Вспомнил случай из "молодости" когда я носил широкие штаны и старый свитер. В кармане было пару тысяч (ну это на месяц +-). И я "дружил" с красивой, умной и достаточно богатой девушкой.

Так вот спустя многие годы, я вспомнил как она! меня учила ездить на своем авто (прав и опыта у меня не было), ночью (днем работала и она и я +учеба), и в одну из поездок она мне показала четыре укромных места в городе для занятия "интересными" делами. А я такой наивный "мммм крутое место, а еще интересные места есть?"

Так вот спустя года я искренне осознаю что был полным идиотом.
Ну и спустя года могу смело сказать что я в любом случае отомстил за чью-то "френдзону".

- мне иногда снится, что я хожу по городу в трусах, укрывшись одеялом
- тебе понравится жить в Питере...
(Компашка)

>И та и другая могут вдруг встать верной женой

подробнее про позу "верная жена", пожалуйста

ну я вижу вы все никак не успокоитесь на тему абортов. Че вам на бабских форумах не сидится-то, или там уже достали всех?
Женщины ВСЕГДА, во все времена делали аборты. Раньше это делалось подпольно, на дому у бабок, которые ковыряли там спицами, что вызывало ну уйму осложнений и даже летальные исходы. Затем аборты легализовали, но сначала их делали без наркоза, да еще и врач приговаривал - вот будешь знать, как ноги раздвигать. Сейчас аборты делают под наркозом и с минимальными рисками. Вы, ярые противники абортов, хотите загнать женщин опять в каменный век, чтобы последствия от подпольных абортов обрели былые масштабы?
И да будет вам известно, что львиная доля абортов приходится именно на замужних женщин, а не на бестолковых подростков.

Дело было, когда еще только начинали жить вместе с молодым человеком (МЧ). Он работал на себя, соответственно, часто приходил поздно. Из-за этого завели правило: если он пришел, а я сплю - ужин в холодильнике, корми себя сам.
Как-то вечером нажарила котлет. Сковородку замочила, залила "Фейри" и пошла спать. Утром вижу эту же сковороду с остатками яичницы. За завтраком умиляюсь, мол, какой ты молодец, хоть с работы и поздно пришел, а сковородку помыл, чтобы яичницу приготовить! В ответ полный ужаса взгляд и судорожное сглатывание. Оказывается, любимый пришел, заглянул в сковородку, увидел там жижу, по запаху понял, что жижа из-под котлет, и кинулся жарить себе бесподобную "котлетную" яичницу! Еще и хлебушком остатки подобрал!
Все остались живы и здоровы, а эта история стала семейным анекдотом и признанием моих кулинарных талантов, раз уж у меня даже вода с Фейри вкусная получается!

"Лошадей научили общаться с людьми языком жестов".

Качает мордой - "хочу жрать".

Мотает мордой - "не буду бухать".

Е@ашит тебя копытом в лоб - " я недовольна".

Белка: Света тыж юрист, ты должна знать что можно, а что нельзя.
Светик-семицветик: Юрист должен знать как можно, когда нельзя. Остальное неважно.

Вокруг остановки нарезал круги паровозик, состоящий из голубя, ребёнка, и его матери. Жирный голубь спешно ковылял за брошеной семечкой, за голубем топал пацан, лет двух отроду, пытавшийся поймать птицу. Пацана ловила мать, что бы он не облапал заразного голубя. Паровозиком этим управлял я, кидая семечки.
°•×Xו°

Этому:

Ну так и Саши, паши, оли, вити - русскеому уху неприятны.

Может в вашем русском ухе отит?

Познакомился по работе с девушкой (менеджер у поставщика). Первые поцелуи, цветы, театры, прогулки в парке за руки. Через 3 месяца первый секс, все было как в сказке. Иногда она оставалась у меня, иногда я у нее. Через 5 месяцев стали обсуждать дату свадьбы и имена детей. Но однажды она не вернулась с работы, телефон недоступен. Позвонил ее подруге. Та с печалью спросила, она что, так и не сказала? Она иммигрировала. Вот так, оказывается был муж там и готовил их переезд, а она просто заскучала.

В бригаде(нефтянка) три чеченца, два в ночь, один в день. Общаются на русском сносно и почти простоянно, НО! около восьми утра|вечера, во время пересменки, их собирается в одном месте критическое количество - три человека, и остальная бригада имеет возможность оценить красоту чеченского языка. Так как говорят они, при кол-ве>=3, только на своём родном, с крайне незначительными включениями великого и могучего, и, конечно же, достаточным, для конструктивной беседы, объёмом мата.
Собственно, идёт жаркая полемика на чеченском. Все нечеченцы уже давно кладут на этот факт, воспринимая разговор как просто шумовой фон.
Но начинают проскакивать (на русском) аббревиатура "ЕГЭ", слова " диплом", "повышение", " мастер". Прислушиваюсь - тут и ежу понятно: говорят о сдаче ЕГЭ, для заочки в универе, а там и повышение, можно и мастером пойти и выше и тд.
Наливаю чай, присаживаюсь рядом, в разговоре пауза, продолжаю по-русски:
- Без вышки никуда, правильно, учиться надо, если технарь есть, можно и без ЕГЭ пройти в универ - только вступительные сдать, и вообще и тд и тп.
Видели бы вы их лица. Теперь они меня считают очень хитрожопым русским, который утаил от них знание чеченского, для своих извращенных целей. Ну и да, при мне молчать стараются.

Сaballo_marino:
Поймала себя на том, что совершенно перестала дергаться на всякие не очень-то уместные уменьшительные от еды. Все эти картошечки, супчики и селедочки под пивко скользят мимо слуха, ничего не задевая. Ну, картошечка с лучком, подумаешь, фигня война. Не такое видали.

Правда, дело не в том, что я стала терпимее, и даже не в том, что просто к этим словечкам привыкла. Все проще и печальнее.

Их забили копытами "школка" и "морько".

Четыре степени лжи:
1. Маленькая ложь
2. Большая ложь
3. Статистика
4. Безлимитный мобильный интернет

xxx:Допустим у меня есть полтос
yyy:А ещё атос, аламис, д'алтаньян. Оклужение из пидаласов опционально

Был у меня в юности приятель. Он дружил с одной красивой девушкой, по имени Наташа, у которой, по классике жанра, была страшная подружка, по имени Оля. Подружка это была из села, а училась у нас и жила в общаге. У этой Оли были далеко находящиеся друг от друга глаза и были большими, на выкате, и длинный рот, из-за чего очень напоминала лягушку. И вот на летних каникулах Наташа поехала погостить в село к этой Оле. И что-то долго загостилась, что приятель заскучал по ней и решил поехать навестить её. И позвал меня с собой. Так как приятель был худой дрищ и очень борзый, что в незнакомой деревне могло привести к печальным последствиям, а я занимался борьбой и накачкой мышц, и мог заступиться если что. Но суть не в этом. Добрались мы до того села на попутках под вечер. Надо же найти где живёт эта Оля. Она говорила, что "самая крутая девушка на селе, что все парни только за ней и бегают и все её знают". Ну мы и стали спрашивать у всех где живёт такая-то. Но тщетно, девушку с таким сочетанием имени и фамилии никто не знал. Потом я не выдержал, объясняю одному парню: "Ну такая, с шарами на выкате, на лягушку смахивает!", на что парень сразу отреагировал: "Ааа, так бы и сказали - Жаба! Вон её дом!"

Я сейчас хочу другую точку зрения обозначить.
Должна ли девушка из приличной семьи пользоваться вазелином?
Папрашу откликнуться, это животрепещаще

да, если ей жалко мужика, она мажет ему очко вазелином прежде чем вставить туда страпон
а если не жалко -ну вы поняли

— Дима, как там с бюджетом?
— Проблемы, Владимир Владимирович.
— Надо организовать обыск у полковника.
— У какого?
— Да у любого!

"Улучшение социальной сферы. Улучшение социальной сферы - более 25 лет на рынке лозунгов политической проституции!"

Через год после свадьбы столкнулся с истинной сущностью своей возлюбленной:
Жена: я приготовила две порции с кашей для тебя и собаки, не перепутай их.
Я: а в чем их разница?
Жена: порция для собаки вкуснее, я туда масло положила.

Спасибо жена, гав гав.

xxx: Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь.
Я: - Кто там?
- Откройте, полиция!
Я: - Не могу!
- Почему?
- У нас закрытая вечеринка!
Ржали все! Даже за дверью.