лежу я с мужем (сисадмином немаленькой комплекции - 105 кг при моих 55 кг), решила поцеловать. он воодушевляется, начинает смачно лобзать в ответ и наваливается всем телом сверху, отчего у меня свело дыхание.
(он)-ты возбуждаешься?
(я)-я задыхаюсь... :[

Ехал как-то раз в лифте ну и от нечего делать решил посмотреть на потолок, а там написано: " Еб*ло опусти"

[13:56:09] Ikshot: Хохма: сейчас заказал игрушку для PSP (Kingdom Hearts: Birth by sleep) в видеоиграх. Звонит курьерша, спрашивает: "А до которого часа максимально можно доставить?"
Я отвечаю: "До полуночи... но по мере приближения к полуночи вам будет все сложнее и сложнее меня найти."
На другом конце трубки тишина, пауза..., потом она так осторожно спрашивает (с некоей опаской): "Почему?".
Ну и мой ответ: "Потому что темно!"

Лис
Спарк ты когда в последний раз у психиатора был?))
yyy
ну если его проходят в военкомате, то в 18)
yyy
но я его не помню один хуй
yyy
он был в маске и со шпагой
yyy
говорил на турецком
yyy
ел печеньки и мило скалился из-под письменного стола

Диалог в травмпункете (01.15)
- Что с вами?
- Да что-то, рука сломалась

xxx (00:23): у нас на первом этаже постоянно кто-то лампочку выкручивает, и, когда возвращаешься вечером домой, есть шанс навернуться на лестнице и сломать себе шею. сегодня зашла в подъезд и удивилась, свет был! подошла к лифту, а над головой на лампочке висит листик: "если еще раз спиздишь лампочку, я найду тебя и вкручу её в твою жопу!", потом шла надпись другим почерком: "не найдешь и не вкh", а дальше запись трагически обрывалась... мне даже как-то сцыкотно стало на лампочку смотреть

- ща с пар идём, там водоканальщики что-то в люке делают, опускают туда ведро на веревке)) проходим мимо - я спрашиваю: "ну что, как улов мужики?" а один из них мне: "нормально, ща делить будем" О_о

- опасные они

Атеист смиренно пел в церковном хоре. Хорошо платили.
(Марк Алешин)

Американцы пожирают на скорость хот-доги, французы - лягушек, а мы-то, россияне, чем хуже? Этот резонный вопрос задали себе жители славного
Дмитрова на прошлую Масленицу. До тех пор проводы зимы в Дмитрове проходили как-то серенько - напивасятся горожане, сожгут чучелко, глаза в салютик, морда в салатик... Скууучно!

Поэтому на сей раз программу праздника решили украсить играми для взрослых. Не всё же лучшее - детям, правильно? Игр придумали несколько - бой стенка на стенку за снежную крепость, стрельба в тире по нарисованным женщинам и то, о чём я собираюсь рассказать.

Героем этой игры являлся румяный, круглолицый блин. Блины пеклись в павильончике на городской площади. А игра такая - кто больше всех съест блинов, тому денежный приз и лучик восторга. Проигравшие рекорду, наоборот, оплачивают стоимость съеденного, и из этих же денег растёт джек-пот для следующего победителя.

Вечером масленичного воскресенья блинный рекорд равнялся 52 блинам, а джек-пот вырос уже до 22000 рублей, потому что до рекорда не смогли дотянуться аж четыре десятка претендентов. Один за другим люди отходили от павильона - с круглыми, болящими животами и похудевшими кошельками.

Но вот, похоже, к павильону подошёл серьёзный претендент - завуч школы
Василий Егорович, настоящий человек-гора, метр девяносто ростом и шириной с бочку. Шёл он под руку с женой, маленькой учительницей физкультуры.

- Ой, Вася, двадцать две тысячи разыгрывают! Попробуй, а? - сказала
жена. - Новое пальто мне купишь. А то уже второй год в одном хожу, перед
людьми неудобно.
- Нет, дорогая, пальто у тебя хорошее. А мне для дела нужен ноутбук,
давай лучше...
Лицо жены стало страшным.
- ... Давай лучше не ссориться. Пальто так пальто, - сдался завуч.

Василий Егорович встал перед тазом с блинами и начал быстро метать их в рот. Тестяные круги один за другим пропадали в его огромном теле. Повар считал вслух:
- Семнадцать, восемнадцать, девятнадцать...

На четвёртом десятке скорость завуча заметно упала. Он стал разглядывать каждый блин перед тем, как съесть. В начале пятого десятка Василий
Егорович стал подозрительно тяжко вздыхать и расстегнул куртку. Сорок восьмой блин елся уже по кусочкам, с томительными паузами. Наконец, взяв в руки сорок девятый блин, Василий Егорович поджал губы и издал какое-то нутряное бульканье.
- Больше... не... могу... - сдавленно прошептал он.
- Ты что, Васенька? Сдурел? У нас денег с собой нет, платить за
съеденное нечем! Кушай!
- Мммммм... - Василий Егорович поглядел на блин и отвернулся. -
Неееееет... Не лезет.
Жена побледнела.
- Что ты стоишь? - возмутился завуч. - Беги домой за деньгами!
- Ой, и правда. Извини, Васенька, - учительница физкультуры развернулась
и побежала домой.

Как только жена скрылась в толпе, Василий Егорович коварно улыбнулся, подмигнул публике и разом закинул в рот и сорок девятый блин, и ещё десяток других!
- Ваши двадцать две тысячи, - подал ему деньги повар.
- Всё-таки куплю ноутбук. А пальто жене - позже, когда научится не
спорить с главой семьи! - сказал Василий Егорович, обращаясь к зрителям.
- Пойду обрадую её, что за блины можно не платить...

Социологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это все-таки _моя_ жена.

xxx: чувак я выебал переписчицу. чото расслабился вчера и тут она!! я же умею баб убалтывать....

yyy: Ахахахахахаха! Зачот!

yyy: Думаю, нужно было всю перепись провести под лозунгом: Трахни переписчицу, увеличь показания переписи! Ахахахаха!

она: ты настоящий друг..
он: ...и у нас будет дружеский секс???
Она: ты мне больше не друг...

х:здравствуй дружок
у:здарофф! как живешь?
Х:граблю убиваю
У:на тебя граблей не напасёшься

Прембула : у подруги нет отопления,трубы холодные.

ольга(одноклассница) (16:44:04 14/10/2010)
сегодня приезжал папа! дождался наконец слесарей, который сделали отопление!!! ждал, ждал их . они все говорили, что идут, и не шли естессно. в итоге он туда в очередной раз позвонил, сказал, что сам открутил батарею и сейчас горячей водой заливает соседей!!! в итогне приехала аварийка и вырубили воду по всему дому )))))))))) хахахаа. но зато сделали все

Остановили менты,типа привышение.Долго базарили.Составили протокол потом порвали сказали чтоб ехал...В протоколе написал: Давал 200р. просили 500 р.

- ничего, по пятницам я добрый.
- но сегодня же среда...
- вот именно, тупое хуйло!

С Хабра:
Обсуждение новости "Путин подписал постановление об отчислении авторам 1% от стоимости техники и чистых дисков"

xxx: Я спиратил(вынужденно спиратил, т.к. не нашёл в продаже) диск группы «Дрочащий Дикообраз». С купленого мной диска этот 1% точно попадёт группе «Дрочащий Дикообраз», а не какой-нибудь попсовой певичке?

yyy: Ну что вы. В новости четко дают понять куда будут идти деньги: "У Никиты Михалкова на следующей неделе день рождения, вот и сделают ему подарок"

zzz: То есть деньги все-таки попадут Дрочащему Дикообразу, правда не группе.

Простимулируй распространение ubuntu - сдай свою школу ОБЭПу!

Разговор с братом о террактах...
Он: Пот прикинь у них логика, убил неверного(взорвал кучу народу)и в рай попадешь...
Я: Ага, их 40 девственниц привлекают...вот тока не пойму в чем прикол, через 40 дней ониж кончатся...а может и раньше.
Он: А они что одноразовые??
Я: о_О

на следующий день охренел еще больше...оказывается В раю согласно исламскому учению мужчины-праведники будут жить со своими гуриями — черноокими полногрудыми девственницами, восстанавливающими каждое утро девственность.
Сказал это брату, на что он мне ответил:
Вот не могу понять им че в крови нравится возиться?

С карты звездного неба пропала планета. Как выяснилось позже, американские ученые просто протерли линзы телескопа, чего они не делали на протяжении последних 8 месяцев.