Миша: мои поздравления Тане!!
Таня: моя ненависть Мише!!!
Артур: мое равнодушие жалким человечкам...

(сообщение, полученое на сайте знакомств):
Максим:
Привет, мне 18, лиши меня девственности, если надо фото пришлю

Лишаю девственности по фото. Дорого! :D

ххх: ...а потом мама решила на балкон повесить тюль...
ууу: Нэ? зачем тюль?
ххх: Нууу...первый этаж, пялятся всякие как я в лифоне белье с веревок снимаю, а напротив нас еще и частный вип-отель.
ууу: Им теперь из-за вашего тюля придётся с себя одну звёздочку снять потому что у них больше нет эротического канала;D

Romaniak:
-чем удивить девушку в постели?
- шахматы! Она точно будет в шоке.
Lady Vixen:
Ну....это смотря как резко они появятся в постеле
Romaniak:
Вы целуетесь... Уже голые... Он говорит, приятным баритоном - давай поиграем? И .... Шахматы
Lady Vixen:
А лучше....
Lady Vixen:
Вы целуетесь...прилюдия где нить в зале....раздеваетесь по пути в спальню... Уже голые... Он говорит, приятным баритоном - давай поиграем?, резким движением руки сдергивает покрывало с кровати... И .... Шахматы!!!

Мечты сбываются, если их поливать делами.
(Марк Алешин)

ЛОБОВАЯ АТАКА
Эта история произошла сорок лет назад. Мой покойный отец считался крупным специалистом по проектам спасения и реставрации памятников архитектуры. У него даже имелось несколько изобретений в этой области.
Одним из его изобретений была красивая хромированная штуковина, изготовленная на заказ и существующая в единственном экземпляре. Отец давал ее тому, кто ехал в командировку на объект.
В тот раз в командировку поехала тетенька из папиного отдела. Сама она хрупкая, лет тридцати пяти, в руках женская сумка.
Закарпатье. Старая полуразрушенная церковь и наша тетенька одна под вечер добравшись до объекта, начинает делать замеры и т. д. Появляется здоровый хмырь с очень не добрыми намерениями, которых он и не скрывает.
С одной стороны поле, с другой лес.
Для начала мужик решил нашу тетеньку ограбить, что без труда и осуществил. Забрал из сумки денег десять рублей, паспорт, рулетку, добрался и до папиной блестящей штуковины. Потом заставил снять блузку.
Женщина потихоньку начала прощаться с жизнью, ведь прикопать в Карпатах труп, это такой пустяк...
Перед тем как окончательно испортить свою карму, мужик с интересом изучал штуковину:
- А шо это такое?
Тут у тетеньки с перепугу проснулся кураж.
- А разве в вашем селе на таких не играют..? Это же духовая гитара. У
нас во Львове все на такие гитары перешли. Звук такой как у гитары,
только в нее нужно дуть как в трубу. Она лучше тем, что на ней сыграет
любой, даже тот кто не умеет на обычной. Плохо только то, что нельзя
сразу петь и играть. Один должен петь, другой играть. Эта гитара мужа
моего, а у меня не хватает силы дуть…
Выглядела штуковина и правда красиво: Хромированная металлическая рамка
30 на 20 см. Железячки, дырочки, кнопочки. Вещь явно недешевая.
Грабитель покрутил, повертел ее в руках:
- А... Вспомнил. Я видел такую штуку на свадьбе, сам правда не играл. А
ну давай покажи, куда тут дуют? Я шото забыл...
- Ну, вот в эту дырочку и дуйте.
Мужик прислонил штуковину к губам и что есть силы подул. Раздалось только слюнявое шипение.
- А че оно не играет?
- Ну так вы сначала дуйте а потом кнопку нажимайте.
Мужик вдохновенно подул и нажал.
------------------------------------------
А инструмент этот служил для изучения твердости кирпича в старинных зданиях. При нажатии на кнопку, из этой штуковины, под действием мощной пружины вылетал молоток со стальным шаром на конце и делал в кирпиче ямку. Чем меньше ямка, тем крепче кирпич.
Какой бы не был здоровый этот грабитель, но лоб его был изготовлен все же не из кирпича. Хотя нужно отдать ему должное: он сумел с пробитым черепом не помереть до приезда милиции и скорой помощи.
С тех пор мой отец в такие командировки старался ездить сам, а
«штуковину» его, иначе как «гитара», никто не называл.

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

xxx: Вы бы немогли флудить помедленей, я неуспеваю читать :D
yyy: читать не надо, пиши :D

xx: контекс светящийся пополам порвался)
yy: Играли в джедаев ?

Fris (16:36:05 15/10/2010)
мне сегодня ночью снился двоичный код

Fris (16:36:12 15/10/2010)
вместо шестнадцатеричного как обычно

ххх: Блять, надо завязывать с беспорядочными половыми связями с противоположным полом
ххх: а то уже каждую девушку автоматом считаю блядью
ххх: ток как-то по-эпичнее надо бы, с шиком
ууу: "Блядству бой!!!" - сказал Олег и запустил setup_WOW.exe
ххх: кардинально О_О

[23:02:36] <Паша> мужики , девушки есть среди нас? (с)

статус:Самый страшный порок клиента - курсор динозавриком!

Среди британских автовладельцев провели опрос, водителей каких марок автомобилей они считают самыми «злыми» на дороге с точки зрения агрессивного стиля вождения, скорости езды и хамского поведения самого водителя.

Самые злые водители
1. BMW.
2. Белый микроавтобус.

Сайт со списком провайдеров. После описания провайдера идут
Отзывы:

1. Добавил sofiya, 2010-08-05 14:55:12
Пользуюсь интернетом от Монолит уже почти год. Весьма довольна. Особенно радуют [....]. Какой еще провайдер может таким похвастать?

2. Добавил Саша, 2009-09-11 11:55:50
Я уже год работаю с этим провайдером и очень доволен всегда есть что-то новенькое.

От модератора - представителям компании прекратить постить глупые отзывы о себе. Я все вижу по IP.

ОН:Пошли сегодня погуляем? Или в кино?Шоколад покушаем :)
ОНА:солнышко,у меня парень есть...
ОН:Эх, Ну лан
(Следующий день...)
ОН:Привет
ОНА:привет))
ОН:Пошли погуляем сегодня?
ОНА:нее)у меня до сих пор парень есть)))
ОН:Блин...
ОН:Ну лан вечером напишу...

Очередной портал "женское здоровье":

Если по ночам ноги часто сводят судороги, то можно попробовать сделать так. Возьмем ровную круглую палку длиной от 25 до 30 сантиметров и диаметров два с половиной сантиметра. Этой палкой от 1 до 2 раз в день наносим по 100 ударов у основания пальцев по подушечкам стопы. Со временем о судорогах вы забудете.

О_О действительно....

пишет девушка, после того как приходила скинуть инфу на флешку

Д: а что за черная коробка с проводом у тебя на столе лежала?
Я: попробуй угадать
Д: внешний диск?
Я: как догадалась?
Д: так на нем было WD написано, значит Wneshniy Disk
Я: о_О

* AAA
Ребят, такая тема, у меня наушники беспроводные и часто, когда я их надеваю - могу слышать что происходит на других компах.. кто какой фильм смотрит или, к примеру я уже третий день подряд слышу как кто-то рубится в Принца Персии Забытые Пески.. он и сейчас это делает. это у всех такие же наушники с передатчиками или просто какой-то бред?

* BBB
XDDDDDD
Повеселил)))

* CCC
За тобой уже выехали.

* DDD
"...когда я их надеваю - могу слышать что происходит на других компах..."
Звучит, как реклама нового фильма... Осталось еще добавить "Раньше я был обычным парнем. Но теперь всё изменилось..."

* EEE
Надеюсь, мою порнушку не слышно!

xxx: Завидуй, я купил себе новый комп! Наконец-то поиграю в STALKER, о, сколько я ждал этого момента! :)))
yyy: Стрелок, которого тебе нужно найти, это ты и есть
ххх: Сука...