидите в лифте кирпич, не спешите его выбрасывать. Наверняка в подъезде живет ну очень худенькая девочка или мальчик и им очень хочется самостоятельно совершать путешествия.

GOG