Из обсуждения квартиры Артемия Лебедева:

Renex: Вот уж удивительно - у дизайнера не дизайнерское жилище.
handur: Можно подумать, что у гинеколога в квартире всё должно быть пиздато!

Вася Пупкин! Если ты существуешь, прости нас!

xxx: Парни помогите собрать процессор в районе 26000 руб.
yyy: Как меня раздражают люди, которые вместо "системный блок" говорят процессор
zzz: Покупай нанотранзисторы, пару миллиардов. Потом тебе надо будет спаять из них АЛУ, кэш, сопроцессор, провести шины. Если новичек в этом деле то сначало скачай мануал "микропроцессор своими руками для чайников".

Прожив год в северной америке кое-что понял. В детсвте американских детей приучают, что у них есть права, неприкосновенность и так далее, а в Росси "Живи и не выебывайся" xD

Полностью раздрочил свой дебиан -- пытаюсь сохранить хотя бы сеансы в опере.
Начал гуглить, наткнулся:
"Если вы уничтожили какой-нибудь файл, то никаких проблем с
его восстановлением у Вас не будет. Потому что восстановить уничтоженный файл в системе Unix НЕВОЗМОЖНО"

Если тебя трудно найти и легко потерять, то нахрена ты мне нужна, такая неудобная?

ххх:Моя матушка не доверяет мне хрупких вещей после того,как я взяла пакет пельменей, принесённых из магазина, открыла забитый мясом морозильник,с размаху вогнала туда пельмени, пробивая свободное место и для надёжности приударила кулаком, чтоб дверца закрывалась.
ууу: и что?
ххх: оказалось, что это были не пельмени, а сырые яйца Т_Т

В постели с любимой:
ж-Рыбка моя...
м-Но ведь рыбка женского пола!
ж-Тогда окунек мой...
м-Не звучит...
ж-Сом...?
м-Тоже как-то не очень...
ж-ЯЯЯЙЙЙЙААААААЗЬ!!!!????

--Если бросить пить, друзей становиться заметно меньше

xxx:народ,а как называется пет,который шмот собирает,крафтит и бафает?
yyy:жена

Шелла: захожу сегодня в нашем вузе на кафедре физики носик припудрить, угу.
Шелла: Евроремонт, стены чистенькие, полотенец нет но хер бы с ним, прохожу дальше - вижу четыре незакрывающиеся кабинки, напротив которых ТРИ ПИССУАРА.
Шелла: сбоку - ОГРОМНОЕ ОКНО С ШИКАРНЫМ видом на, никогда не угадаешь
Шелла: главный холл этажа...
Шелла: наркоманы строили - наркоманы учатся... ничего удивительного...

Я работаю админом. Сижу в кабинете. Заходит менеджер (молодая дувушка):
Она: А у вас нету рулетки?
Я: Нет!
Она: А уровня? Мне нужно измерить какую - то штуку.
Я: Нет!
Она: А может быть у вас есть какой нибудь длинный предмет и вы точно знаете его размер?

Через 10 минут на столе у моего деректора лежала объяснительная со словами типа "извените, я больше так не буду".

Пришли сейчас три бабульки из свидетелей Иеговы, стоят у порога как кучка вампиров и просят чтобы я пригласил в квартиру!!!

ВиО мйал ру
ххх: играю в фифа с джостиком , отдаю пас и игрок ,получивший мяч делает отбегает влево и только потом можно бежать куда хочешь.что делать?
ууу: не играй за Россию

С оружейного форума.

Вопрос : - У меня тут спор с приятелем возник. Прошу помощи. Попадание пули какого патрона без последствий для носящего выдерживает ментовский броник, который они носят во время разгона демонстраций ?

Ответ : - Я не знаю, но ход мысли мне нравится...

xxx: Я все ждал, когда герой встанет и начнет всех угощать свинцом, но так тоже весьма.
yyy: вы, очевидно, из Москвы. Только москвичи думают, что в театр легко пропустят с любым гладкоствольным. У нас в провинции перед театрами по три кардона ставют, как на трансовом оупен–эйре.
xxx: да, Вы угадали, я из ДС и я хожу в театр, вернее ходил раньше, потому что раньше все было лучше и по другому
zzz: Гладкоствольное в театр? Провинциальный моветон–с. Только нарезное, только балет.
yyy: ЖЕМАННЫЕ СТОЛИЧНЫЕ НЕРДЫ! ТОЛЬКО ЦИРК! ТОЛЬКО НАПАЛМ!

На конференции.
Докладчик: Внешний долг США составляет 14 триллионов долларов. Что с ним делать?
Голос из зала: понять и простить!

Предыстория: Один мой сосед (1) по комнате в общаге только что получил премию и планирует потратить её на новую зимнюю куртку. У второго давняя мечта - купить машину, он во всём себе отказывает, продает что может - лишь бы накопить нужную сумму. Второму пришла как раз недавно посылка из дома с легкой осенней ветровкой, которую он пытается продать вместо зимней куртки первому соседу:
(2): Да ты смотри, она же новая считай, я ёё пару раз одел.. давай покупай ее у меня за полсуммы!
(1): Мне зимняя нужна! нахуя мне осенняя то куртка??
(2): Знаешь сколько она новая стоила? ваще задешево!
(1): Да зимняя теплая мне нужна, в чем я по морозу ходить буду? отстань.
(2): Ну купи, мне деньги щас очень нужны!
(1): Илья, ты ж на машину там копишь? помнишь у меня в прошлом году дед умер? там короче трактор от него остался, давай я тебе подешевле его продам?? он в отличном состоянии!
(2): нахуй мне трактор?? мне машину нужно, где я буду на тракторе твоем ездить?
(1): знаешь сколько он новый стоил??? ну купи!! ну купи! деньги нужны!!!1
(2): ну я понял..=/

xxx: Давненько так стыдно не было...
yyy: чиво стряслось??
xxx: Да подруга попросила в магазине подменить.Ну стою я и тут бабка какая-то: А что это у вас яблоки такие мелкие? Я ей:Нормальные яблоки. А она: Нет, мелкота. Ну я не выдрержал, говорю: Какая мелкота?! Вы посмотрите какие крупные яблища!!
xxx: Она сначала оборочиваться стала, яблища видимо искать, а потом посмотрела на меня нехорошо и ушла...

Ночью бывает идёшь по тёмному коридору, заденешь какую-нибудь Огромную Громкопадающую Херню - она каааак ёбнет! - и хоть бы кто проснулся. А соберёшься чайку заварить, так блядь, половина родичей выбежит из спален с заявлениями "громко ложками стучишь, спать мешаешь". Это у одного меня такая фигня?