1: Вот у нас русификатор, а в татарстане что? Татарстатор?

2: :D у меня машина с таким же звуком заводится )))))

Илья: И ЧЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ С ТРУПОМ?

Илья: сори, не туда

OZIO: хуясе не туда Оо

Эээээх, такая эрекция с утра пропадает :(

CМС

Привет. Как дела? Это лена. Если перегружать виндоус вся память компьютера пропадет? Если нет где ее искать.

0_o Даже незнаю что и ответить.

a: Тема Жи/Ши осталась нераскрыта.
b: А что в ней? «Ы» с шипящими пишется через «И».
c: Про «„Ы“ пишется через „И“» записал в блокнотиик…

xxx> вчера зрил синему и не выключил Долби :(
yyy> пслдствя?
xxx> в 3.40 ночи пьяный в лох дружбан стукнул в аську
yyy> услышл?
ххх> мы сильно спали. Жена поскочила, как ошпаренная - грит иди открывай дверь, я боюсь. Встал, попер.
yyy> ге?
ххх> там возле двери спала овчарка. Понятно, про нее забыл, свет не включил.
yyy> не любишь ты зврушек.
ххх> Наступил, попытался убрать ногу, ебанулся.
yyy> мишнь?
ххх> Попал лбом в дверь. Псина от злости укусила за ногу. Кость цела, но ногу прокусила.
yyy> прости гспди!
ххх> Когда очнулся, за дверью никого не было. Пошел в ванную, остудить шишку на лбу.
yyy> мишнь 2?
ууу> Кот насрал где не надо, она его отметелила веником и он залез под ванну.
ххх> и шо?
ууу> Она налила молоко в тарелку и поставила перед ванной :(
ххх> ты прчем?
ууу> Я зашел, захлопнул дверь и вступил.
ххх> В говно?
ууу> Нет бля - в тарелку. Нога уехала, упал спиной на дверь ванной, вышиб ее плечами и затылком.
ххх> Ух ты! Бля-я-я?
ууу> Когда добрался до компьютера, светало. У него статус сстоит "сплю". Прикончу заразу тупым ножом.

Чем больше человек философ, тем меньше ему хочется работать.
(c) Sj

Давка перед окошечками в ГАИ. Солидного вида мужичок зажат со всех
сторон. Ему постоянно названивают на мобильный, он перекрикивая толпу
раздает какие-то указания по работе. В один из таких звонков:
- Что? У тебя этого документа нет в компьютере? Ну войди в мой перетащи!
Входишь, пользователь Круглов, пароль...
Тут он замешкался, прикрыл трубку рукой и громким шепотом:
- Трусики стринги!
Оторвал ладошку от трубки и дальше:
- Маленькими буквами, без пробела!

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Хрен ли вы гордитесь? Своими заработками? Своей экономикой? Или правительством?
Страной я своей горжусь! Россией! Страна это же не заработки, не правительство и не экономика. Страна - это народ. Страна - это поля пшеницы, берёзовые рощи, это улыбающаяся тебе из окошка автобуса девчёнка. Это подснежники весной и одуванчики летом. Это парни, готовые ударить каждого, кто плохо отзовётся о русском. Не идти, подавать на него в суд, а просто набить морду. Россия - это винда с последним офисом за 70 рублей, это горячие пирожки с картошкой от улыбающихся бабушек на улице. Как блять можно объяснить человеку, который мерит любовь заработками, что такое - Россия? Я с гордостью говорю тебе, мудак, что я русский. С маленькой зарплатой, убитой экономикой и тупым правительством.

Света: паша привет-у меня на компе вирус сидит (троян) как его удалить а?
Cwer: пуск - программы - троян - uninstall

Если увижу эту цитату на БАШе, трахаться месяц не буду!!!

Mope (22:36:44 6/09/2008)
ахаха я нашел способ пиздеть с иностранцами в контре

Mope (22:36:56 6/09/2008)
надо их последнюю фразу повторять с вопросительной интонацией :-D

<Sk8erBoi> у кого есть типовые конфигурации 1с?
<The_Ice> у 1с
<Sk8erBoi> а она может залить их мне на фтп?
<The_Ice> я у нее спрошу
<The_Ice> ыы
<Sk8erBoi> угу
<Sk8erBoi> =)
<Chaos> ыы
<The_Ice> она сказала что то там про калыму и лес

Работаю значит в ресторане барменом,середина дня запара, я выполняю заказ, тут бос подходить и просит выйти и протереть ему науилице столи ибо все офицанты заняты, ну бля беру тряпку выхожу, начинаю протирать, тру минут. а стол бля суше не становиться, только после того когда я услышал смех за спиной то понял что дошь идет(бляяя).
Ну йопт зато премию дали за бесприкословное выполнение указаний, и выходной бля чтобы наконец отоспался.

Съезд большой большой восьмёрки- это что типа: "Эй, пацаны у Буша родителей на выходных не будет! Айда к нему!"

ABRO:
Да это фигня ещё! Я учился на факультете ФЭСТ и он считался самым престижным в нашем ВУЗе. И, понятно, что там учились одни мужики :) на весь факультет было только две девушки, одна из них была в нашей группе. Она и рассказала мне чудесный анекдот:

- Идут две девушки! Одна красивая, а другая с ФЭСТ!

После чего закатилась пугающим смехом и спросила у меня телефончик о_О я сразу покрылся прыщами и у меня выросли очки...

Девушки, вы все еще ждете принца:

=>принц: здесь есть девушки которым нравиться когда над ними издеваються или унижают их?

работаю спецом гарантийной службы.
пришла посылка из города Б... открываю, достаю первую вещь - планка ддр2...видно, что пытались засунуть наоборот...скорее всего даже получилось, потомучто, что напряжение подалось ни туда, куда надо... ну фигня вобщем, обычный негарантийный случай, начал ее в базу забивать... заказчик ООО "Интеллект"...пиздец...

Покупал очки от солнца. Продавщица втирает: "пленка Полароид, защита от ультрафиолета, полное отсутствие искажений". Купил. Иду в них на работу. Захожу в троллейбус. Вижу - сидит девушка, красивая, аж дух захватывает. Снимаю очки, чтоб лучше разглядеть... Замечаю намечающийся второй подбородок, прыщи... Наебала продавщица...