ААА: На работе стоит вода покупная, но не в куллере
а с помпой такой... с носиком.
Так вот заметил...
Если девушка качает воду, то потом закрывает носик
крышечкой...
А если парень, то стучит по носику!
БББ: Стряхивают поди! ;-)

Вконтакте фотография девушки посреди каких-то развалин.
Первый коммент: "Последствия ПМС" =)

NaZg:de:Donaudampfschiffahrtselektrizitätenhauptbetriebswerkbauunterbeamtengesellschaft. Оно переводится на русский язык как «Общество служащих младшего звена органа по надзору за строительством при главном управлении электрического обслуживания дунайского пароходства».

moriel81: спрашивается, и почему в Германии твиттер не прижился...

Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка - байты растеряшка, я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как комод, мы два порта - непонятно на черта, я AWE-32 - мысленно произношу слова, я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как бешенный слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя!
(с)

Max: погоди, это ты свою фирменную лопату сломал, да?
dmjh: да - второй раз ёкнулась деревянная ручка
dmjh: дерево все-таки хороший материал, но не для борьбы с корнями
dmjh: оно не хочет своих бить и кончает жизнь самоубийством
Max: если бы эта теория была верна хоть на 1% ни одно топорище на замле нельзя было бы использовать без риска
dmjh: возможно топорища вырезают из деревьев-социопатов

где же вы такие работы находите? Чтоб нихуя не делать и с директором матершинником-задротом! От куда прибыль в компании берется, блеать?

Чаша терпения нашего народа, похоже, с дыркой в дне.

Рассказала знакомая. Года три назад повела в Москве русскоязычная кореянка дочку в первый класс устраивать. Завуч объяснила всем родителям, пришедшим с детьми, что в эту школу принимают только на основании собеседования. Взяла девочку за руку и, со словами "а Вы мамаша подождите здесь", завела в кабинет. Через 5 минут выходят.
Девочка подбегает к матери, прячется за неё и шепчет: "Мама, я не хочу учиться в этой школе. Они глупые вопросы задают."
А завуч заявляет: "Мы не можем взять Вашу девочку. Я её спросила:
"Животные летают?" Она ответила: "Да"
Кореянка оборачивается к дочке: "Доча, почему ты так ответила? Летают птицы."
На что девочка, выглядывая из-за маминой юбки и глядя на завуча, говорит: "Да? А летучая мышь?"
Охреневшая завуч только и смогла сказать: "Мы берём вашу девочку."

И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!.."

Когда нибудь ты спросишь у меня что я люблю больше тебя или жизнь?Я отвечу машину... И ты уйдешь так и не узнав,что я еще люблю чай и вафли..

П@нТЈР@ (13:13:11 3/10/2011)
Привет што делоешь
Юрий (13:13:34 3/10/2011)
еду
П@нТЈР@ (13:14:36 3/10/2011)
Приятного апетита
Юрий (13:16:02 3/10/2011)
в смысле?
Юрий (13:16:41 3/10/2011)
ааа бля
Юрий (13:16:44 3/10/2011)
еду я бля ЕДУ
П@нТЈР@ (13:17:15 3/10/2011)
Ну а я про что , приятного апетита зай!!!
Юрий (13:19:39 3/10/2011)
с крыши прыгни чудовище

У меня коллега сейчас возвращается из таулета и говорит: "Я сейчас как будто в фильме "Пила" побывал. Закрылся и из двери выпадает ручка прямо в мусорное ведро"

xxx: В список вещей, за которые нужно убивать создателей, нужно добавить рекламу на ютуб.
xxx: в особенности порадовало, когда при просмотре видео ВНЕЗАПНО на всю громкость включилась новая реклама пикника.
xxx: Я потом долго родителям объяснял, что фразы "О, он такой большой!" и "31 сантиметр!" не имеют никакого отношения к порно.

У нас препод по матану отжег однажды:
- Я забыл вам сказать, поэтому еще раз повторяю!

вопросы и ответы mail:
где купить противотанковую мину? для самообороны.

ххх: ловлю машину на Большевиков. часов 23
ххх: ко мне подходит крепко выпивший мальчик лет 27 с легким налетом гопоты
ххх: ну то есть типа просто мальчик с нашего района
ххх: и говорит: ты соска?
ххх: я говорю - нет
ххх: он: хули тут машиун ловишь? любишь сосать у незнакомых? тебя же щас в машине в рот выебут? давай лучше я? (прикинь, как мило)
ххх: я не теряюсь и говорю: нет, я еду на опознание
ххх: он как-то отстал))
ххх: вот такой вот славный у нас район

Он: я хочу развестись.
Она: после десяти лет? Почему?
Он: я до сих пор люблю человека из моего прошлого.
Она: Я так и знала!!! Это та сука, которую ты добавил в друзья???
ОН: нет, не она.
Она: Тогда скажи, кто она!! Я УБЬЮ ЭТУ СУКУ!!!
Он: ты её уже убила.
Она: о чём ты? я никого не убивала. Кто она?
Он: она... девушка, которой ты была.

c ЯПа:
А мне мама когда-то уходя на работу загадала чеснок почистить. Говорит, там, возле печки...
Так я полдня хуярил ВЕДРО чеснока /а мама имела в виду 1 головку/.

Мораль: не забываем вписывать в код условие выхода из цикла...

Мурзики, Батоны...я вообще Тапок Фридриха Энгельса - супер порнозвезда, бля... :(

ххх: Так себе эти ваши фрикадельки. БЛИН! Я НА ДРУГОЙ КОНЕЦ ГОРОДА ЗА НИМИ ЕХАЛ!!!!!!1111адын
ууу: Они охуенны - из этого и твоего высказывания следует твоя недостаточная фрикаделефильность.
ххх: Проделав ТАКОЙ путь, я ожидал увидеть пирамиду из фрикаделек на золотом блюде, реку из брусничного джема и пони, какающих картофельным пюре.