Войну Вася застал ребенком. А вот командир автобата в Хабаровске, где Вася прослужил три года срочной, пропахал разведчиком всю Европу. (Кто видел хабаровский стадион - Вася в его постройке поучаствовал). Машина Васе досталась хорошая - Студебеккер с полным приводом на все три оси и лебедкой. За высокую проходимость машина пользовалась любовью старшин и офицеров части в качестве транспорта для поездки на рыбалки, охоты и тому подобные вылазки.

В тот день Вася повез сержанта с офицером на рыбалку. На обратном пути их остановил патруль. Разговаривать отцы командиры были не в состоянии. Трубок, чтобы отделить их фан от Васиного чистого дыхания, тогда еще не придумали. Замели на губу (гауптвахту) всех, вместе с машиной. Документы свои Вася закинул в щель в обшивке дверцы чисто из вредности.

Ночь в камере Вася, привыкший к тяготам военной службы, проспал как младенец. А под утро забеспокоился. Забеспокоился о машине. Дело было осенью и морозцы уже начали прихватывать. Вчерашним вечером Васю затолкали в камеру, не особо вникая в его просьбу "слить...". А слить надо было воду из радиатора. Теперь вода могла замерзнуть и угробить двигатель. Вася не думал о том, накажут его или нет. Вася думал о моторе. И поднял бучу. И добился своего - его выпустили к машине прогреть мотор.

Мотор урчал, Вася сидел в кабине и с грустью смотрел на закрытые ворота. Ворота на территорию губы находились прямо перед ним, через двор. И ТУТ ОНИ ОТКРЫЛИСЬ. Ворота открылись и на территорию въехала дежурная полуторка. Часовой подошел к шоферу и они оживленно начали что-то обсуждать. Прямо напротив Васи были открытые на Свободу ворота.

Вася потом не мог объяснить, зачем он это сделал. "Черт дернул" - единственное его объяснение. Сцепление - скорость - газ... и Вася на свободе, несется к родной части. Сзади за ним гналась где-то далеко полуторка, но мы же помним, - "У Студера мотор втрое!". Ребята издали заметили знакомую машину и открыли ворота. Студер влетел на территорию, сходу воткнулся на свое законное место, из машины выстрелился Вася и исчез в закоулках части. К уже захлопнутым воротам подлетела полуторка, из которой выскочил взбешенный Начальник Губы.

Командира гауптвахты вообще-то побаиваются все. Как говорится "... не зарекайся". Но только не фронтовик-разведчик. Выслушав Начальника Губы, требующего немедленно вернуть добычу, Васин командир сказал ему следующее: "А че ты ко мне приперся? Это твои бойцы обосрались, с ними и разбирайся! А я своего солдата еще и награжу за то, что сам в плену не остался и оружие не бросил. СВОБОДЕН!!!"

"Вась, тебя командир вызывает". Всё, дальше бежать было некуда и поплелся Вася пред светлы очи.
- Что же ты, солдат, сам сбежал, а офицера бросил? - начал троллить командир Васю.
- Да они же отдельно от меня.. да я же..
- Ладно. Пошутили и будет. Старшина! Собирай солдата! Раз ему назначили 10 суток ареста, значит должен отбыть!

Когда старшина с Васей уже подошли к воротам, окошко командирского кабинета открылось:
- Старшина, ты куда его вести собрался?
- Как куда, товарищ полковник, на губу. Вы же сами приказали.
- Я сказал 10 суток ареста, а не на губу! Его же там без соли сожрут, а мне солдат живой и здоровый нужен. Значит так - освободить каптерку сапожника, арестанта туда и часового поставить!

Следующие десять суток Вася отъедался и отсыпался. Как самому "несчастному" повар откладывал ему самые вкусные котлетки. Старшина плевался, ходил к командиру и просил прекратить это посмешище - работы навалом, машина простаивает, люди смеются. Но командир был тверд: "Если я за свои слова отвечать не буду, какой я командир!"
----------
Сейчас Василию Александровичу 76 и он строит дом. Говорит: "Не помру, пока не дострою". И работы там еще ДОФИГА! Я ему верю.

Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.

c ВиО мэил.ру
Вопрос:
Что такое моральное истощение и как его лечить?

Лучший ответ
Моральное истощение, лечится аморально!

На милицейской волне:
- в сбербанк проедьте, там у мужчины конфликт с банкоматом [гы-гы]
- а чё, так бывает что ли?!

ххх: Иван Петрович, если позвонит г-н А******ко, что ему передать?
ууу: передай г-ну А******ко, что он феерический г-н и что мы всегда подозревали, что в его фирме работают одни г-ны

xxx: я тоже хочу на час раньше уходить c работы
xxx: а лучше на 2)
xxx: и чтобы вместо обеденного перерыва была сиеста
xxx: а еще хочу, чтобы у меня от этого всего харя не треснула))

С автофорумов:

ххх: Что ВАЗ не сделает, сразу зайдут пользователи в тему и начнут срать, хотя по факту приора 2007 года и приора сегодня это две большие разницы
ууу: больше подходит словосочетание две большие задницы

Ведьмак: У меня траблы. Я начинаю толстеть(
Аленка: О_о
Аленка: ты же не девушка, чего тебе париться
Ведьмак: Если я буду толстым, то будет хуже видно мой великолепный пресс)

xxx: препод по экономике выдал: "Деньги появились примерно за 600 лет до нашей эры. Т.е. эта система работает уже 2400 лет."
ууу: "Вот на эти два процента и живу."

xxx: ночью стоял ссал
xxx: и сзади меня перекладина с одеждой как ёбнулась в ванну
xxx: если бы не ссал, то обоссался бы

Люблю наш ЖЭК - столько идиотизма на этаж вряд ли где встретишь, но требовать на полном серьезе заявление с просьбой прописать в квартире отца от полуторанедельного младенца это уж явный перебор!

ххх: Блин, везде оторванные руки и головы валяются.
ххх: Вот дети придут из школы, я им устрою выволочку за такое.
ххх: Я им не для того Лего покупаю.

xxx: Я ржу
xxx: Недалеко от нашего общежития есть кафе под названием "Еда". Причём написано оно забавным образом: между двумя первыми буквами изображены перекрещённые вилка с ножом. Так что выглядит это примерно так: ExDA.
xxx: Мой извращённый мозг не мог не отметить тот факт, что x похож на умножение, а E и DA отлично подходят к шестнадцатеричной системе счисления. И всё меня подмывало это посчитать.
xxx: Сегодня я это сделал.
xxx: И тут кульминация. В шестнадцатеричной системе счисления ExDA=BEC!

xxx: Предлагаю всех людей, которые видели тебя в шапочке для бассейна, законодательно приравнивать к родственникам.

Не, ну вообще-то я очень много чего в жизни умею и могу, но почему-то вместо всего этого сижу себе уютно в интернетике...

Болеем простудой всей семьёй. Жена с убитым видом идет укладывать ребенка, я сижу в интернете. Ж: Захочешь секса-попытайся поднять меня. Я:У тебя такой вид, что я сначала почувствую себя некромантом, а потом некрофилом.

Питер, вечер перед курбан байрамом, самая большая мечеть в Питере на Горьковской, по совместительству универ там же.

Я: Хотел завтра съездить в универ. Узнал, что завтра курбан байрам. Не поеду завтра в универ.
Одногруппница: Я сначала думала, что ты шутишь, а потом до меня дошло, почему я завтра не пойду в универ)))

Макс: прислали спам-приглашение на конференцию "Как работать ЧП?"
Макс: настроение хорошее, написал: Актуальнее был бы семинар "Как работать с ТП"
Макс: На том конце оказались живые люди! Ответили: С ТП работать не эффективно)))

ХХХ:
Младшему в школе задали поделку из природного материала слепить.
Ясен пень, делать будут родители, а не ребенок.
А поскольку я на больничном - то вполне очевидно, что сия забота свалилась на меня в полном объеме. Дескать, все равно дома сидишь без дела, займись-ка.

Как сказала учительница, "пройдитесь по лужайкам, газонам, лесным полянкам, наберите материал".
Вот думаю - слепить ей инсталляцию из пивных банок, сигаретных пачек и полиэтиленовых пакетов.
Боюсь, не поймет юмора.

Если доживу до старости, буду внукам говорить:
Вот в наше время интернет был, там все можно было скачать, и все сказать, даже призидента обзывать. А этот ваш интернет и вовсе не интернет а сборище рекламы. А они будут показывать мне децинтрализованные сети и говорить что интернет на самом деле теперь здесь а ту территорию завоевали идиоты.