Работаю печатником. Седня мужик визитки заказал. Работает патологоанатомом. Долго думал...

Ольга (12:33):
слушай а как ваще действуют обезбаливающие? почему боль походит?
Лайк ‎(12:34):
а хуй его знает. я предпочитаю верить в то, что по твоему мозгу бегают очень маленькие гномики и гладят там где болит

xxx: сегодня сон такой странный приснился
xxx: бегаю внутри горящего здания. Тут смотрю - окно, я в него взял и выпрыгнул. Лечу и вижу, что там высота этажей девять. Упал на землю но не проснулся а перед глазами вылезла страничка интернета и какие-то поля для заполнения..
yyy: чтоб попасть в рай нужно сначала на их сайте зарегаться чтоли?

XXX: Я с вас, плебеев, угараю!
YYY:Доктор, Цезарю снова нужно увеличить дозу лекарства ;D

Новости на Мэйл.ру:
Эдуард Россель (прим. - экс-губернатор Свердловск.обл.) узнал о существовании коррупции))
^^ внезапно))

[16:39:03] Аллочка: мама пепелит "Как выясняется, у нас полно шансов. Нет шансов - это когда ты гей в Иваново.."

"Судебные приставы арестовали в доме безработного жителя Ставрополя, задолжавшего 15 тыс. рублей в бюджет государства, бытовую технику и хомяка, сообщает пресс-служба УФССП России по краю. Судебный пристав наложил арест на имеющееся имущество должника: два телевизора, DVD-плеер и домашнего питомца - хомяка. Оценен маленький грызун был в 100 рублей." (долг - 15 тысяч руб.)

А тараканов! Тараканов арестуют?????

[14:49:50] <Lost> у нас документ тут
[14:49:57] <Lost> со страшным названием
[14:50:02] <Lost> Ипотека Петухов.

xxx:Сегодня слинял с пары эл теха, сказав, что у меня умер Гуф.
ворвался со слезами на глазах и выдал преподу, она спрашивала кто такой гуф, но я был слишком опечален,
чтобы говорить
она отпустила)

Отрывок статьи о мастурбации из газеты Метро... я валялась xDDDD
...По статистике, 5% женщин "тролят свой бермудский треугольник" ежедневно...

Qandrat: итак, новость
Fusekey: Вещай!
Qandrat: Microsoft купил Skype за 8,5 млрд долларов.
Fusekey: Ооох ёлки.. А я бесплатно скачал О_о

Все люди делают других счастливыми, только одни своим присутствием, другие - своим отсутствием
Ogoniok

ПОТРЯСЛА!

Налоговая проверка для бухгалтерии – это как цунами для Японии. В смысле, все знают, что когда-нибудь неминуемо произойдет, но каждый раз оказываются не готовы к тому, что это происходит «прям щас». Особенно, когда в бухгалтерии такой бардак, который имел место быть в одной милой полиграфической фирме, где мне довелось некоторое время работать. Нет, налоги платились исправно, хотя и «черная» бухгалтерия имелась – но совсем немного. Так сказать в допустимых пределах.
Бардак же был буквальный. Половина документов была рассована по совсем не тем папкам – так например в авансовых отчетах запросто можно было найти и платежку за бумагу, и ведомость по зарплате, и инструкцию к пылесосу. Примерно треть бумаг вообще свернута в рулончики и распихана по разным щелям. А куда подевались остальные – вообще никто не в курсе: а откуда бы знать, если больше полугода там никто никогда не проработал?
И вот являются налоговики и требуют немедленно «привести в соответствие».
Понятно, аврал жуткий.
Бухгалтерия – крошечная комнатушка, в которую какой-то строительный олигофрен захреначил радиаторы, которыми впору спортзал отапливать, а посему окно постоянно открыто даже в мороз. Под окном стоит принтер. А еще в десятиквадратовую комнатку втиснуты три стола, шкаф с отломанной дверкой, доисторический сейф, куча полок и три бухгалтера, задолбанные всем этим бардаком и собирающиеся уволиться к чертовой матери. Между столами проход, в котором толстый человек застрянет как Винни-пух в норе у кролика. Думаю, диспозиция ясна.
Налоговиков разместили в «конференц-зале» - хорошая такая комнатка, предназначенная для регулярных корпоративных пьянок. И они каждые пятнадцать минут таскались к нам с новыми требованиями – то переделать, тут расписаться, это найти и т. д.
И вот втискиваются в этот проходик сразу три «налоговых тела» - опять чего-то хотят. Это «чего-то» требуется распечатать. Принтер печатать не хочет – картридж давно уже на последнем «пуке» работает, Светка изображает бешеную активность, что, мол ща всё будет, главбух помогает советом:
- Светочка, а ты его потряси.
Светка достаёт картридж и начинает мутузить его со всем своим молодым энтузиазмом. Демонстрируя свое рвение и усердие. Картридж говорит:
«Хрясь!» и… в этот момент открывается входная дверь!!! А что будет, если открыто окно, открыта дверь в кабинет и открыть входную? Правильно, сквозняк.
Остатки тонера черным шлейфом (прямо как в «Лосте») проносятся по проходу и впечатываются в морды налоговичек!
Для тех, кто вдруг не в курсе – возьмите какую-нибудь распечатку на лазернике и попробуйте ЭТО смыть. Кому лень, так скажу – обычными средствами (водой, мылом, Доместосом, спиртом и т. п.) не получится.
Скорее бумага исчезнет, чем изображение.
А мы имеем «изображение» трех черных налоговых лиц! Что характерно, на
НАС ни граммочки не попало!
- М-да, ПОТРЯСЛА! – резюмирует главбух.

Налоговичкам сильно повезло, что фирма занимается полиграфией и типография имеется. Со «спецсредствами». А то бы дооолго носились с черными рожами в поисках «чем бы отмыть».
А проверку завершили в то же день. Просто махнув на нас рукой и выписав какое-то дурацкое предупреждение по поводу бардака в документации…

Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру вожака. Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.

*Sanatio входит в сеть
Ristardhon: пыщ!
*Sanatio выходит из сети
Ristardhon: one shot - one kill

Отдел кадров государственной организации:

При поступлении на государственную службу, каждый кандидат обязан пройти тест.

Сажаем рядом с городским телефоном. Выходим в соседнюю комнату и начинаем на него звонить.

Если выседел 15 минут и не понял трубки - берем на работу!

Антонъ
Я не купил уже 4 модели Айфона и всерьез подумываю не купить пятую.
Андрей
У меня та же фигня со всей модельной линейкой Порше.

А вот у нас был препод, старенький такой, заходит студент с опозданием на пару, далее диалог:
С. Можно войти?
П. Нельзя конечно!
С. Почему?
П. Ну ты же опоздал.
С. Так я чуть-чуть опоздал, не считается же.
П. (показав средний палец) А если я тебе чуть-чуть в жопу засуну это считается? Если нет заходи.)))

Она ему: "Да ты в машине проводишь больше времени, чем во мне!"

- Видела, какого Лариска коня на скаку остановила?
- Аха... Как представлю, как он теперь в ее горящую избу входит...