xxx: Где ты обычно бухаешь?
yyy: уже ни где не пью я более
xxx: Почему?
yyy: Бросил, чтобы ты спросил - "почему?". Цель достигнута, я доволен.
xxx: А терь будешь бухать?
yyy: Нет.
xxx: Почему?
yyy: Это же очевидно - чтобы ты спросил снова. Вот видишь, как тобой легко можно манипулировать.

1. Ты знаешь, кто такая Йоко Оно?
2. Знаю! Жена Есенина.
1. О_о
2. А! Нет. Жена Высоцкого. Ой, нет! Жена Ленина!
1. О_О

SaiD (16:33:33 24/09/2009)
как придумать название для порнухи?
очень просто открываем названия детских сказок и понеслось:
Марья искусница
Первокласница
Мери Поппинс
По секрету всему свету
НОВОГОДНИЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ МАШИ И ВИТИ
Полчаса на чудеса
Приключения Электроника
РЫЖИЙ ПЯТАЧОК
Старик Хоттабыч
Левша
Poet_Slayer (16:41:43 24/09/2009)
Левша - учебное пособие для одиноких :)

lohh: позорище, блять)) вышел сегодня на большом перерыве покурить на улицу, и сразу же наблюдаю картину: два моих одногруппника пиздяццо, поспорили, в каком году война с немцами началась))
Vikkie: ну и чаво? =) экая невидаль - мужики дерутся из-за фигни =)
lohh: все бы ничего, да 4й курс фака международных отношений)) дипломаты, блять))
Vikkie: я спокойна за международные связи =) с такими спецами нас наконец-то будут уважать за рубежом =) или хотя бы бояться =)

Работаю в деканате автомобильного факультета. На старших курсах (5,6) обязательным условием является наличие водительских прав.
И вот один ботан их не получил. Его объяснительная:
"Я такой-то такой-то не получил водительских прав потому, что:
Дано: Стомость прав Сп=24000 руб
Стипендия Ст=1600 руб/мес
Определить: время Т, которое нужно копить на права.
Решение: Т=Сп/Ст=24000/1600=15 мес.
Вывод: Экономический расчет примитивен, не учитывает стипендюю на ранних этапах обучения. Расчет показал, что права - нереальная мечта".

Ему разрешили учиться дальше:) Такие нужны, и пох что прав нет:)

Вот и выросло поколение людей, которые не знают истинного смысла слова "цитата"!

бор как наркотик: сначала весело и вставляет потом уныло и хочешь бросить.

у меня вон все до единого развелись, некоторые даже не успели долги раздать как развелись, соседка развелась с мужем во время дележа свадебных подарков

"Здравствуйте. Я бы хотел заказать в вашей фирме дизайн. Но прошу, чтоб качество было как можно хуёвей. Мне нужно похвастаться, что это я рисовал"

раньше к приходу своего молодого человека я мылась, брилась, мазалась всякими ароматными маслами, одевала шелковое белье, делала легкую укладку - чтобы нарваться на комплименты. Но он не всегда обращал на это внимание...
Теперь я к его приходу пеку пирожки. Их он всегда замечает.

xxx: Я чувствую себя задротом жизни.
yyy: Это как?
xxx: Да я уже два месяца весь день обещаю себе придти домой и поиграть в обливион хотя бы часок. А хрен! Вечно где-то тусуюсь, на роллах катаюсь, на танцы хожу, читаю что-нибудь, а сегодня вот погода отличная - в телескоп смотрю пока облака не нагрянули.
yyy: Неудачник. фуу
xxx: Чёрт(((
xxx: Что я буду детям-то рассказывать?((((

Выбираем тур. Читаю отзывы об отеле:
"Плюсы: отель, который стоит рядом - еще хуже"

Я обожаю своих сограждан!

Lord: Мы недавно на рыбалку ездили в Тверскую область, слушай, места - чудесные, Россия-мать, поля, луга, опушки, озера, церкви, монастыри, деревни крохотные, класс. Встали на светофоре, приятель дремлет, и тут где-то сзади вдалеке, дикий протяжный визг тормозов, глухой удар, и в ту же секунду начинается колокольный звон. Приятель сквозь сон: "Ни хуя себе сервис!".

Знакомая недавно рассказала (далее от первого лица):

Прихожу я домой с работы, вся из себя уставшая. Вхожу в квартиру - цветы, интимный полумрак по квартире, свечи... Выходит мой, весь из себя нарядный, в костюме, с галстуком... Встаёт на одно колено и говорит: "Предлагаю тебе руку и сердце!" Я думаю: "Наконец-то, уже 2 года вместе" и конечно отвечаю, что согласна. Тогда он берёт меня за руку, отводит на кухню и наливает полную тарелку супа с куриным крылышком и куриним же сердцем! Сволочь! >_<

Говорят если засунешь руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна...

Приходит смска: "Моя несет возмездие во имя луны! ) засмотрелся во сне на трусики Сейлорвенера, в итоге проспал.. Мчу, господа!.. С палочкой в руке и вентилятором в жопе!.."
Финансовый директор, блять!

Kip
я забыл как титульники оформлять (рр

HANDY
пиши: ТИТУЛЬНИК НАХ

Kip
ага..мне потом напишут "отчислен хуле"

xxx: ты геев с пидарасами не путай!
yyy: а в чем разница? О_о
ххх: гей - это человек с нетрадиционной сексуальной ориентацией, типа бори моисеева.
xxx:а пидарасы - это волготелеком с их ебучим инетом, мегафон с говнянской связью и заявой что ICQ надо запретить, ЖКХ изза которых уже месяц горячей воду нет
xxx offline
xxx: и еще пензагорэлектросеть пидарасы из-за которых у меня только что звуковуха наебнулась :(((

Иду позади древней старушечки. Тропинка узкая; старушенция еле ногами шаркает, клюшечкой себе помогает: то травинку с пути смахнет, то по люку канализационному постучит, надежен ли. Вижу, на заборе кот лежит. Неудобно ему: забор узкий, а у котейки пузо обильное - то на одну сторону забора провиснет, то на другую. Бабуся тоже кота заприметила, прокашлялась и говорит:"Вот лежишь, ведь неудобно лежишь. Упадешь, бока набьешь". Кот и ухом не ведет, с пузом борется. Бабуся дошаркала до забора и со всех старушечьих сил стала клюкой лупить по нему, приговаривая:"Упадешь, бока набьешь". Хлипкий забор зашатался. Кот, потеряв равновесие, с глухим "мяу" упал в траву. Бабушка откашлялась, высморкалась в платок и вынесла вердикт:"Говорила, что упадешь, а ты не слушал".

Статус в контакте у знакомой девочки:
Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели !!! :).