xxx: а какой у вас стиль воспитания детей в семье?
ууу: у меня либеральный, у жены авторитарный. В среднем оптимальный - демократический.

Вчера дочь заявила:
- Буду, грит, ходить в математический кружок три раза в неделю по часу занятия.
-Так любишь математику что ли?-спрашиваем мы
-Нееет, грит, буду ходить на занятия, потом меня выберут участвовать в школьной олимпиаде, а когда идешь на олимпиаду, то в этот день можно не учиться!
°•×Xו°

YYY: Прикиньте, в какую панику щас впала. Сижу, думаю, что запланировать на балконе после утепления . Обозначили его ширину -70 см. Вдруг меня осеняет, что у меня бедра 100 и я туда вообще не влезу по ширине. И ведь реально сидела тупила))

XXX: Пифагор повесился на циркуле )))

Недорослям:
Подросшему:

>>>Вот и наступил тот возраст, когда купить себе в аптеке презервативы не так стыдно, как гематогенку

>Если родители детей за презервативами не посылают, то дети родителей за гематогеном как нефиг делать. Не боись.

Скажите, а когда в России наступает возраст когда жить и заниматься повседневными вещами, до которых никому нет дела, уже не стыдно?

"Ради алкоголя подросток в Шотландии представился своей матерью.

Молодой человек переоделся в одежду своей матери и, взяв её удостоверение, приобрёл выпивку. Продавец, не подозревая, что перед ним стоит подросток, продал ему несколько бутылок с алкогольными напитками".

- Люк, я - твой мать!

xxx: А мне 27 и нет ни квартиры, ни машины, ни женщины
yyy: А оно тебе надо? Есть покемоны!

На паре препод хотел сделать наглядный пример
Принёс головоломку, знаете которые крутить надо и тянуть, чтобы разобрать
Попросил добровольцев, я вызвался, даёт мне, поворачивается к группе
From the first try you'll not succeed, but when you start thinking...
Done
From the first try? How?
Thinking is overrated
Класс в истерике
Пример не удался

Россияне вышли из норки, увидели свою тень, испугались. Ещё 5 лет зимы..

>Это папаши ходят в стриптиз клубы, а потом называют дочерей именами проституток.

Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.© анекдот

В стриптизе - стриптизёрши.

xxx: дорогой, я не могу заснуть...

yyy: почитай мою дипломную работу по радиофизике

Рота ОМОНа - лучшая гарантия удачных родов.

На работу я ходила до упора, и собственно рожать начала именно там. Мозг сработал оперативно, и вместо скорой, которая отвезла бы еще к черту на рога, я позвонила мужу. Мол, началось, спасай. Муж у меня, это важно, рядовой омоновец. Но его командир вошел в положение, и как раз ехавший с ложного вызова экипаж сделал крюк, забрав меня с рабочего места. В присутствии дяденек-милиционеров ребенок присмирел и перестал проситься наружу. Но ненадолго. Когда мы подъехали к выбранному нами заранее роддому, стоять я уже не могла. Муж вынес меня на руках и как был, в экипировке, понес в здание. Группа поддержки из сослуживцев зачем-то последовала за ним, пасибо им за это огромное. Ведь, увидев такой эскорт, санитарки и врачи до самой выписки вели себя как шелковые, на невнимание персонала я при всем желании пожаловаться не могла, хотя другие роженицы, увы, иногда вынуждены были ругаться. И даже деньги в благодарность врачи у меня брать отказались. В общем, девочки, главное - это впечатление. Ну, и группа поддержки.

Узрелов → намажь и съешь: Тот же Борис Николаевич Ельцин обещал, что если цены повысятся, то он ляжет на рельсы. Цены не просто выросли, а взлетели - и что? Борис Николаевич про своё обещание не вспомнил, потому что народу можно врать очень долго и много, особенно на выборах - никаких механизмов наказания за это враньё нет. Никакой ответственности у руководства перед народом нет и не будет, потому что демократия - это всего лишь спектакль для плебса. Мы же актёров после представления в театре не наказываем за то, что Дездемону задушили, или Цезаря убили.

В детстве была очень застенчивым ребенком. Однажды в классе четвертом, когда у меня был день рождения, бабушка дала конфеты и сказала раздать одноклассникам. Я застеснялась, и конфеты даже из сумки не вытащила. В итоге после трех дней безуспешных попыток преодоления своей застенчивости, мне надоело носить эти конфеты в школу, и я сама съела 2кг конфет. Одна. Бабушке ничего не сказала. Было стыдно, но вкусно.

HurrTheDurr: Это еще что, в Европе был свидетелем того, как автобус на пару минут на остановке задержался, потому что ему по воздуху прилетело обновление бортового компьютера. Уже можно представить оправдания будущего: обновлялась розетка — не мог волосы посушить, обновлялся лифт — пришлось бежать по лестнице, обновлялась дверь — не мог выйти, обновлялся автобус — на пару минут опоздал…

Дурак, который охотно признаёт себя глупым, явно не тот, за кого себя выдаёт.

Сегодня решил потаксовать. Вызывает такси парочка, едем в крупный гипермаркет за продуктами. На обратном пути они, видимо, решили не платить – резко выскочили на светофоре и бежать. Я не особо расстроился: ведь в багажнике было два огромных пакета с продуктами на пару недель. Везунчик :))

Если ваша религия стоит того, чтобы убить за нее, начните, пожалуйста, с себя.

Разговор со свекровью (отправляем внучека в бассейн, нужно сдать анализы):
С - Нужно всё собрать и принести на анализ. Вы аккуратненько в спичечный коробок положите, а я контейнер специальный потом куплю и переложу.
Я - Вы знаете, у нас обратная проблема - спичечных коробков у нас дома нету, а вот контейнеры для биообразцов в ассортименте..

Шла сегодня по улице и слышу как мужчина разговаривает с собакой: "Ты же чувствуешь, что там дорога, тебя могут задавить, нельзя так делать. Ты же знаешь, я переживаю". Оказалась, собака слепая смахивает на хаски-альбиноса. Хозяин говорил с ней, а она слушалась. Человек-поводырь для собаки.
=:•:•:•8}

Сын, 3,5 года:- Если отклыть вот этот клан, какая вода потечет?
Я:- Горячая.
Сын:- А если вот этот?
Я:- Холодная.
Сын, с непомерным удивлением в голосе:- А где теплая?