Mrack: Одна моя знакомая на утро после дикой пьянки узрела на своей мобиле 247 неотвеченных звонков от матери. И это с дискового телефона!!!

xxx: Да и вообще принцессы - дело не благодарное
xxx: убиваешь драконов... спасаешься от ловушек...
xxx: грибы опять же эти гребаные
xxx: а в и итоге что.. sorry Mario, but your princess is in another castle!!!

Детишки во дворе жжгут:
Стоит черный опель,через всю машину две белые полосы,
чадо о 8 лет пишет на пыльной дверке ВЕЧНЫЙ ЗАЛЕТ!

AndrewKS: Прикинь, я новый телефон купил, там игра - простенькая вроде, незамысловатая, но, блин, так затягивает
AndrewKS: Там стакан такой, в него фигурки сыпятся. Каждая фигурка из четырех клеточек.
AndrewKS: Если ряд заполняется, он исчезает и все проседает.
AndrewKS: Целый час играл, остановиться не мог. Меня заваливало, а я снова и снова начинаю. Чуствую, подсаживаюсь
Cracker: Мда... Вот и выросло поколение... )))
AndrewKS: 0_о Ты о чем?

Знакомый рассказывал,едут ролевики со сборов в электричке
Человек 10 компания,с мечами,в кольчугах
Устали,решили поспать.уселись на корточки в тамбуре,дремлют
Тут контроль заходит.толкают одного парня,мол,билетики ваши
А он спросонья как заорет ОТРЯД,К ОРУЖИЮ!тут все сразу за мечи
Толком не проснувшись...
Контроль чуть не обделался.ребят,можно мы пойдем?..все,что они смогли сказать

Sorin рассказал :
В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь"... Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он несется рядом, "но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой..." А я спокойно и радостно ему объясняю: "Договор дарения - реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделал мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. Т.е. фонарик - уже моя собственность, мне больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика...

Полагаю, что тока мой друг, попробовав горчицу может сказать - "хм...попсовенько как-то", а потом через две минуты носиться по комнатам и орать - "трушняяяяк, ааа, бля-я-я, метал!!!!"

Цитата 6265
Я один такой, кто нажимает на плюс или минус на главной дважды, чтобы увидеть смайлик?

Вот, я нашел с чего все началось!!!

ххх: Почему "Комсомольская правда" до сих пор..
ххх: Надо как нить на современный лад - "капиталистическая неправда" например..
yyy: Или "бюрократическяя ложь" О_о

Купила теплые колготки. На этикетке надпись: "Русская зима - красивые и здоровые брюки". Что-то как-то стремно мне их надевать...о_0

wayfar3r: Найдена новая критическая уязвимость: Взлом проля админа через постель!

Ксюнька: привет
ZoomKnight: привет.
Ксюнька: расскажи о себе
ZoomKnight: волосатый, немытый митолюга
ZoomKnight: еще вопросы?
Ксюнька: ты из кирова?
ZoomKnight: ога
Ксюнька: 0_о
Ксюнька: не ты писал в парке у октября на стенах "йа стенко"?
ZoomKnight: 0_о йа
ZoomKnight: гыгы
ZoomKnight: было трушно
ZoomKnight: мы исчо на паркофке нопесали йа паркофко
ZoomKnight: и на дверях йа дверко
Ксюнька: казлы вы
ZoomKnight: ?
Ксюнька: я охуела блять с парочки М+Ж сатанинской наружности, с каменными лицами подошедших ко мне, когда я сидела на скамейке, написавших на асфальте "ЙА БЛОНДИНКО", нарисовавших на меня стрелку и без палева сваливших с теми же каменными ебальниками!

XXX:
завела я себе дебетовую карту.
Звоню в банк.
Я: готова карта?
Банк: кодовое слово скажите.
Я: ээээ...
Банк: ну это имя.
Я: Марат?
Банк: не-а.
Я: Дина? Таня? Юля? Миша? Ирек?
Банк: нууу... Как вам сказать... Это имя льва.

Я в шоке. Какое имя льва? При чем тут мое кодовое слово? Короче, полное ояебу )))

Два дня я ходила в состоянии глубокой задумчивости. А вчера меня осенило. Короче, я не знаю по какой укурке я придумывала это слово. Но имя льва, пля, - БОНИФАЦИЙ.

из игрового чата:
<xxx>: - Hi guy. You whence?
<yyy>: - I not speak english!
<xxx>: - A-a, Russia! Vodka, bears...
<yyy>: - You right, gandon, and still Kalashnikov and Topol-M...

xxx: Когда я нажимаю ... оно не так как нужно ... а ведь раньше да ! ....
yyy: Что вы имеете ввиду ? ....
xxx: Ты тупой ?

У одной девчонки на курсе... кликуха Анька-встанька. Когда увидишь, ты поймёшь... :)

Работали летом на стройке..Прораб выдавал гениальные фразы:"За неимением горничной ебу дворника" "если будем пыхтеть и стараться,дадут за хуй подержаться","ты пилишь как оннанируешь"

Сидим на паре, я и еще один одногрупник чтото решаем, другой предлогает свалить, рядом в фривольной позе лежит одногрупница, между одногрупниками происходит такой диалог

- да че вы тут сидите, пойдем уже
- отстань, вон развлекись с Катей
- да нахрен она мне нужна, я с безлимом уже такого навидался!

высшая математика, второй курс
препод всю пару выводит длинную формулу
пишет, стирает, стирает - снова пишет...
и в самом конце после "=" на пол-доски рисует единицу
с задних рядов:
- ЗАЕБИСЬ!
- А это вы мне, молодой человек на экзамене скажете...
(с) Синий бублиК

xxx:сегодня я понял, что такое жесть - это когда приходишь к бабушке на блины, а у нее из встроенного радио играет прогресcив дэд металл