Обсуждение новости про НАСАвские гороскопы
ххх:
интересные будут гороскопы
но я буду старовером
и идите все нах, я весы
и не признаю ни одного змееносца

yyy
как и все мы
а вот наши дети )

ххх
-но папа, я змееносец
-молчи, щенок, ты был есть и будешь истинным скорпионом
или ещё
-папа, папа, тут по гороскопу сказали что у весов будет отличный день и успехи на работе
-весы по старому стилю?)

Дали отопление. В квартире старые секционные чугуняки. На кухне начало капать из под заглушки. Не сильно, но делать надо. Позвонил в ЖЭУ, оставил заявку. В кармане 1000 рублей налички, ну думаю хватит. Часа через два пришел сантехник, посмотрел батарею, сходил отключил стояк, вернулся, все сделал, включил стояк обратно, ничего не бежит. Отлично! Спрашиваю:
- Сколько с меня?
- Ну по прайсу 500 отключение стояка, 500 включение и 800 сама работа. Итого 1800, но это через кассу, через кассу то оно дороже. Давай мне 1500 и сочтемся.
- Э.. . у меня налички столько нету, на карте все. Ты же сразу ничего не сказал.
- Ну ты сходи сними в банкомате. Мне потом позвони я зайду.
Оставил номер, ушел. Я конечно не скупой, но 1, 5 косаря за 10 минут работы как то многовато. Звоню опять в ЖЭУ, узнаю насчет расценок: 450 отключение+включение стояка и 150 работа, итого 600! ! ! Звоню сантехнику, говорю, что заплачу через кассу, он что-то пробубнил, сбросил. Пока собирался в ЖЭУ, звонок в дверь. Открываю, стоит сантехник (С) и мастер по участку (М).
М: - Почему платить отказываетесь?
Я: - Я не отказываюсь! Как раз в кассу собираюсь.
М: - Можно взглянуть на проделанную работу?
Я: - Да пожалуйста.
Проходим на кухню. Мастер осмотрел батарею.
М: Претензии по работе есть?
Я: По работе нет, все хорошо.
М: Тогда платите, с вас 2000 рублей
Я: 0_0
С: Я ему 1800 говорил.
М: А! Ты ему еще и скидку сделал?
Тут меня бомбануло! Чё бл*ть? Он мне еще оказывается сука скидку сделал? ! ? Маркетолог хренов! "Пинками" провожаю их из квартиры. Иду в ЖЭУ. Мне составляют акт проделанных работ, оплачиваю по нему 600 рублей, параллельно узнаю, что с сантехниками часто такие проблемы, но жалоб на них мало, чтобы приструнить. Предложили написать. Я подумал, что не такая уж я скотина, зарплата наверное у мужиков не ахти какая, вот они и крутятся как могут. Пошел домой. Выхожу с ЖЭУ, а на крыльце как раз тот мастер стоит, курит. Увидел меня и процедил: "Че, сука, сэкономил 100 рублей? ". Ну, что сказать. Я молча вернулся обратно и накатал на них жалобу.

Как-то, на приеме, пациентка поведала мне такую историю. Была у нее бабка, которая по молодости партизанила в лесах Белоруссии. Однажды попал ее отряд в окружение. Почти всех в бою постреляли, а бабку (в ту пору молодую девку) взяли в плен. Видать, немцы расчитывали на то, что смогут немало ценной инфы выудить с юной диверсантки. Дело было к ночи, заперли в сарае и охрану выставили в количестве одного Фрица. В какой-то момент надзиратель решил, что русская фройлен вполне годна для реализации его давних сексуальных фантазий и, на правах победителя, решил овладеть ею. Одним словом фошизд таки сделал это.. Но бабка оказалась не из слабонервных. Воспользовавшись тем, что фриц на высоте оргазма потерял всякий контроль над собой , юная партизанка изловчившись сняла с его пояса нож и наделала в его теле несколько сверхкомплектных дыр. Доведя Ганса до неживого состояния и отдав тем самым долг Родине и лично тов. Сталину, девушка невозбранно покинула расположение немецкой части (прихватив, естессно, трофейный шмайсер) и скрылась в родном лесу.. .
Заканчивая свой рассказ, пациентка вздохнув сказала: "Так моя бабушка убила моего дедушку.. "

LOL. Эффектов хочешь? В следующий раз средство от гонореи попроси подобрать, чтоб поэффективнее, к врачу не, не ходила, не в первый же раз.

/////////////////
Откуда такой вывалился?
Ципролет 500 1(одна!) таблетка. Всё. Здоров.
А фармацевтам в аптеке реально пох что вы там себе покупаете.
Как и кассирам в магазине, когда вы «пивандрием с семками» всю ленту заставляете.
Хотя, конечно, если аптека одна на весь посёлок и работает там тётя Люба, мамина подруга, то, соглашусь — от трипака стремновато будет средство спрашивать.

Он понял, что в холодильнике пора наводить порядок, когда из овощного ящика кто-то высунулся и укусил его за руку.

День выборов. Погода мерзопакастная. С утра льет дождь. Штаб мониторит процесс волеизъявления. Вдруг звонок от агента с избирательного участка: катастрофа! нулевая явка! Перед входом в участок неглубокая, но довольно обширная яма. С утра комиссия пришла и заняла оборону. А потом дождем наполнило лужу наподобие миргородской. И граждане, не слишком склонные к водно-грязевым процедурам от похода к урне вброд воздерживаются. Что делать?!

Штаб предчувствует ректальное стимулирование. Обрываются телефоны городской администрации, ДРСУ, управляющей компании, бога душу мать его в гроб… Через два часа Камаз-самосвал со щебенкой влетает во двор злополучного избирательного участка и вываливает содержимое кузова в проклятую лужу. Стремительно срывается с места и пропадает в водной мгле.
Вытесненная из бассейна лужи вода затапливает в два раза бОльшую площадь, превращая ее в непроходимую грязь. Зато на месте лужи высится аккуратный щебеночный холм. Заботливо подпирающий дверь избирательного участка. Избирательная комиссия (УИК) тихо попискивает заблокированная внутри. Избиратели отказываются переквалифицироваться в скалолазов-спелеологов и по-прежнему не идут на приманку свободного выбора. Тихо сходящий с ума УИК начинает выдвигать совсем уж дикие идеи типа голосования через окно.
Штаб в полном безумии опять садится на телефоны. Ерш вашу медь, вы совсем охренели, архитекторы туевы? Вы зачем избирательный участок камнями завалили?? Быстро откопать! Прилетает Камаз, выпрыгивают четыре мужика с лопатами, разбрасывают щебенку, прыгают обратно в кузов. Камаз стремительно разворачивается по рассыпанной щебенке и, оставив две широкие борозды, мигом заполнившиеся дождевой водой, вновь пропадает в дали.
Охрипший штаб орет на агитаторов- бегом по подъездам, все на Автодор, песьи дети! На руках носить избирателей к урнам. Берите переносные урны, какие есть в наличии и бегом по квартирам! Явка! Явка! Явка! Явка, вашу Машу! УИК близок к каталепсии. Наблюдателям на все уже наплевать, им бы только выбраться из плена. Люди с урнами с разбега под дождем прыгают через камазьи канавы. Ничтожными зонтиками прикрывают бюллетени и урны от дождевых струй.
Пришло время закрытия участка. Урны притащили, кого-то уговорили дойти проголосовать. Вроде как пришла пора подводить итоги. И тут в зал заходит такая бабушка-божий-одуванчик. «А что, -спрашивает,- где голосовать-то?»
Сюр полный. Двери участка закрыты, снаружи ров с крокодилами. Откуда взялась она, через окно? Оказывается, нет. Пришла с утра, еще посуху. Но притомилась от долгой дороги. Присела у батарейки за лестницей на табуреточку и уснула. Выспалась к вечеру и вышла из укрытия. Со стойким намерением излить что накопилось. В графе поставить крест.

Знаете, что веселое самое в этой саге? На участке самая высокая удельная явка по городу.

Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудб обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?

Самое полезное, что научился делать Вындовз за последние 15 лет - это выносить зависшее приложение без перезагрузки!

Пиздец, наши HR-ы хакеры от бога
Всего одним сообщением по почте о том что выложили фотки с корпоратива они положили файловый сервер наглухо)))

Pirra Renard: Как дела? Скажем так, жопа ищет приключений, а голова не пускает. Я как-то между ними себя натянуто чувствую ))))

люсик: ладно ещё душ
люсик: но он поёт в туалете
люсик: "до утра далеко, ты в моих руках
люсик: я тебе построю замок, замок из каках"
люсик: как ты думаешь
юляля: беги оттуда

Ахахаха!!!!!

Женщины часто ассоциируют себя с кошками. Но при этом забывают, что любую кошку с улицы можно взять домой, не спрашивая согласия и не ставя штамп в паспорт. Теперь буду с девушками так делать.

Хахахаха!!! Любую??? Возле моего подъезда живут коты, которых отловить-то невозможно. Но в случае такой редкой "удачи" вскоре придется вызывать врача, ибо расцарапано будет все.

Утром на Первом рассказывали о новых правилах включения отопления. Оказывается теперь не от среднесуточной температуры отсчитывают дату включения, а от количества обращений граждан с этой просьбой. В связи с этим вывод - в Москве живут моржи, ибо уже пол России подключили, а москвичам по ходу по хрен.

Пришла сестра со школы. 8ой класс. Ей на информатике задали написать, как она провела вчерашний день... Смайликами.

Стеснительным особям.

У нас аптекарша за каждой пилюлей от окошка бегает по всей аптеке и мне её искренне жаль. Поэтому, собираясь в аптеку, просто пишу список того, что мне надо. Ручкой, разборчиво, на бумаге. И просто отдаю ей его. Она идёт один раз и всё собирает и вы ничего в эфир не озвучиваете. Профит!

Ни один врач не может предсказать, будут ли у женщины дети после аборта. Сейчас почти все врачи так запугивают, борьба за рождаемость сейчас.

Дадада, поэтому "мы сейчас без обязательств потрахаемся, а ты потом просто аборт сделаешь, вне зависимости от предостережений врачей"
Вы когда такие чудные вещи говорите, представляйте, что это какой-то левый чел говорит вашей дочери

Так и подмывает подойти к некоторым родителями и узнать - все ли с головой нормально.
Ладно все эти Добрыни, Савы, Миланы, Стеши... Но сегодня с нами на площадке гулял Спиридон! Спиридон лет пяти отроду. И родители ласково кричали ему на всю площадку - Спиря, Спиря, иди сюда! Даже мама Клима охренела.

Не верится, что Чиполлино, Буратино и Три Толстяка когда-то казались сказками, а не зарисовками из жизни

На трекера обсуждение раздачи новинки киноиндустрии:
- А реклама джойказино есть?
- Нет.
-Жаль. Добавте. :))))

Три возраста, говорите? "Боишься Крюгера, смеешься над Крюгером, солидарен с Крюгером"? Есть и четвертый - "Завидуешь Крюгеру"...