Из положительных отзывов о магазине "Ситилинк":

Купил флэшку
На днях получил зарплату и решил проапгрейдить комп. Зашел в "Ситилинк", купил флешку за 130 рублей и счастливый помчался домой. Начитавшись отрицательных отзывов и пребывая в тревожном волнении, трясущимися руками, обливаясь холодным потом, воткнул флешку в комп, зажмурил глаза и сосчитал до 10. Открываю газа и.. О ЧУДО! Флешка рабочая! Все, жду следующую зарплату, куплю мышку за 200 руб.

Мэйл.ру новости:На прошедшем в Казани конкурсе Android-приложений первое место заняло приложение «Лучи тепла», превращающее смартфон в грелку.

Комментарий:Покупаем 2 айфона по 75 тыщ и вместо стелек в сапоги.

xxx
и вот опять
делали сайт 2 недели
спокойно
размеренно
ХУЯКС
дедлайн
за 3 часа сделано больше, чем за все остальное время

Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
— Кого хуя жмешь? По ебалу давно не отгребал?
Бляяя! Дома!

Сидячая бабушка в наполненном трамвае едучи по своим бабушкиным делам тихонько себе под нос возмущалась:
— «Когда же вы все передохните? Как хорошо в войну было, все трамваи пустые ходили».

Почему я не пользуюсь зонтиком.
Дождь делится на два типа:
слишком слабый, чтобы укрываться под зонтиком,
и слишком сильный, чтобы укрываться под зонтиком...

"Ослепи всех своим маникюром, ведь экстракт палладия заставит ногти буквально искриться объемным блеском"
Прочла вслух описание лака для ногтей из каталога косметики, ужинающий муж чуть не подавился...

По радио в машине краем уха услышал обрывок дикторской речи: «Минфин будет беспощадно бороться... ». Дальше не разобрал.

Дома стоило только забить фразу «Минфин объявил войну» в поисковик «Яндекс», как компьютер тут же услужливо выкинул с десяток статей с разными датами, которые начинаются со слов: «Минфин объявил войну финансовым пирамидам», «Минфин объявил налоговую войну», «Минфин объявил войну офшорам», «Минфин объявил войну наличным деньгам», «Минфин предлагает сажать»... Полное впечатление, что самое мирное министерство на свете объявило войну всей стране и своему народу.

Но если в поисковик внести запрос «Минфин одержал победу» компьютер после небольшой задумчивости вдруг выдает те же призывы к войнам и посадкам.

Адекватность - это умение вовремя промолчать ненужные слова.

Менеджер банка клиенту:
- Я вам в который раз объясняю, мы – банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даем исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.
Клиент подумав:
- Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнете сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои.

- У меня двое детей и мне не все равно, что они видят на экране.

- И у меня двое детей. Сегодня (т.е. уже вчера) я заходил с ними в книжный магазин, где на полках стояли книги про убийц, наркоманов, проституток, оружие и прочее. Мы проходили мимо отдела с журналами, где на витрине красовались обложки с полуголыми тётями и пошлыми заголовками. На улице мы встретили пьяное матерящееся стадо человекообразных существ. Днем был включен телевизор, где на канале НТВ показывали передачу про то, как любовник «замочил» любовницу мужа своей любовницы за 50к рублей. По другому каналу показывали кино, где было много трупов и избиение женщин. По «Первому» каналу показывали какой-то сериал про войну, где многие курили, пили алкоголь, зарезали девушку, а вторая занималась сексом с фашистом, потом привязала его к стулу и выпытывала пароль от чего-то. В промежутках видел рекламу презервативов и пива. Хм. О чем это я? А, ну да. Обязательно нужно контролировать интернет, иначе дети там плохому научатся.

ххх: Кто объяснит, почему Зейналова в Коломне сажают в один вертолет, а в Москве вытаскивают из другого? Даже полоски на бортах разные. Что-то пошло не так?
ууу: Пересадка была с кольцевой на замоскворецкую линию.

Другу (Д) доставили hi-end аудиосистему.
Д: После двух часов настройки выяснилось что мы пытаемся прослушать jpg

xxx: Слушай, почему сообщения Skype не всегда сразу доходят?
yyy: АНБ не успевает перечитывать. xD

Попутчик инкассаторов - это пять.

Меня как-то менты остановили проверить регистрацию. Ой, а документы в общаге! - Общага рядом, садитесь в машину, поедем проверим. - ой нет, не могу, на работу спешу! - а разрешение на работу есть? - нуу... я студентка... подрабатываю... - далеко работа? - три остановки. - а чего пешком? - экономлю. - ну садитесь, до работы подбросим.
И подбросили!
Правда, это не в России было.

Этому:

Девушка, пусть тебе плевать на землю, но подумай, а может быть Родина - это семья? Папа, мама, бабушка, дедушка, брат, сестра, в будущем твои дети, внуки, муж?
В случае войны (очень хочу, что бы её не было) я пойду защищать в первую очередь свою РОДНУЮ семью.
============
В случае КАКОЙ войны?
Геи из Европы приедут в Россию принуждать твою семью к однополым бракам? Американцы приедут отнимать у твоей семьи нефтяную компанию?
Против твоей семьи УЖЕ идет война - запрещают говорить не то, смотреть неразрешенное, отнимают пенсию, вводят пайки на свет, воду и тепло, повышают акцизы на топливо, давят на твоего работодателя, штампуют законы, один другого бредовее.
Иди, защищай, герой.

Мда, всю свою жизнь пытаюсь понять, почему в ней всё так неопределённо, недосказанно и туманно. И тут просыпаюсь в три часа ночи с мыслью: "42!!!, номер моей квартиры - 42".

ххх:Вместо того чтоб в ету холодрыгу, как все нормальные люди, хлопнуть по дороге соточку-другую, прихожу трезвый,
залезаю в горячую ванну и тащусь, я - извращенец??
YYY:Ванну водки? Конечно извращенец!!

В 1850 году, когда в Америку из Европы завезли первую партию воробьев, граждане США так им обрадовались, что закормили всех насмерть.

Зашел дедуля в трамвай, осмотрелся вокруг - молодёжь стоит, старички сидят. Расстроился и всю дорогу простоял молча.