Работаю преподом. Составляю студентам тесты (иногда в них прикалываюсь). Советуюсь с девушкой (блонд). Пишу ей:
Я: как думаешь по предмету "Внешнеэкономическая деятельность" этот вопрос сканает
Она: Какой. Давай
Я: Из учебника по математике: на берегу сидело 4 лягушки. Три лягушки пригнуло в воду. Вопрос: сколько лягушек прыгнуло в воду?
a) 1
b) 2
c) 3
d) 4
e) Арбитражный договор
Она: Блин
Она: Одна
Я: Точно? подумай хорошенько
Она: ну да. одна
Я: ещё подумай
Она: ааа! поняла! две!
Дальше тест я писать не смог :D

elka: ночью кора была
у меня мальчик 10 лет учится: саша казаков.
невнимательный и постоянно чего-то забывает
и снится мне, что саша опять 10раз не может выделить объекты
я ему кричу: саша!саша!саша!
попутно просыпаюсь и понимаю, что говорю я это уже не во сне, громко, при этом бью мужа по груди
открываю глаза. на меня смотрит офигевший муж
я думаю: вот пипец!!!
и не нахожу ничего другого, кроме как сказать: да мне опять работа снится!!! я помню, что ты Леша!!!

ххх: мне тут страшную тайну открыли - в каждой стиральной машине живет непарный носкокрад!
yyy: lol )))

меня тока что начальник знатно похвалил:
"Лень, а ты не такой бесполезный как я сначала подумал..."
и сожрал печеньку у меня со стола...
вот и думай.. о чем он...
то ли о том что я 2 день за двоих тут пашу.. или о том что у меня печеньки всегда есть

Сидим пьем чай с братом. Мама рядом, за плитой - жарит блины. Брат взял в одну руку блин, весь испачкался в масле, а второй взял полную, горячую и дымящуюся кружку чая и отхлебнул. Его рот естественно обожгло так, что на глаза аж слезы навернулись. Так он, чистый джентльмен, еле проглотив адски горячий напиток, шумно вдохнув воздух, изрек:
-Б(я думала заорет: БЛЯЯЯЯТЬ)Без сахара!

Шел с работы домой, остановился под подьездом покурить. Возле соседнего подьезда сидит молодая мама и рядом играется маленькая девочка (3-4годика). Сначала не обратил на их внимания. Через какоето время девчка бежит к маме с дохлой кошкой и и громко кричит:
- Мам, смотри, котик сломался... Давай его папе отдадим чтоб он починил! Ты же сама говорила что он в постеле все может!
Дальше слушать я был не в состоянии...

Не понимаю людей, которые записывают любовниц типа "номер не определён", "Иван Васильевич" или "водоканал". У меня в телефоне АБСОЛЮТНО все записаны строго по имени и фамилии, включая друзей, коллег, родственников: всего более 300 контактов (да, по большинству этих номеров я ни разу не звонил). Ну попробуй, вычисли, с кем из них я переспал, а с кем по работе перезванивался.

на форуме топик "как отомстить бывшей". один из постов:
Я малолетка и пришел сюда затем, чтоб переложить на ваши головы свои подростковые проблемы. Ситуация в том, что я дурачок, и моя девушка это просекла раньше меня, да так, что кинула ради парня которого в глаза не видела. Меня мучает детская обида. Она не дает мне спать, есть и срать. В себе причину я не могу искать, так как для этого ум нужен, а мне где его взять, я в контакте сижу. Вот и нашел козла отпущения. Да только мозгов реально мало, так как самостоятельно даже отомстить не могу.

- Пора мне собаку завести наверно...
- Чё эт так?
- Помнишь у меня мышь завелась недавно?
- И?
- От нечего делать я её прикормил, приручил и вчера у неё даже хвостом вилять почти получилось!)
- Тебе не собаку, тебе бабу надо!(

edd (15:19:42 11/10/2010)
еще бы тебе мозгов добавить....тогда ваще бы цены не было

Perfect (15:20:04 11/10/2010)
ой, ну зачем мне голову забивать ерундой всякой)

пиздец продавщица!!!
покупаю сигареты. Она так мило улыбается и говорит: "вы же девушка, пусть у вас будет бесплодие" - и протягивает пачку.
яхуею

Д: а кстате ты в курсе, что я уже второй месяц как работаю???
П: рассказывай, не в курсе я )
Д: ну вот украшением меня взяли, мужской полностью коллектив, бизнес-ценрт на софийской, на работу возят на каене и обратно, работаю с 9-17, и уже разбитые сердца.......)))))))))да я такая мерзкая девушка.
П: А должность-то у тебя какая? "Украшение"? Или "Мерзкое дифчонко"?
Д: ну я пока еще не поняла!!!!!!!
какая-то, сижу в конте, хожу в туалет, на рыбалку ездим, бухаем, ржем постоянно.
наверное менеджер!!)))))))))

Гитлер
Автоклубовец
Ответ #243: Сегодня в 13:43:48
Как узнать насколько у меня генератор в тачке стоит?

Сталин
Автоклубовец
Ответ #244: Сегодня в 13:45:27
Скидываешь правое переднее колесо, на суппорте гравировка!

Гитлер
Автоклубовец
Ответ #245: Сегодня в 15:27:36
Нету!!!!!!!!
Редактировалось сегодня в 15:28:15
PS Цука чо в сорок пятом не натешился?!!

Прихожу в кассу банка, плачу кредит. Смотрю, вебмани добавить можно. Комиссия, говорит кассир 0, и в чеке - комиссионный сбор 0. Но деньги приходят с комиссией! о_0

Оказывается
"Квитанция, которую Вы получили в банке, является банковским документом и на ней указывается только комиссия банка по этой операции. И она действительно равна нулю. Но банк не работает бесплатно, как и все остальные, и получает свое вознаграждение от нашей компании. С Вашего платежа удержана комиссия нашей компанией. С нашими тарифами Вы можете ознакомиться у нас на сайте."

> Учитесь наябывать честно )))

ё (16:49:44 11/10/2010)
аааааа блин, я неудачница!!!!!!! а по тфят вообще не понятная лаба, я даже не поняла что хотят от меня , а ещё компилятор писааааааать(((((((((((((((((

MrN (16:51:52 11/10/2010)
так. успокойся. дыши ровно, спокойно. думай о маленьких розовых слонятах, весело резвящихся на бескрайней зелёной лужайке

ё (16:53:51 11/10/2010)
они все умруууууут, ....

Сонца (00:29:36 12/10/2010)
как-то набрела я на сайт эротических рассказов

Сонца (00:29:39 12/10/2010)
ну как набрела

Сонца (00:29:50 12/10/2010)
забила в поиске "эротические рассказы"

Все религии пытаются ответить на два вопроса: Зачем мы живем? и Почему так хреново?

Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным. работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются. Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли?"
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в
.овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

Осознаешь тщетность бытия, когда работать лень, отдыхать надоело, а заснуть не получается...